Перед операцией... - Доктор, вы лично будете меня оперировать??? - Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...
Дамы
играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает
<в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина
хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься
по земле. Дама подбежала к нему: - Простите пожалуйста, я нечаянно! - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! - Разрешите, я вам помогу! - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. - Ну как, лучше? - О-о-о, это правда очень ахуенно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!
Психиатр спрашивает у пациентки: - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Мужик приходит к доктору: - Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. - Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору: - Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.
Бизнесмен - психиатру: - Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Больница. Медсестра - врачу: - Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: - Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."
Приходит мужик к доктору: - Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?.. - Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке. - Вот это поможет. Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова (к тому же есессно). - Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая! - Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!
На медкомиссии в военкомате. Врач: "Снимите трусы призывник и повернитесь задом. Нагнитесь, годен!" Призывник: "Что, сука, в лицо не мог сказать!"
Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая. (Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается) (Д) - (мрачно) Живот. (Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской... (Д) - (ещe: мрачнее) говном...
В психушке двое разговаривают: - Ну, как тебе мой роман? - Нормально, только действующих лиц много. Тут им кричит медсестра: - Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!
- Доктор,помоготе,мне всё время кажется что я лошадь! - Помочь можно,но для этого потребуется много денег - Это не проблема,я вчера победил на скачках!
Юная пациентка на приеме у врача. - Раздевайтесь! - Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? - Как хотите... - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? - Давайте сюда, возле моей...
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Приходит мужик к врачу: - Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения. - Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придет
... Читать дальше »
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!!
Царица
объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она
отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики
со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она
технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует
- она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это
дело и закричал: - Так не пойдет! Вскочил стёр все палочки со стены: - ЗАНОВО!!!
Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник: - Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пи*дить буду! - Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею! Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу: - Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут? Илье: - Слышь, как тебя зовут? - Илья Муромец. - Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...
Писатель
Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле
Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего
льва, живое пугало и железного дровосека.
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит: - У вас есть 15 мин. делайте что хотите. Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им: - У вас есть еще пять минут Cтатуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой: - Теперь ты его держи, я на него срать буду!
Шла по лесу красная шапочка.Навстречу серый волк. - Ага, Красная шапочка,- сказал волк- сейчас я тебя съем. - Не ешь меня серый волк,лучше трахни меня разок. Волк подумал,подумал и трахнул красную шапочку.Встает, поднимает штаны и говорит: - Ну теперь я тебя съем. - Не ешь меня серый волк.Лучше трахни еще разок, пока я горячая. Волк подумал,подумал и трахнул ее второй раз. Встает, поднимает штаны и говорит: - Ну уж теперь я тебя съем Красная шапочка ножку отодвиеула, ручку на животик положила и говорит - Не ешь меня, серый волк.Лучше трахни меня еще раз. Волк посмотрел на нее и опять трахнул.Поднимается, начинает натягивать штаны ..... Короче,когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал - Чтобы я этой бл%ди в красной шапочке больше в лесу не видел!
Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой! - Блондинка? - Ага! - Красивая? - Ага! - Умная? - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам? - Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая. - А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя. - А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая. - Да ты что, доча, совсем ебанулась???
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под
окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по
ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в
ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого
грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и
добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает: - Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей!
Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений три дня!
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает. - Гиршем, батюшка. - Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает. - Мойша я. - Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. - Не бойса, не бойса. Говори, как есть. - Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: - Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?" Ответ:
"Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятсяхвосты; если будет
увлекаться учебой - появятся рога; а еслибудет увлекаться и женой и
учебой - отбросит копыта".
Почему-то фраза "Профессор завалил
студента на экзамене"звучит совершенно обыденно, а вот "Студент
завалилпрофессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение? Студент: - "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: - Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем. Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: - Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем. Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: - Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим. Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: - Профессор, дорогой, как здоровье, как дела? - Как? И вы тоже работали на моей кафедре? Бомж обиженно: - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь???
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА" капитану - "ПИВО СВЕТА" генералу - "ПИВО ЛЮДА" Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА" капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"
Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А). (Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день. (А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день! (Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!
Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос
Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину... - Правильно... - Во-вторых, служба делает меня сильнее... - Верно! - Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!
Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится радио-разведчик еF-111. Наши: - Ребята, вы что? Американцы: - Вынужденная. Наши: - О, у нас тоже! Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот-штатовскому: - Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте. Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику: - Вась, а о чем я вчера с американцами спорил? - Да, говорил, что по скорости их обгоним. - Что делать будем? - Ладно, придумаем. Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели. В американском самолете. Штурман: - Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время: - Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время: - Джон, мы прое%, русские только начали изменять геометрию крыла.
- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. - Пиздят, товарищ генерал!!!
- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? - "Концы в воду!"
