http://tolkbest.ru/ Анекдоты и анекдотики Sun, 12 Jul 2009 16:14:18 GMT uCoz Web-Service Перед операцией...&nbsp;<br>- Доктор, вы лично будете меня оперировать???&nbsp;<br>- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...<br><br>Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.&nbsp;<br>Дама подбежала к нему:&nbsp;<br>- Простите пожалуйста, я нечаянно!&nbsp;<br>- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!&nbsp;<br>- Разрешите, я вам помогу!&nbsp;<br>- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!&nbsp;<br>- Я врач, я смогу вам помочь!&nbsp;<br>Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.&nbsp;<br>- Ну как, лучше?&nbsp;<br>- О-о-о, это правда очень ахуенно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!<br><br>Психиатр спрашивает у пациентки:&nbsp;<br>- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?&nbsp;<br>- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.<br><br>Мужик приходит к доктору:&nbsp;<br>- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.&nbsp;<br>- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.&nbsp;<br>На следующий день мужик прибегает к доктору:&nbsp;<br>- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.<br><br>Бизнесмен - психиатру:&nbsp;<br>- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?&nbsp;<br>- Да.&nbsp;<br>- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!<br><br>Больница. Медсестра - врачу:&nbsp;<br>- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает.&nbsp;<br>Может, психиатра позвать?&nbsp;<br>Доктор:&nbsp;<br>- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.<br><br>Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.&nbsp;<br>Больной:&nbsp;<br>- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...&nbsp;<br>Врач:&nbsp;<br>- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.<br><br>В деревне построили вышку сотовой связи.&nbsp;<br>Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.&nbsp;<br>Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."<br><br>Приходит мужик к доктору:&nbsp;<br>- Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?..&nbsp;<br>- Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке.&nbsp;<br>- Вот это поможет.&nbsp;<br>Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова (к тому же есессно).&nbsp;<br>- Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая!&nbsp;<br>- Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!<br><br>На медкомиссии в военкомате. Врач:&nbsp;<br>"Снимите трусы призывник и повернитесь задом. Нагнитесь, годен!"&nbsp;<br>Призывник: "Что, сука, в лицо не мог сказать!"<br><p>Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.&nbsp;<br>(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)&nbsp;<br>(Д) - (мрачно) Живот.&nbsp;<br>(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,&nbsp;<br>горошком, колбаской...&nbsp;<br>(Д) - (ещe: мрачнее) говном...&nbsp;<br><br>В психушке двое разговаривают:&nbsp;<br>- Ну, как тебе мой роман?&nbsp;<br>- Нормально, только действующих лиц много.&nbsp;<br>Тут им кричит медсестра:&nbsp;<br>- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!<br><br>- Доктор,помоготе,мне всё время кажется что я лошадь!&nbsp;<br>- Помочь можно,но для этого потребуется много денег&nbsp;<br>- Это не проблема,я вчера победил на скачках!<br><br>Юная пациентка на приеме у врача.&nbsp;<br>- Раздевайтесь!&nbsp;<br>- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?&nbsp;<br>- Как хотите...&nbsp;<br>- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?&nbsp;<br>- Давайте сюда, возле моей...&nbsp;<br><br>Мужик на общем медицинском обследовании.&nbsp;<br>Врач говорит ему:&nbsp;<br>- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.&nbsp;<br>На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!&nbsp;<br>- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.&nbsp;<br>- Я действительно пробовал. Очень старался.&nbsp;<br>Сначала левой рукой, потом правой.&nbsp;<br>Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.&nbsp;<br>Ни в какую!!!&nbsp;<br>Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...&nbsp;<br>Врач ошарашенно смотрит на пациента:&nbsp;<br>- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!&nbsp;<br>- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!<br><br>Приходит мужик к врачу:&nbsp;<br>- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.&nbsp;<br>- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придет... Перед операцией...&nbsp;<br>- Доктор, вы лично будете меня оперировать???&nbsp;<br>- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...