Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -
дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Со-
ветского Союза.

Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев
несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.
 Сайт веселого настроения
Каждый день сотни веселых картинок, историй, видео и анекдотов!
подробнее...



Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ
работает на абвер.

Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза
пастора Шлага.

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," -
подумал Штирлиц.

Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила
Штирлица.

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с
визгом. Визг бежал первым.

Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев
несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.

Штирлиц шел узкими улочками Берна. Вдруг ссади послышался
глухой удар об асфальт. "Плейшнер", - не оглядываясь, догадался
Штирлиц.

Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила
Штирлица.

Штирлиц бил наотмашь. Отмаш отбивался как мог. Мог был здоровый
мужик.

Штирлиц шел по коридору. Мюллер подставил ему ногу, Штирлиц
грохнулся.
Едри твою мать, - подумал Штирлиц.
- Не смейте мне тыкать, Штирлиц!оскорбился Мюллер.

Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского
разведчика,но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по
парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики "Большевичка",
которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно
русской безалаберности.

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -
дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя
Советского Союза.

Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой
человека. "Как клюет?" - спросил Штирлиц. "Хорошо," - ответил
человек. "Рыболов," - догадался Штирлиц.

Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев
несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ
работает на абвер.

Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза
пастора Шлага.

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," -
подумал Штирлиц.

Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила
Штирлица.

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с
визгом. Визг бежал первым.

Водка губит народ.
Но и народ ее не щадит.

- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом сокрушенно вздыхает и говорит: "Такие руки - и такой ерундой занимаются".

Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...

Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий - приходи к нам на флюорографию.

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

Английское министерство иностранных дел посоветовало России поменять Конституцию, чтобы выдать Лугового. 
Российский МИД посоветовал не лезть не в свое дело нецивилизованным странам, у которых вообще нет Конституции!

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Знаете, почему ураганы называют женскими именами? 
Вначале они прекрасны и загадочны, а потом забирают дома и машины.

- Итак, армия Ватикана! Учения спецназа! 
- Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки! Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!

***

-Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. 

-Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...

-Ты лжец!...

 

***

Идет Сократ. Вдруг он видит - один мужик гонится за другим и орет: 

- Держи убийцу! Держи убийцу! 

Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться. 

Тут к Сократу подбегает второй и спрашивает: 

- Почему ты не задержал убийцу? 

- Убийцу? А кто такой убийца? 

- Это человек, который убивает. 

- Ты хочешь сказать, мясник? 

- Нет, человек, который убивает другого человека. 

- Воин? 

- Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время. 

- Палач? 

- Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем, в его же доме. 

- Ага, понятно - врач....

 

***

Вопрос абитуриенту:

-Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?...

-Чапаев!...

 

***

Эстонская новогодняя песенка:

Малленькой еллошке холлотно зимой.

Из лессу еллошку взялли мы доммой,

А пока из лессу приттащили ель-

Вессело-вессело встреттили Апрель!

 

***

Поэт-песенник продаст песенник своих песенок...

 

***

Депрессия-это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти...

 

***

Величайшие изобретения, сделанные блондинками:

1. Непромокаемое полотенце.

2. Фонарик на солнечной батарейке.

3. Книга "Самоучитель чтения".

4. Надувная доска для дартса.

5. Раздел "Содержание" для словарей.

6. Катапультируемое кресло для вертолета.

7. Инвалидное кресло с педальным приводом.

8. Непромокаемые пакетики для заварки чая.

 

***

Цель оправдывает средства,

утверждал средневековый философ Никколо Макиавелли.

Современная жизнь внесла свои коррективы:

Теперь средства способны оправдать любую цель!

 

***

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно,-

лох на фоне водителя маршрутки.

 

***

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.

 

***

Разговаривают два аспиранта.

-Ты почему на защите у нашего друга не был?

-Я теперь на защиты не хожу, я на похороны хожу.

-???

-Так же торжественно все: речи, ресторан...

А главное, никто не спрашивает: "А ты когда?"

 

***

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная. 

- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос,

а он этого совершенного не чувствовал.

 

***

Человечек - это звучит горденько!

 

***

- Стадо ежей может завалить слона.

Но ежи слонов не едят.

В мире вообще много бессмысленной жестокости...

 

***

Пошел старик к синему морю.

Стал он кликать золотую рыбку.

А какую рыбку - не уточнил.

Приплыла к нему золотая акула.

Ну... и все...

 

***

- Клянись быть верным идеалам демократии!

- Клянусь, о великий повелитель!

 

***

На самом деле Малевич нарисовал чер ... Читать дальше »

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. 
- А в чем дело? 
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

В целях улучшения экономических показателей Республики Беларусь принято решение в спецмашину президента Лукашенко установить стекла с розовой тонировкой.

Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки... 
Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов: 
- Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе!

Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
- Ну что, сумел платным входом выгнать?
- Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

Мама читает сыну книжку на ночь:
- И спрашивает Красная Шапочка: "Бабушка, а почему у тебя такие большие..."
Сын перебивает:
- Силикон?..

Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Мариванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так, или врачом или мойщиком?
- Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

- Ватсон, я вчера заметил песок на ваших ботинках. Вы что гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет.

Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?!
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь.

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

- Где это ты руку сломал?
- Да вот вчера в казино в кости сыграл...
- Хорошо, что в очко не играл...

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина:
- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно.
- Может быть, вам бинокль дать?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим.

Нашли зимой бомжа замерзшего. Отвезли ... Читать дальше »