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер: - В карты играли, сволочи? - Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата: - Ты кто? - Русский. - Клянись на Библии, что не играл. - Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату: - А ты кто? - Татарин. - Клянись на Коране. - Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего. - А ты кто? - Еврей. - Клянись, жидовская морда, на Талмуде. - Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?
Слышал в армии. Во
времена Петра I на военном производстве катастрофически не хватало
металла. Поэтому Пётр снял с какого-то собора огромный колокол и
отправил его на переплавку. Война окончилась, и священники пришли к
Петру просить колокол обратно, на что был получен письменный ответ: "А
ху* моего вам не дать ?". Священники обиделись и ушли. Однако во
времена правления Екатерины II они снова пришли во дворец, показали
ответ Петра и попросили разрешить эту ситуацию. Екатерина взяла ответ
Петра и дописала внизу : "Ну а я, как женщина, и этого вам предложить
не могу".
- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, - сказал командир части своему заместителю. - Почему? - У нас катастрофически увеличивается число больных.
- Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил новобранец Браун старослужащего воина. - Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при всех скажет все, что он о нем думает. - А как поступит осторожный солдат? - Он скажет все то же с
... Читать дальше »
Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает - где же логика, ну где же эта логика?... Навстречу Директор идет, спрашивает - что, Вовочка, мол, случилось? А тот - понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?
Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".Вовачка говорит: - Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Ванечка подумал и говорит: - Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну
ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает
Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал.
Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся,
почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон
пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за
ухом торчит."
Hа уроке русского языка диктант по правилам
переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое
освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно.
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка. Мужчина испугано: - Девочка, что случилось???!!!!! Девочка не разжимая зубов: - Не виш шок березовый пью.
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома
Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрошивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..
Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре?
Загадка! У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. - За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра
Вовочка спрашивает у отца. "Как это называется когда мужик с мужиком...?". Отец: "Отстань". Вовочка не унимается: "Ну как?". Отец, не выдержав: "Педерастешь - узнаешь!". Метpо. У эскалатоpа стоит мальчуган и напpяженно наблюдает за pезиновым. поpучнем. - Что нибудь случилось? - спpашивает дежуpная. - Hет. Пpосто я жду, когда появится моя жвачка.
Hа кусте поспевают ягоды. - "Можно их есть?" - спpашивает маленький Вовочка. - "А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, если тётя на скамейке заоpёт, значит, сьедобные.".
Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко. Вова: - Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.
Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.
Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы.
Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей: -Дети,что вы
... Читать дальше »
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт... Рейтинг: [4.5]
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!! Рейтинг: [4.4]
Нептун решил потопить несколько кораблей. Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно. - У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун. - Ну, три. - У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? - Ну, три. Нептун потопил корабль. Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь. - У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун. - Ну, три-четыре, может быть, пять. - У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? - Ну, три-четыре, может быть, пять. Нептун потопил корабль. Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому. - У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун. - Девять! - Как девять? У меня всего восемь. - Русский без своей в гости не ходит. - У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? - Девять. - Как девять? У меня всего восемь.
- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский: - Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: - Трахаю свою подружку. - Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий? - Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских. Рейтинг: [4.4]
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати." Рейтинг: [4.4]
Слово "НЕТ"по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство. Рейтинг: [4.3]
Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына. Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда никого дома не
... Читать дальше »
*** Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!
*** Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
*** Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!!!!
*** Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[]
*** Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
*** Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
*** Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
*** Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
*** Пpиходит Вовочка из школы домой: - Пап, а пап, я четвеpкy пpинес! - Mолодец, поставь в холодильник.
*** - Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
*** - Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!! - Вот точно такого же цвета кепку...
*** У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
*** Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только не говори папе! Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле ка
... Читать дальше »
На Привозе. - Почему лимон? - Сто рублей. - Почему так дорого? - Потому что это не лимон, а лимонка. - А гранат почем? - Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната. - Хорошо, беру. - А деньги? - Вместо денег возьми мой торт. - На кой черт мне твой торт? - Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный...
Мойша жене: - Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем. Сайт веселого настроения Каждый день сотни веселых картинок, историй, видео и анекдотов! подробнее...
- Рабинович, за вами рубль! - Где?! - Я имею ввиду, что вы должны мне рубль. - Тогда возьмите тот, что за мной!
- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? - Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.
- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам? - А разве конверт уже ничего не стоит?
- Рабинович, одолжите 100 рублей? - Хорошо, а у кого?
В Тель-Авиве встречаются два профессора: - Как, коллега, и Вы уже здесь ? Поистине, мир тесен ! - Ну что Вы, коллега - прсто прослойка тонка.
Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит: - Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота. Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки говорит: - А теперь покурим.
Одному еврею говорят: - Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного. - Как ничего! А "реакция Вассермана?"
Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого ! - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - Улица Гоголя ! - Бывшая Малая Морская. - Проспект 25 Октября ! - Бывший Невский. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
- Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет? - Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть фонарики!
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. - Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай." - Зачем ? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем ? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем ? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей: - Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать !
- Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них - честный. - Очень интересно, какой? - А откуда я знаю?
- Абрам, как жизнь? - Плохо :-( - ??????? - Моя жена спит с лордом Лестером. - Да уж, плохо. - Правда, я сплю с женой лорда. - Так это ж хорошо !!!!!!!! - Хорощо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!! - Да, плохо... - Правда, и у его жены от меня двое детей. - Hо тогда вы квиты ? - Какое "квиты" ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :-(
- Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы"
- Я русский, - сказал Зорин. - А я американский, - сказал Киссинджер.
От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик: - Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.
На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором: - Семнадцатый ! Семнадцатый ! Чалься ! Чалься, тебе говорят ! Подходит мальчик, дергает его за рукав: - Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть. Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос: - Мальчик, пошел на х#й ! Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря: - Чалься, семнадцатый !
- Абрам, как жизнь? - Плохо. - ??????? - Моя жена спит с лордом Лестером. - Да уж, плохо. - Правда, я сплю с женой лорда. - Так это ж хорошо! - Хорошо?!? У меня от него уже двое детей! - Да, плохо... - Правда, и у его жены от меня двое детей. - Но тогда вы квиты? - Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается "еврей".
УЛЬТИМАТУМ! СТЕПАН – Аппаратная, вы меня слышите? Алёна закрыла комнату и не даёт мне ключ. Если вы через 15 минут не пришлёте слесаря и не снимите замок, врезанный Алёной в дверь нашей комнаты, – я вышибу дверь. Повторяю, я вышибу дверь головой Алёны!
Рома — Оле: — Повторяй за мной: Я больше никогда не буду придираться к девушкам, которые нравятся Стасу за то, что он уделяет им внимание... Повторяй! — Ты никогда больше не будешь придираться ко мне за то, что Стас уделяет мне внимание... Сайт веселого настроения Каждый день сотни веселых картинок, историй, видео и анекдотов! подробнее...
ЛЕРА – ДИАНЕ Ну, расскажи, что у тебя там произошло с Рустамом, когда он предложил поцеловать тебя. Он мужчина – баба, баба – мужчина. Да ладно тебе бесится. Давно поцеловалась бы с ним и успокоилась… BANWA
ЛЕРА – ДИАНЕ Чего ты от Дениски нос воротишь? Я с каждой минутой понимаю, что это не моё. И сколько уже минут прошло? Полторы. Потом часы остановились. BANWA
МАЙ – РОМАНУ Рустам мрачный соплежуй. Ааа, тогда понятно чего он хочет выпереть Дашко с Проекта. Конкуренция. BANWA АНДРЕЙ – ЛЕРЕ Страшненькая ты какая. Хоть подкрасься. Я уже подкрасилась. Неужели? Ну, тогда тебе остаётся только паранджа…до пят. BANWA
МАША РУСЛАНУ Да, Виктория права: для нас женщин, не главное букеты цветов и угощение кофе… Господи, а тыто откуда знаешь? Какой у тебя опыт? У меня? У меня огромный опыт! Детсадовский опыт не в счёт. BANWA
МАША РУСЛАНУ Да, Виктория права: для нас женщин, не главное букеты цветов и угощение кофе… Господи, а тыто откуда знаешь? Какой у тебя опыт? У меня? У меня огромный опыт! Детсадовский опыт не в счёт. BANWA
СЭМ – СОБЧАК Ксень, Настька заговаривается, её к психиатру надо. Если ты ТОЛЬКО СЕЙЧАС понял, что место Дашко в психушке, то тебе там тоже провериться надо… BANWA
МАЙ – АНДРЕЮ Слушай, геройлюбовник, на минутку тебя можно? (отходят) Чего тебе? Ты это. Ну, ты эту, Солнце мою, так не разыграй, как Оксанку: «Давай создадим пару» и т.д. Знаешь, как говорится, «Бережённого – бог бережёт». А то кто его знает. Ну, ты понимаешь… BANWA
ДАШКО – СЭМУ Странная всё же эта Собчак. Сказала, «Дашко – королева коммунальных квартир». То, что я королева – знаю. А при чём коммуналки? BANWA ДАШКО – АЛЁНЕ Слушай, Алёнка, ты по всяким козням – специалист. Научи, как мне заставить Сэма жениться на мне. Проще простого. Я так Стёпку дрессирую. Не давай своему борову несколько дней – на всё согласится… Пробовала. И что? БОЛЬШЕ ОДНОЙ НОЧИ Я НЕ ВЫДЕРЖИВАЮ.((( BANWA
ДАШКО – СЭМУ (любуясь на своё отражение в зеркале, громко визжит) Я не хочу экстрим! Не хочу шарить по какимто дебильным вещам на холоде! (приниженно) Я же хочу, как лучше. Я же приготовил сюрприз. Засунь этот сюрприз и свидание себе в задницу! Тогда ты никогда не станешь моей женой. КАК? Так! Я пошёл. КУДА? Засовывать себе в задницу золотое обручальное кольцо, которое собирался тебе подарить на свидании… BANWA
МАЙ – ДЕНИСУ «Тебе нравится Оксана? Да, лёгкого поведения. Т.е., легка в общении.» То, что тебе с ней общаться легко – это хорошо. А вот то, что всем мужчинам с ней тоже очень легко общаться – это хорошо для этих мужчин… BANWA