<br><br>Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.&nbsp;<br>Дама подбежала к нему:&nbsp;<br>- Простите пожалуйста, я нечаянно!&nbsp;<br>- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!&nbsp;<br>- Разрешите, я вам помогу!&nbsp;<br>- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!&nbsp;<br>- Я врач, я смогу вам помочь!&nbsp;<br>Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.&nbsp;<br>- Ну как, лучше?&nbsp;<br>- О-о-о, это правда очень ахуенно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!<br><br>Психиатр спрашивает у пациентки:&nbsp;<br>- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?&nbsp;<br>- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.<br><br>Мужик приходит к доктору:&nbsp;<br>- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.&nbsp;<br>- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.&nbsp;<br>На следующий день мужик прибегает к доктору:&nbsp;<br>- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.<br><br>Бизнесмен - психиатру:&nbsp;<br>- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?&nbsp;<br>- Да.&nbsp;<br>- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!<br><br>Больница. Медсестра - врачу:&nbsp;<br>- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает.&nbsp;<br>Может, психиатра позвать?&nbsp;<br>Доктор:&nbsp;<br>- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.<br><br>Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.&nbsp;<br>Больной:&nbsp;<br>- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...&nbsp;<br>Врач:&nbsp;<br>- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.<br><br>В деревне построили вышку сотовой связи.&nbsp;<br>Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.&nbsp;<br>Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."<br><br>Приходит мужик к доктору:&nbsp;<br>- Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?..&nbsp;<br>- Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке.&nbsp;<br>- Вот это поможет.&nbsp;<br>Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова (к тому же есессно).&nbsp;<br>- Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая!&nbsp;<br>- Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!<br><br>На медкомиссии в военкомате. Врач:&nbsp;<br>"Снимите трусы призывник и повернитесь задом. Нагнитесь, годен!"&nbsp;<br>Призывник: "Что, сука, в лицо не мог сказать!"<br><p>Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.&nbsp;<br>(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)&nbsp;<br>(Д) - (мрачно) Живот.&nbsp;<br>(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,&nbsp;<br>горошком, колбаской...&nbsp;<br>(Д) - (ещe: мрачнее) говном...&nbsp;<br><br>В психушке двое разговаривают:&nbsp;<br>- Ну, как тебе мой роман?&nbsp;<br>- Нормально, только действующих лиц много.&nbsp;<br>Тут им кричит медсестра:&nbsp;<br>- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!<br><br>- Доктор,помоготе,мне всё время кажется что я лошадь!&nbsp;<br>- Помочь можно,но для этого потребуется много денег&nbsp;<br>- Это не проблема,я вчера победил на скачках!<br><br>Юная пациентка на приеме у врача.&nbsp;<br>- Раздевайтесь!&nbsp;<br>- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?&nbsp;<br>- Как хотите...&nbsp;<br>- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?&nbsp;<br>- Давайте сюда, возле моей...&nbsp;<br><br>Мужик на общем медицинском обследовании.&nbsp;<br>Врач говорит ему:&nbsp;<br>- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.&nbsp;<br>На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!&nbsp;<br>- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.&nbsp;<br>- Я действительно пробовал. Очень старался.&nbsp;<br>Сначала левой рукой, потом правой.&nbsp;<br>Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.&nbsp;<br>Ни в какую!!!&nbsp;<br>Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...&nbsp;<br>Врач ошарашенно смотрит на пациента:&nbsp;<br>- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!&nbsp;<br>- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!<br><br>Приходит мужик к врачу:&nbsp;<br>- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.&nbsp;<br>- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.&nbsp;<br>Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.&nbsp;<br>Доктор: - Ну, как у нас дела?&nbsp;<br>- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!&nbsp;<br>- Все нормально, приходите через месяц.&nbsp;<br>Приходит мужик еще через месяц:&nbsp;<br>- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!