Понедельник, 26.06.2017
--Трынделка--
Меню сайта
Категории раздела
Нарики [1]
Чукча [1]
Дом 2 [1]
Евреи [1]
Вовочка [2]
Интимные анекдоты [1]
Военные [1]
Студенты [1]
Сказочные [1]
Медицина [1]
Разные [1]
Штирлиц [1]
Форма входа
Музыка
Наш опрос
Ваше ОЗУ на компьютере?
Всего ответов: 7
Перед операцией... 
- Доктор, вы лично будете меня оперировать??? 
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...

Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. 
Дама подбежала к нему: 
- Простите пожалуйста, я нечаянно! 
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! 
- Разрешите, я вам помогу! 
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о! 
- Я врач, я смогу вам помочь! 
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. 
- Ну как, лучше? 
- О-о-о, это правда очень ахуенно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!

Психиатр спрашивает у пациентки: 
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? 
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Мужик приходит к доктору: 
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. 
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. 
На следующий день мужик прибегает к доктору: 
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

Бизнесмен - психиатру: 
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? 
- Да. 
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Больница. Медсестра - врачу: 
- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает. 
Может, психиатра позвать? 
Доктор: 
- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. 
Больной: 
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... 
Врач: 
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

В деревне построили вышку сотовой связи. 
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. 
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

Приходит мужик к доктору: 
- Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?.. 
- Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке. 
- Вот это поможет. 
Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова (к тому же есессно). 
- Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая! 
- Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!

На медкомиссии в военкомате. Врач: 
"Снимите трусы призывник и повернитесь задом. Нагнитесь, годен!" 
Призывник: "Что, сука, в лицо не мог сказать!"

Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая. 
(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается) 
(Д) - (мрачно) Живот. 
(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, 
горошком, колбаской... 
(Д) - (ещe: мрачнее) говном... 

В психушке двое разговаривают: 
- Ну, как тебе мой роман? 
- Нормально, только действующих лиц много. 
Тут им кричит медсестра: 
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

- Доктор,помоготе,мне всё время кажется что я лошадь! 
- Помочь можно,но для этого потребуется много денег 
- Это не проблема,я вчера победил на скачках!

Юная пациентка на приеме у врача. 
- Раздевайтесь! 
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? 
- Как хотите... 
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? 
- Давайте сюда, возле моей... 

Мужик на общем медицинском обследовании. 
Врач говорит ему: 
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. 
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! 
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач. 
- Я действительно пробовал. Очень старался. 
Сначала левой рукой, потом правой. 
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. 
Ни в какую!!! 
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... 
Врач ошарашенно смотрит на пациента: 
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! 
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Приходит мужик к врачу: 
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения. 
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придет ... Читать дальше »

Категория: Медицина | Просмотров: 303 | Добавил: mafios | Дата: 12.07.2009 | Комментарии (1)

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. 
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав". 


Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили 
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, 
ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. 
На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? 
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - 
ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой 
к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: 
- Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать 
хотим? - ДА!!!! 


Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... 
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал: 
- Так не пойдет! 
Вскочил стёр все палочки со стены: 
- ЗАНОВО!!! 


Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник: 
- Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пи*дить буду! 
- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею! 
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу: 
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут? 
Илье: 
- Слышь, как тебя зовут? 
- Илья Муромец. 
- Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю... 


Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. 
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит: 
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите. 
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им: 
- У вас есть еще пять минут 
Cтатуи снова в кусты. 
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой: 
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Шла по лесу красная шапочка.Навстречу серый волк. 
- Ага, Красная шапочка,- сказал волк- сейчас я тебя съем. 
- Не ешь меня серый волк,лучше трахни меня разок. 
Волк подумал,подумал и трахнул красную шапочку.Встает, поднимает штаны и говорит: 
- Ну теперь я тебя съем. 
- Не ешь меня серый волк.Лучше трахни еще разок, пока я горячая. 
Волк подумал,подумал и трахнул ее второй раз. Встает, поднимает штаны и говорит: 
- Ну уж теперь я тебя съем 
Красная шапочка ножку отодвиеула, ручку на животик положила и говорит 
- Не ешь меня, серый волк.Лучше трахни меня еще раз. 
Волк посмотрел на нее и опять трахнул.Поднимается, начинает натягивать штаны ..... 
Короче,когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал 
- Чтобы я этой бл%ди в красной шапочке больше в лесу не видел!


