- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский: 
- Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: 
- Трахаю свою подружку. 
- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий? 
- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских. 
Рейтинг: [4.4] 

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к 
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид 
китайцем с длинной седой бородой. 
- Можно у вас переночевать? 
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к 
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. 
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. 
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она 
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не 
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания 
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его 
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою 
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. 
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка 
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал 
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего 
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут 
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка 
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из 
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше 
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из 
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: 
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати." 
Рейтинг: [4.4] 

Слово "НЕТ"по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство. 
Рейтинг: [4.3] 

Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына. 
Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда 
никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка 
валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины) 
и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту же 
картину да еще и жену повесившуюся не выдержал - тоже повесился. 
Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей, но крюка 
не нашлось и он пошел топиться. Но вдруг из воды выскочила русалка 
и говорит: "Трахнешь меня 10 раз и Все оживут-родители и корова..." 
Старший сын согласился, но смог только 9 раз и пришлось ему утонуть. 
Средний сын придя домой и увидев всё это, также пошел на реку топиться, 
встретил русалку, но и он не смог её удовлетворить-утонул. С младшим 
произошла та же история. Придя топиться-увидел два взбухших трупа 
братьев и русалку на берегу, которая предложила ему трахнуть её всего 
лишь 5 раз, как младшенькому. Младший сын спрашивает у неё: 
"А можно 10 раз?" 
(Р): - Можно ... 
(МС): - А, можно 20 раз? 
(Р): - Ну, можно ..., а ты сможешь? 
(МС): - А, если 40 раз? 
(Р): - Да, можно ... 
(МС): - А ты не сдохнешь как наша корова ...? 
Рейтинг: [4.3] 

К наступающему сезону отпусков. 
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. 
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег 
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон 
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так 
охренел немножко, за что? А патрон ему: 
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией 
вин - 2 тысячи. 
Мужик: 
- Да вы чего? Никуда я не ездил. 
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. 
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. 
- Какая на хрен рыбалка? 
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо 
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 
5 тысяч. 
- Какой еще вертолет? 
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день 
вертолет прилетал. 
Мужик: 
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации 
за моральный ущерб. 
- Какой еще моральный ущерб? 
- А за то, что вы мою жену трахали. 
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! 
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала. 
Рейтинг: [4.3]

Сидит субботним утром семья, завтракают... 
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, 
они быстренько перемигнулись ... 
Жена тут же встает из-за стола и говорит: 
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. 
И поднимается на второй этаж, в спальню. 
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. 
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... 
Старший говорит младшему: 
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. 
Младший поднимается, потом возвращается бегом, 
садится за стол и начинает быстро-быстро есть. 
Старший спрашивает: 
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь? 
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет... 
Рейтинг: [4.3] 

У одного мужика был маленький член. Hу и, пришел он к врачу с этой проблемой. Как 
это случается во всех анекдотах подобного рода, врач ему дает суперновые 
таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Hо мужик, прийдя домой, от 
нетерпения съедает всю пачку. Hа следующее утро он обнаруживает у себя такой 
шланг длиной метров сто. Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое 
замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит он на 
улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист у него спрашивает: 
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь? 
- Да ты не поверишь. Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю. 
- Слушай, мужик, покажи, не верю. 
- Вот, гляди. 
- Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать 
такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу. 
- ОК. 
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: "Ты возьми конец и иди к себе домой, 
а я тут посижу". Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот 
длиннющий хрен и говорит: 
- Вот, смотри, какая здоровенная писька. А ее владелец сейчас сидит внизу, в моей 
машине. 
- Hи фига себе! Так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на 
все это в комплекте. 
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит: 
- Слышь, мужик, пошли ко мне домой. жена тебя чаем напоит, и все такое. 
- Тихо, кажется я кого-то трахаю. 
Рейтинг: [4.3] 

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая 
хвастается: "Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая - "А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"". А третья молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!"" 
Рейтинг: [4.2] 

Конкурс: У кого п$%да больше. 
Американка. На столе яблоко. 
Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. 
Француженка. На столе арбуз. 
Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. 
Русская. На столе вишенка. 
Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке. 
Рейтинг: [4.2]