&nbsp;<br>- Все нормально, приходите еще через месяц.&nbsp;<br>Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:&nbsp;<br>- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!&nbsp;<br>- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!<br><br>Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость...&nbsp;<br>Врач говорит:&nbsp;<br>- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность!&nbsp;<br>- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор - перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?<br><br>Один психоаналитик говорит другому:&nbsp;<br>- Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает: "Ах ты сука!.. Ты же мне всю жизнь испортила!".<br><br>Пациент говорит психиатру:&nbsp;<br>- Доктор, я люблю свою лошадь.&nbsp;<br>- Ну и что такого. Множество людей любят животных.&nbsp;<br>- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.&nbsp;<br>- А.., - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?&nbsp;<br>- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?<br><br>В кабинете сексопатолога.&nbsp;<br>Врач: - На что жалуетесь ?&nbsp;<br>Больной: - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...&nbsp;<br>Врач : - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.&nbsp;<br>Больной: - А-а-а!&nbsp;<br>Врач: - Закрывайте. Ну что же,&nbsp;<br>НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.<br><br></p><p>Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:&nbsp;<br>1) чистите их два раза в день;&nbsp;<br>2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;&nbsp;<br>3) не суйте нос не в свои дела.<br><br>Женщина у психоаналитика:&nbsp;<br>– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!&nbsp;<br>– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...&nbsp;<br>– На х-й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!&nbsp;<br><br>К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина:&nbsp;<br>– Доктор сделайте мне кастрацию.&nbsp;<br>– Вы что, с ума сошли?&nbsp;<br>– Делайте, вам говорят!&nbsp;<br>Сделал, моет руки и спрашивает:&nbsp;<br>– Скажите, зачем вам это было нужно?&nbsp;<br>Тот, натягивая штаны:&nbsp;<br>– Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.&nbsp;<br>– Так, может быть вы имели в виду обрезание?&nbsp;<br>– А я как сказал?&nbsp;<br><br>Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем&nbsp;<br>молоденькому доктору, только что из института. После&nbsp;<br>нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна&nbsp;<br>выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль&nbsp;<br>по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и&nbsp;<br>поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого&nbsp;<br>врача, вид у него был суровый:&nbsp;<br>- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему&nbsp;<br>коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,&nbsp;<br>скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!&nbsp;<br>Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:&nbsp;<br>- Но икоточка-то у нее прошла?...<br><br>Психиатр:&nbsp;<br>- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?<br><br>-Ааааа! Доктор, что это у меня?!??&nbsp;<br>-ААААААА! Что это у вас?!!!????????<br><br>Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.<br><br>Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой на руках.&nbsp;<br>Врач его посмотрел и спрашивает:&nbsp;<br>- Простите, а где вы работаете?&nbsp;<br>- В шоу-бизнесе!&nbsp;<br>- И кем же вы работаете?&nbsp;<br>- Слонопротирщиком задней части.&nbsp;<br>- А, так это у вас профессиональное заболевание, чтобы вам от него избавиться надо срочно найди другую работу.&nbsp;<br>Мужик возмущенно - Да вы что, уйти из шоу-бизнеса&nbsp;<br><br>Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга:&nbsp;<br>- Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба - не нажимайте так сильно на скальпель - из-за вас мы списываем уже третий операционный стол...<br><br>На приеме у врача:&nbsp;<br>- Мне очень не нравится Ваш кашель.&nbsp;<br>- Не могу ничего поделать - другого нету.<br><br></p><br><br> https://anekdot.moy.su/blog/2009-07-12-14 Медицина mafios https://anekdot.moy.su/blog/2009-07-12-14 Sun, 12 Jul 2009 16:14:18 GMT Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.&nbsp;<br>Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".&nbsp;<br><br><br>Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили&nbsp;<br>пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет,&nbsp;<br>ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются.&nbsp;<br>На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь?&nbsp;<br>Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? -&nbsp;<br>ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой&nbsp;<br>к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:&nbsp;<br>- Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать&nbsp;<br>хотим? - ДА!!!!&nbsp;<br><br><br>Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....&nbsp;<br>Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:&nbsp;<br>- Так не пойдет!&nbsp;<br>Вскочил стёр все палочки со стены:&nbsp;<br>- ЗАНОВО!!!&nbsp;<br><br><br>Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:&nbsp;<br>- Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пи*дить буду!&nbsp;<br>- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!&nbsp;<br>Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:&nbsp;<br>- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?&nbsp;<br>Илье:&nbsp;<br>- Слышь, как тебя зовут?&nbsp;<br>- Илья Муромец.&nbsp;<br>- Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...&nbsp;<br><br><br>Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.<br><br>В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.&nbsp;<br>Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:&nbsp;<br>- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.&nbsp;<br>Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:&nbsp;<br>- У вас есть еще пять минут&nbsp;<br>Cтатуи снова в кусты.&nbsp;<br>Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:&nbsp;<br>- Теперь ты его держи, я на него срать буду!<br><br>Шла по лесу красная шапочка.Навстречу серый волк.&nbsp;<br>- Ага, Красная шапочка,- сказал волк- сейчас я тебя съем.&nbsp;<br>- Не ешь меня серый волк,лучше трахни меня разок.&nbsp;<br>Волк подумал,подумал и трахнул красную шапочку.Встает, поднимает штаны и говорит:&nbsp;<br>- Ну теперь я тебя съем.&nbsp;<br>- Не ешь меня серый волк.Лучше трахни еще разок, пока я горячая.&nbsp;<br>Волк подумал,подумал и трахнул ее второй раз. Встает, поднимает штаны и говорит:&nbsp;<br>- Ну уж теперь я тебя съем&nbsp;<br>Красная шапочка ножку отодвиеула, ручку на животик положила и говорит&nbsp;<br>- Не ешь меня, серый волк.Лучше трахни меня еще раз.&nbsp;<br>Волк посмотрел на нее и опять трахнул.Поднимается, начинает натягивать штаны .....&nbsp;<br>Короче,когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал&nbsp;<br>- Чтобы я этой бл%ди в красной шапочке больше в лесу не видел!<br><br><br>Иван Царевич рассказывает приятелю:&nbsp;<br>- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и&nbsp;<br>стала девушкой!&nbsp;<br>- Блондинка?&nbsp;<br>- Ага!&nbsp;<br>- Красивая?&nbsp;<br>- Ага!&nbsp;<br>- Умная?&nbsp;<br>- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.&nbsp;<br><br><br>-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?&nbsp;<br>- Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая.&nbsp;<br>- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.&nbsp;<br>- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.&nbsp;<br>- Да ты что, доча, совсем ебанулась???&nbsp;<br><p>- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.</p><p>...и поймал старик золотую рыбку в шестой раз.&nbsp;<br>-Что тебе надобно, старче?!&nbsp;<br>-Не сердись, государыня рыбка. Совсем взбесилась старуха. Хочет отведать японские СУШИ!!!<br><br>Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий&nbsp;<br>там камень.&nbsp;<br>На нем было написано...накакано...и наблевано!&nbsp;<br><br>Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День&nbsp;<br>рождения. Через два с половиной месяца он состарился ... Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.&nbsp;<br>Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".&nbsp;<br><br><br>Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили&nbsp;<br>пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет,&nbsp;<br>ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются.&nbsp;<br>На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь?&nbsp;<br>Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? -&nbsp;<br>ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой&nbsp;<br>к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:&nbsp;<br>- Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать&nbsp;<br>хотим? - ДА!!!!&nbsp;<br><br><br>Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....&nbsp;<br>Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:&nbsp;<br>- Так не пойдет!&nbsp;<br>Вскочил стёр все палочки со стены:&nbsp;<br>- ЗАНОВО!!!