Иван Царевич рассказывает приятелю: 
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и 
стала девушкой! 
- Блондинка? 
- Ага! 
- Красивая? 
- Ага! 
- Умная? 
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась. 


-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам? 
- Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая. 
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя. 
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая. 
- Да ты что, доча, совсем ебанулась??? 

- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.

...и поймал старик золотую рыбку в шестой раз. 
-Что тебе надобно, старче?! 
-Не сердись, государыня рыбка. Совсем взбесилась старуха. Хочет отведать японские СУШИ!!!

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий 
там камень. 
На нем было написано...накакано...и наблевано! 

Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День 
рождения. Через два с половиной месяца он состарился ... Читать дальше »

Категория: Сказочные | Просмотров: 330 | Добавил: mafios | Дата: 12.07.2009 | Комментарии (1)

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». 
Заходит первый студент. Профессор спрашивает: 
- Что быстрее - звук или свет? 
Студент отвечает: 
- Свет. 
- Отлично, а почему? 
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! 
- Вон! 
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. 
Ответ: 
- Звук. 
- Обоснуйте! 
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом 
картинка. 
- Вон!!! 
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень 
сложные вопросы? » Появляется третий студент. 
Профессор спрашивает: 
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее 
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот 
выстрела? 
- Конечно, пламя из ствола! 
Профессор с облегчением спрашивает: 
- И как это можно объяснить? 
Студент задумался на секунду и отвечает: 
- Глаза же намного впереди ушей! 


Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре 
физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений три 
дня!


Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, 
посоветовались. Батюшка им: 
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя 
зовут? - первого спрашивает. 
- Гиршем, батюшка. 
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя 
как? - второго спрашивает. 
- Мойша я. 
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты 
что? - у последнего. 
Тот чего-то покраснел, не отвечает. 
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть. 
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. 
Почесал поп затылок, подумал, и выдает: 
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно. 

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?" 
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятсяхвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а еслибудет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене"звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалилпрофессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"


Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка 
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: 
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, 
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите 
в офис, чайку попьем. 
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная 
тетка и кричит: 
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на 
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе 
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, 
в казино сходим, винца попьем. 
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, 
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: 
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, 
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку 
поедим, коньячку поджарим. 
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, 
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: 
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела? 
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре? 
Бомж обиженно: 
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю! 


Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: 
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? 
- Ну, с заточки карандаша... 
- Нет, неправильно. 
- Ну, с покупки бумаги... 
- Нет!!! 
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает 
и кричит: 
- С оси!!! 
Девушка удивлённо: 
- Прям здесь??? 

Экзамен по биологии. К экзамена ... Читать дальше »
Категория: Студенты | Просмотров: 422 | Добавил: mafios | Дата: 12.07.2009 | Комментарии (3)

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так 
что их 
жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают 
телеграммы: 
лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА" 
капитану - "ПИВО СВЕТА" 
генералу - "ПИВО ЛЮДА" 
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, 
а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол 
помоги 
разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет 
и 
протягивает три записки: 
лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА" 
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" 
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА" 


Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А). 
(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день. 
(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день! 
(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!! 


Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. 
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос 


Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. 
Новобранец решил ответить честно: 
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину... 
- Правильно... 
- Во-вторых, служба делает меня сильнее... 
- Верно! 
- Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!! 


Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. 
Только сели, как рядом садится радио-разведчик еF-111. 
Наши: 
- Ребята, вы что? 
Американцы: 
- Вынужденная. 
Наши: 
- О, у нас тоже! 
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот-штатовскому: 
- Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте. 
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику: 
- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил? 
- Да, говорил, что по скорости их обгоним. 
- Что делать будем? 
- Ладно, придумаем. 
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели. 
В американском самолете. Штурман: 
- Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время: 
- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время: 
- Джон, мы прое%, русские только начали изменять геометрию крыла. 


- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. 
- Пиздят, товарищ генерал!!!


- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? 
- "Концы в воду!"


Одного из израильских 
генералов спросили, можно ли 
простить террориста? На это он 
ответил: 
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу. 


Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу 
караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают 
спрятать карты. Офицер: 
- В карты играли, сволочи? 
- Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата: 
- Ты кто? 
- Русский. 
- Клянись на Библии, что не играл. 
- Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату: 
- А ты кто? 
- Татарин. 
- Клянись на Коране. 
- Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего. 
- А ты кто? 
- Еврей. 
- Клянись, жидовская морда, на Талмуде. 
- Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда 
мог играть? 

Слышал в армии. 
Во времена Петра I на военном производстве катастрофически не хватало металла. Поэтому Пётр снял с какого-то собора огромный колокол и отправил его на переплавку. Война окончилась, и священники пришли к Петру просить колокол обратно, на что был получен письменный ответ: "А ху* моего вам не дать ?". Священники обиделись и ушли. Однако во времена правления Екатерины II они снова пришли во дворец, показали ответ Петра и попросили разрешить эту ситуацию. Екатерина взяла ответ Петра и дописала внизу : "Ну а я, как женщина, и этого вам предложить не могу".

- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, - 
сказал командир части своему заместителю. 
- Почему? 
- У нас катастрофически увеличивается число больных.


- Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил 
новобранец Браун старослужащего воина. 
- Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при 
всех скажет все, что он о нем думает. 
- А как поступит осторожный солдат? 
- Он скажет все то же с ... Читать дальше »

Категория: Военные | Просмотров: 303 | Добавил: mafios | Дата: 12.07.2009 | Комментарии (0)

Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает - где же логика, ну где же эта логика?... 
Навстречу Директор идет, спрашивает - что, Вовочка, мол, случилось? 
А тот - понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?

Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение 
- "Как я провел лето".Вовачка говорит: 
- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. 
Ванечка подумал и говорит: 
- Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. 
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. 
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. 
Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: 
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? 
- Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: 
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает: 
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно.


Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" 
Учительница спрашивает: 
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? 
Вовочка: 
- Водка подорожает, Марь Ивановна! 
- Это почему? 
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает." 


Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка. 
Мужчина испугано: 
- Девочка, что случилось???!!!!! 
Девочка не разжимая зубов: 
- Не виш шок березовый пью. 

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". 
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал? 
- Папа помогал. 
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. 
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей: 
- Детей приносит аист... 
- Детей находят в капусте... 
- Дети родятся в больнице... 
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: 
- Могу я вынуть и показать?..

Вовочка спрашивает: 
- Мама, а как я появился? 
- Мы тебя в капусте нашли. 
- А моя сестренка как появилась? 
- А ее мы нашли в розе. 
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: 
- Ну что, садоводство в самом разгаре?


Загадка! 
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. 
Кто бежал последним из колхозного сада? 

Двое школьников разговаривают: 
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. 
- За что? 

- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра

Вовочка спрашивает у отца. 
"Как это называется когда мужик с мужиком...?". 
Отец: "Отстань". 
Вовочка не унимается: "Ну как?". 
Отец, не выдержав: "Педерастешь - узнаешь!". 
Метpо. У эскалатоpа стоит мальчуган и напpяженно наблюдает за pезиновым. 
поpучнем. 
- Что нибудь случилось? - спpашивает дежуpная. 
- Hет. Пpосто я жду, когда появится моя жвачка.