ДИАНА – САШЕ Саша, почему ты мне говоришь «вы»? Я не учительница и ты старше меня. Хорошо, я буду тыкать. Тыкать будешь в другом месте. (поражённо) УЖЕ СЕГОДНЯ? BANWA
ПРОПИАРЕННЫЙ Стоит во дворе пропиаренный Рустамом Сэм. Пиар потускнел, забылся и вновь никому он не нужен и не интересен. Толстые губы Сэма, на тупом лице, шепчут, РУСТАМ, ВЕРНИСЬ… BANWA
Алёна Стёпе: — А у тебя в роду больные были? Стёпа: — А у тебя — здоровые?!!
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА А вот у меня вопрос. Если бы не Николаева ударила под зад своего молодого человека, а – другая участница? Собчак тоже ограничилась бы вопросом, «Говорят ты его ударила?» Нет, конечно. Любой другой был бы осуждён трибуналом на лобном по законам военного времени с немедленным исполнением приговора. Тогда у меня ещё один вопрос. ПОЧЕМУ ТАК? BANWA
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА Ну, как тебе моральнопроцессуальный кодекс несостоявшегося президента Дом2 Политовой? Хороший кодекс, но в нём много недоработок. ПЕРВЫЙ ПУКТ – «За нецензурные выражения четвертовать на костре». Это она хочет избавится от Николаевой. И правильно. Давно пора. Николаева матерится так, что уши вянут! ВТОРОЙ – «Если Костя будет продолжать трогать девушек за разные места – снять с него его леопардовые трусы и заставить языком вылизать пол в женской спальне». Непонятно. Голым? ТРЕТИЙ – «Если Степан будет продолжать мочить фрицев в своей игре, Алёна может поставить в их комнате койку для фрица». Что, ДимкаМосква немец? Так Стёпка, реа
... Читать дальше »
Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: "Переоденься шаманом и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, от- туда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А по- том Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь на- до убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: "Притво- рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русс- кий - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; пос- лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!"
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит: - Десять рублей за посадку. Чукча: - Нет, дорого. Он тормозит следующую машину и кричит: - Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
Перекличка в армии: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Чукча! - Мое! - Что "Мое"? - Так точно! - Что "Так точно"? - Ура-аааа-ааааа!!!
Южный полюс. Сидит чукча и геолог. - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает? - Бывает! - А совсем черный бывает? - Бывает! - А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает? - Нет, не бывает. - Значит, это был пингвин.
Чукча звонит в справочную Аэрофлота: - Рейс 9999 летит до Уренгоя? - В #@$##$ он летит!!! - А в Уренгоя посадка будет?
Один Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и за- мерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы. "Чукча, дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у начальника спросить надо," - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе начальник!" - "Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько хочешь!"
Один Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и за- мерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы. "Чукча, дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у начальника спросить надо," - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе начальник!" - "Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько хочешь!"
Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог- рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук- ча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо."
Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог- рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук- ча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо."
Чукчи купили банку pаствоpимого кофе. Один читает, втоpой делает. Пеpвый - "Положить ложку кофе" Втоpой - "Угу" Пеpвый - "Добавить сахаp по вкусу" Втоpой - "Угу" Пеpвый - "залить кипятком" Втоpой выплевывая - "Вот же садисты однако !" Пеpвый - "Да однако - там еще пеpемешать написано !"
Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка. - А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд: - Увезу тебя я в тундру... Второй: - Красный. Третий: - Синий. Четвертый: - Зеленый. И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят: - Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три? - О! Это у нас цветомузыка.
Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" - "А это обязательно?"
Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несо- ветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спик инглиш?" - "Yes, of course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"
Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" - "Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горба- чев сказал...!"
Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.
Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. "Однако, какие большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Однако, какая крепкая шкура!" Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако, - самец!"
Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать
... Читать дальше »