&nbsp;<br><br><br>Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:&nbsp;<br>- Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пи*дить буду!&nbsp;<br>- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!&nbsp;<br>Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:&nbsp;<br>- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?&nbsp;<br>Илье:&nbsp;<br>- Слышь, как тебя зовут?&nbsp;<br>- Илья Муромец.&nbsp;<br>- Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...&nbsp;<br><br><br>Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.<br><br>В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.&nbsp;<br>Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:&nbsp;<br>- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.&nbsp;<br>Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:&nbsp;<br>- У вас есть еще пять минут&nbsp;<br>Cтатуи снова в кусты.&nbsp;<br>Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:&nbsp;<br>- Теперь ты его держи, я на него срать буду!<br><br>Шла по лесу красная шапочка.Навстречу серый волк.&nbsp;<br>- Ага, Красная шапочка,- сказал волк- сейчас я тебя съем.&nbsp;<br>- Не ешь меня серый волк,лучше трахни меня разок.&nbsp;<br>Волк подумал,подумал и трахнул красную шапочку.Встает, поднимает штаны и говорит:&nbsp;<br>- Ну теперь я тебя съем.&nbsp;<br>- Не ешь меня серый волк.Лучше трахни еще разок, пока я горячая.&nbsp;<br>Волк подумал,подумал и трахнул ее второй раз. Встает, поднимает штаны и говорит:&nbsp;<br>- Ну уж теперь я тебя съем&nbsp;<br>Красная шапочка ножку отодвиеула, ручку на животик положила и говорит&nbsp;<br>- Не ешь меня, серый волк.Лучше трахни меня еще раз.&nbsp;<br>Волк посмотрел на нее и опять трахнул.Поднимается, начинает натягивать штаны .....&nbsp;<br>Короче,когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал&nbsp;<br>- Чтобы я этой бл%ди в красной шапочке больше в лесу не видел!<br><br><br>Иван Царевич рассказывает приятелю:&nbsp;<br>- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и&nbsp;<br>стала девушкой!&nbsp;<br>- Блондинка?&nbsp;<br>- Ага!&nbsp;<br>- Красивая?&nbsp;<br>- Ага!&nbsp;<br>- Умная?&nbsp;<br>- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.&nbsp;<br><br><br>-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?&nbsp;<br>- Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая.&nbsp;<br>- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.&nbsp;<br>- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.&nbsp;<br>- Да ты что, доча, совсем ебанулась???&nbsp;<br><p>- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.</p><p>...и поймал старик золотую рыбку в шестой раз.&nbsp;<br>-Что тебе надобно, старче?!&nbsp;<br>-Не сердись, государыня рыбка. Совсем взбесилась старуха. Хочет отведать японские СУШИ!!!<br><br>Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий&nbsp;<br>там камень.&nbsp;<br>На нем было написано...накакано...и наблевано!&nbsp;<br><br>Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День&nbsp;<br>рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.&nbsp;<br><br>- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?&nbsp;<br>- Не задавай глупых вопросов Чебурашка.&nbsp;<br><br>После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.&nbsp;<br><br>Танцуют два бегемота.&nbsp;<br>- Ты меня любишь? - спрашивает бегемотиха.&nbsp;<br>- Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!&nbsp;<br>- Это еще не доказательство.&nbsp;<br>- А ты бы посмотрела на себя со стороны.&nbsp;<br><br>Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.&nbsp;<br>- Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?&nbsp;<br>- Ну поплавай...&nbsp;<br>Лягуха немного поплавала...&nbsp;<br>- Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу?&nbsp;<br>- Ну посиди...&nbsp;<br>Лягуха немного посидела...&nbsp;<br>- Мужик, а, мужик, а как тебя зовут?&nbsp;<br>- Ну Коля...&nbsp;<br>Тут выныривает вторая лягуха.&nbsp;<br>- Мужик, а, мужик, можно вокруг поплавка поплавать?&nbsp;<br>Первая лягуха ей:&nbsp;<br>- Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?&nbsp;<br><br>Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...<br><br>Поймай Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:&nbsp;<br>-Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?&nbsp;<br>-Жива.&nbsp;<br>-Ну тогда лучше сразу в уху!<br><br>Из Мира Животных:&nbsp;<br>Винни-Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу...&nbsp;<br>А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался<br></p><p><br>Бог - Еве:&nbsp;<br>- Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять.&nbsp;<br>- Йопт! Дайте две!