Hа кусте поспевают ягоды. 
- "Можно их есть?" - спpашивает маленький Вовочка. 
- "А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, если тётя на скамейке заоpёт, значит, 
сьедобные.".


Учительница: 
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко. 
Вова: 
- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.


Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился. 


Диалог в классе: 
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? 
- Это, Мариванна, место для рекламы. 


Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей: 
-Дети,что вы ... Читать дальше »

Категория: Вовочка | Просмотров: 305 | Добавил: mafios | Дата: 12.07.2009 | Комментарии (1)

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. 
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, 
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - 
ну хочет что-то сказать, а нечего. 
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: 
- А я стихи пишу! 
Все, естественно просят почитать стихи. 
- А вы не обидетесь? 
- Нет! 
И тут он начинает читать: 
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). 
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: 
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). 
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. 
А Вовочка: 
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... 
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: 
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! 
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? 
А Вовочка вставая из-за стола: 
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт... 
Рейтинг: [4.5] 

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, 
подсудимый, как это произошло. 
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, 
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: 
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! 
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! 
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, 
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... 
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? 
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!! 
Рейтинг: [4.4] 

Нептун решил потопить несколько кораблей. 
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно. 
- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун. 
- Ну, три. 
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? 
- Ну, три. 
Нептун потопил корабль. 
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь. 
- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун. 
- Ну, три-четыре, может быть, пять. 
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? 
- Ну, три-четыре, может быть, пять. 
Нептун потопил корабль. 
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому. 
- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун. 
- Девять! 
- Как девять? У меня всего восемь. 
- Русский без своей в гости не ходит. 
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? 
- Девять. 
- Как девять? У меня всего восемь. 

- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский: 
- Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: 
- Трахаю свою подружку. 
- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий? 
- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских. 
Рейтинг: [4.4] 

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к 
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид 
китайцем с длинной седой бородой. 
- Можно у вас переночевать? 
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к 
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. 
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. 
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она 
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не 
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания 
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его 
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою 
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. 
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка 
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал 
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего 
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут 
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка 
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из 
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше 
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из 
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: 
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати." 
Рейтинг: [4.4] 

Слово "НЕТ"по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство. 
Рейтинг: [4.3] 

Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына. 
Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда 
никого дома не ... Читать дальше »

Категория: Интимные анекдоты | Просмотров: 676 | Добавил: mafios | Дата: 08.01.2009 | Комментарии (0)

*** 
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою 
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят 
и смотрят. Через некоторое время: 
Вовочка: 
- Может тоже попробовать? 
Маша: 
- Смотри сам, ... твоя же корова! 

*** 
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с 
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: 
- Вы отец Владимира? 
- Ну... 
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите 
меры! 
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка 
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: 
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи 
хлебать! 

*** 
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только 
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка 
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. 
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля 
пролазит между решеткой кровати. 
Маринка: 
- Вовочка!!!!!!! Что это такое??? 
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку 
и закручивает ее на достоинстве хахаля): 
- Папа придет, разберется!!!! 

*** 
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. 
Учительница строго: 
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! 
Вовочка: 
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[] 

*** 
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. 
Навстречу учительница: 
- Вовочка, ты куда? 
- В туалет, Марья Иванна. 
- А глобус-то зачем?!! 
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать 
хочется!! 

*** 
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, 
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец 
жена ему говорит: 
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать 
сочинение о животных. 
Делать нечего - пришлось вести. 
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: 
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа 
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он 
поставил 30 к одному». 

*** 
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: 
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... 
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?... 

*** 
Вовочка приходит в аптеку: 
- Дайте мне упаковку презервативов! 
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, 
пусть придет папа и возьмет нужный размер. 
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для 
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще 
не знает... 

*** 
Пpиходит Вовочка из школы домой: 
- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес! 
- Mолодец, поставь в холодильник. 

*** 
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся 
дети. 
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - 
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если 
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?! 

*** 
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения? 
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? 
- Ага! Классная тачка!! 
- Вот точно такого же цвета кепку... 

*** 
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, 
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме 
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: 
- Ну что же они не идут? 
И тут Вовочка (улыбаясь): 
- А я думаю... 
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, 
мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, 
новобрачных нет. Мать: 
- Да где же они? 
Вовочка (похабно улыбаясь): 
- А я думаю... 
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже 
в панике: 
- Ничего не понимаю, почему их нет? 
Вовочка (закрывая уши): 
- А я думаю... 
- Ну говори, черт с тобой. 
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой 
клей для авиамоделей по ошибке взял. 

*** 
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть 
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. 
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме 
с серьезным видом: 
- А я все знаю!!! 
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов: 
- Только не говори папе! 
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка 
сказал ему: 
- А я все знаю!!! 
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов: 
- Маме ни слова! 
Утром Вовочка встретил почтальона возле ка ... Читать дальше »
Категория: Вовочка | Просмотров: 417 | Добавил: mafios | Дата: 09.12.2008 | Комментарии (1)

На Привозе.
- Почему лимон?
- Сто рублей.
- Почему так дорого?
- Потому что это не лимон, а лимонка.
- А гранат почем?
- Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.
- Хорошо, беру.
- А деньги?
- Вместо денег возьми мой торт.
- На кой черт мне твой торт?
- Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а
осколочный...

Мойша жене:
- Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети
думают, что гамак, и качаются в нем.
 Сайт веселого настроения
Каждый день сотни веселых картинок, историй, видео и анекдотов!
подробнее...



- Рабинович, за вами рубль!
- Где?!
- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
- Тогда возьмите тот, что за мной!

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?

- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?

В Тель-Авиве встречаются два профессора:
- Как, коллега, и Вы уже здесь ? Поистине, мир тесен !
- Ну что Вы, коллега - прсто прослойка тонка.

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу
распаковал и закурил. Еврей говорит:
- Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки
говорит:
- А теперь покурим.

Одному еврею говорят:
- Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного.
- Как ничего! А "реакция Вассермана?"

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого !
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя !
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября !
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

- Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?
- Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть
фонарики!

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на
Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не
выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не
выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты
меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать !

- Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе
есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них
- честный.
- Очень интересно, какой?
- А откуда я знаю?

- Абрам, как жизнь?
- Плохо :-(
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо !!!!!!!!
- Хорощо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Hо тогда вы квиты ?
- Какое "квиты" ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :-(

- Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения
медали "За освобождение Москвы"

- Я русский, - сказал Зорин.
- А я американский, - сказал Киссинджер.

От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега
раздается крик:
- Мойша!
Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт
и опрокинулся.

На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит
матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:
- Семнадцатый ! Семнадцатый ! Чалься ! Чалься, тебе говорят !
Подходит мальчик, дергает его за рукав:
- Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.
Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой
голос:
- Мальчик, пошел на х#й !
Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
- Чалься, семнадцатый !

- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил
два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается
"еврей".

Двое русских предстали пере ... Читать дальше »
Категория: Евреи | Просмотров: 334 | Добавил: mafios | Дата: 28.11.2008 | Комментарии (2)

УЛЬТИМАТУМ!
СТЕПАН – Аппаратная, вы меня слышите? Алёна закрыла комнату и не даёт мне ключ.
Если вы через 15 минут не пришлёте слесаря и не снимите замок, врезанный Алёной в дверь нашей комнаты, – я вышибу дверь. Повторяю, я вышибу дверь головой Алёны!

Рома — Оле:
— Повторяй за мной: Я больше никогда не буду придираться к девушкам, которые нравятся Стасу за то, что он уделяет им внимание... Повторяй!
— Ты никогда больше не будешь придираться ко мне за то, что Стас уделяет мне внимание...
 Сайт веселого настроения
Каждый день сотни веселых картинок, историй, видео и анекдотов!
подробнее...



ЛЕРА – ДИАНЕ
Ну, расскажи, что у тебя там произошло с Рустамом, когда он предложил поцеловать тебя.
Он мужчина – баба, баба – мужчина.
Да ладно тебе бесится. Давно поцеловалась бы с ним и успокоилась…
BANWA

ЛЕРА – ДИАНЕ
Чего ты от Дениски нос воротишь?
Я с каждой минутой понимаю, что это не моё.
И сколько уже минут прошло?
Полторы. Потом часы остановились.
BANWA

МАЙ – РОМАНУ
Рустам мрачный соплежуй.
Ааа, тогда понятно чего он хочет выпереть Дашко с Проекта. Конкуренция.
BANWA
АНДРЕЙ – ЛЕРЕ
Страшненькая ты какая. Хоть подкрасься.
Я уже подкрасилась.
Неужели? Ну, тогда тебе остаётся только паранджа…до пят.
BANWA

МАША РУСЛАНУ
Да, Виктория права: для нас женщин, не главное букеты цветов и угощение кофе…
Господи, а тыто откуда знаешь? Какой у тебя опыт?
У меня? У меня огромный опыт!
Детсадовский опыт не в счёт.
BANWA

МАША РУСЛАНУ
Да, Виктория права: для нас женщин, не главное букеты цветов и угощение кофе…
Господи, а тыто откуда знаешь? Какой у тебя опыт?
У меня? У меня огромный опыт!
Детсадовский опыт не в счёт.
BANWA

СЭМ – СОБЧАК
Ксень, Настька заговаривается, её к психиатру надо.
Если ты ТОЛЬКО СЕЙЧАС понял, что место Дашко в психушке, то тебе там тоже провериться надо…
BANWA

МАЙ – АНДРЕЮ
Слушай, геройлюбовник, на минутку тебя можно?
(отходят)
Чего тебе?
Ты это. Ну, ты эту, Солнце мою, так не разыграй, как Оксанку: «Давай создадим пару» и т.д. Знаешь, как говорится, «Бережённого – бог бережёт». А то кто его знает. Ну, ты понимаешь…
BANWA

ДАШКО – СЭМУ
Странная всё же эта Собчак. Сказала, «Дашко – королева коммунальных квартир». То, что я королева – знаю. А при чём коммуналки?
BANWA
ДАШКО – АЛЁНЕ
Слушай, Алёнка, ты по всяким козням – специалист. Научи, как мне заставить Сэма жениться на мне.
Проще простого. Я так Стёпку дрессирую. Не давай своему борову несколько дней – на всё согласится…
Пробовала.
И что?
БОЛЬШЕ ОДНОЙ НОЧИ Я НЕ ВЫДЕРЖИВАЮ.(((
BANWA

ДАШКО – СЭМУ
(любуясь на своё отражение в зеркале, громко визжит)
Я не хочу экстрим! Не хочу шарить по какимто дебильным вещам на холоде!
(приниженно) Я же хочу, как лучше. Я же приготовил сюрприз.
Засунь этот сюрприз и свидание себе в задницу!
Тогда ты никогда не станешь моей женой.
КАК?
Так! Я пошёл.
КУДА?
Засовывать себе в задницу золотое обручальное кольцо, которое собирался тебе подарить на свидании…
BANWA

МАЙ – ДЕНИСУ
«Тебе нравится Оксана?
Да, лёгкого поведения. Т.е., легка в общении.»
То, что тебе с ней общаться легко – это хорошо. А вот то, что всем мужчинам с ней тоже очень легко общаться – это хорошо для этих мужчин…
BANWA

ДИАНА – САШЕ
Саша, почему ты мне говоришь «вы»? Я не учительница и ты старше меня.
Хорошо, я буду тыкать.
Тыкать будешь в другом месте.
(поражённо) УЖЕ СЕГОДНЯ?
BANWA

ПРОПИАРЕННЫЙ
Стоит во дворе пропиаренный Рустамом Сэм. Пиар потускнел, забылся и вновь никому он не нужен и не интересен.
Толстые губы Сэма, на тупом лице, шепчут,
РУСТАМ, ВЕРНИСЬ…
BANWA

Алёна Стёпе:
— А у тебя в роду больные были?
Стёпа:
— А у тебя — здоровые?!!

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
А вот у меня вопрос. Если бы не Николаева ударила под зад своего молодого человека, а – другая участница? Собчак тоже ограничилась бы вопросом, «Говорят ты его ударила?»
Нет, конечно. Любой другой был бы осуждён трибуналом на лобном по законам военного времени с немедленным исполнением приговора.
Тогда у меня ещё один вопрос. ПОЧЕМУ ТАК?
BANWA

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
Ну, как тебе моральнопроцессуальный кодекс несостоявшегося президента Дом2 Политовой?
Хороший кодекс, но в нём много недоработок.
ПЕРВЫЙ ПУКТ – «За нецензурные выражения четвертовать на костре».
Это она хочет избавится от Николаевой. И правильно. Давно пора. Николаева матерится так, что уши вянут!
ВТОРОЙ – «Если Костя будет продолжать трогать девушек за разные места – снять с него его леопардовые трусы и заставить языком вылизать пол в женской спальне».
Непонятно. Голым?
ТРЕТИЙ – «Если Степан будет продолжать мочить фрицев в своей игре, Алёна может поставить в их комнате койку для фрица».
Что, ДимкаМосква немец? Так Стёпка, реа ... Читать дальше »

Категория: Дом 2 | Просмотров: 343 | Добавил: mafios | Дата: 28.11.2008 | Комментарии (1)

Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого
брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: "Переоденься
шаманом и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, от-
туда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи
умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А по-
том Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь на-
до убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: "Притво-
рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русс-
кий - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; пос-
лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у
тебя! Ему бы еще жить да жить!"

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
- Десять рублей за посадку.
Чукча:
- Нет, дорого.
Он тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Чукча!
- Мое!
- Что "Мое"?
- Так точно!
- Что "Так точно"?
- Ура-аааа-ааааа!!!

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Нет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.

Чукча звонит в справочную Аэрофлота:
- Рейс 9999 летит до Уренгоя?
- В #@$##$ он летит!!!
- А в Уренгоя посадка будет?

Один Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и за-
мерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы. "Чукча,
дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у начальника спросить
надо," - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе начальник!" -
"Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько хочешь!"

Один Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и за-
мерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы. "Чукча,
дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у начальника спросить
надо," - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе начальник!" -
"Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько хочешь!"

Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по
пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог-
рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук-
ча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты
еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо."

Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по
пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог-
рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук-
ча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты
еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо."

Чукчи купили банку pаствоpимого кофе. Один читает, втоpой делает.
Пеpвый - "Положить ложку кофе"
Втоpой - "Угу"
Пеpвый - "Добавить сахаp по вкусу"
Втоpой - "Угу"
Пеpвый - "залить кипятком"
Втоpой выплевывая - "Вот же садисты однако !"
Пеpвый - "Да однако - там еще пеpемешать написано !"

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в
тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел,
попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все
мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка.
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали
в четыре ряда.
Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру...
Второй:
- Красный.
Третий:
- Синий.
Четвертый:
- Зеленый.
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.

Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом
Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" -
"А это обязательно?"

Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несо-
ветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал
в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спик
инглиш?" - "Yes, of course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"

Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу
Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" - "Однако,
только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горба-
чев сказал...!"

Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.

Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище.
Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. "Однако, какие
большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Однако, какая крепкая
шкура!" Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако, - самец!"

Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через
некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то."
Все стойбище высыпало его встречать ... Читать дальше »

Категория: Чукча | Просмотров: 337 | Добавил: mafios | Дата: 28.11.2008 | Комментарии (0)

1 2 »
Календарь
«  Июнь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930
Теги
Связь с админом
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Создано группой КРАНТЫ © 2017
    счетчик на сайт
    бесплатный счетчик