<br><br>- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...&nbsp;<br>- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!<br><br>Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.&nbsp;<br>- Ты куда идешь, к бабушке?&nbsp;<br>- Да.&nbsp;<br>- В корзинке пирожки?&nbsp;<br>- Да.&nbsp;<br>- Пирожки завернуты в газету?&nbsp;<br>- Да.&nbsp;<br>- Ну-ка дай мне газетки....<br><br>Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.&nbsp;<br>Первая голова:&nbsp;<br>- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!&nbsp;<br>Илья Муромец:&nbsp;<br>- Ты чего?! Крыша поехала?&nbsp;<br>Вторая голова:&nbsp;<br>- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!<br><br><br>Прибегает Пятачок к Винни:&nbsp;<br>- Винни, Сова-то медвежонка родила.&nbsp;<br>Винни, округляя глаза:&nbsp;<br>- Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.<br><br>Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.&nbsp;<br>Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:&nbsp;<br>В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!&nbsp;<br>ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?&nbsp;<br>В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!&nbsp;<br>ДН: - Ну, и как я теперь поеду??<br><br></p><br><br><br><br><p><br></p> https://anekdot.moy.su/blog/2009-07-12-13 Сказочные mafios https://anekdot.moy.su/blog/2009-07-12-13 Sun, 12 Jul 2009 16:12:17 GMT Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."<br><br>Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».&nbsp;<br>Заходит первый студент. Профессор спрашивает:&nbsp;<br>- Что быстрее - звук или свет?&nbsp;<br>Студент отвечает:&nbsp;<br>- Свет.&nbsp;<br>- Отлично, а почему?&nbsp;<br>- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!&nbsp;<br>- Вон!&nbsp;<br>В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.&nbsp;<br>Ответ:&nbsp;<br>- Звук.&nbsp;<br>- Обоснуйте!&nbsp;<br>- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом&nbsp;<br>картинка.&nbsp;<br>- Вон!!!&nbsp;<br>Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень&nbsp;<br>сложные вопросы? » Появляется третий студент.&nbsp;<br>Профессор спрашивает:&nbsp;<br>- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее&nbsp;<br>стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот&nbsp;<br>выстрела?&nbsp;<br>- Конечно, пламя из ствола!&nbsp;<br>Профессор с облегчением спрашивает:&nbsp;<br>- И как это можно объяснить?&nbsp;<br>Студент задумался на секунду и отвечает:&nbsp;<br>- Глаза же намного впереди ушей!&nbsp;<br><br><br>Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре&nbsp;<br>физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений три&nbsp;<br>дня!<br><br><br>Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,&nbsp;<br>посоветовались. Батюшка им:&nbsp;<br>- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя&nbsp;<br>зовут? - первого спрашивает.&nbsp;<br>- Гиршем, батюшка.&nbsp;<br>- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя&nbsp;<br>как? - второго спрашивает.&nbsp;<br>- Мойша я.&nbsp;<br>- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты&nbsp;<br>что? - у последнего.&nbsp;<br>Тот чего-то покраснел, не отвечает.&nbsp;<br>- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.&nbsp;<br>- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.&nbsp;<br>Почесал поп затылок, подумал, и выдает:&nbsp;<br>- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.&nbsp;<br><br>Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"&nbsp;<br>Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятсяхвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а еслибудет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".<br><br>Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене"звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалилпрофессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.<br><br>Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает:<br>- Вы служили в армии?<br>Студент:<br>- Да.<br>Профессор:<br>- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?<br>Студент:<br>- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"<br><br><br>Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка&nbsp;<br>БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:&nbsp;<br>- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,&nbsp;<br>пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите&nbsp;<br>в офис, чайку попьем.&nbsp;<br>Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная&nbsp;<br>тетка и кричит:&nbsp;<br>- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на&nbsp;<br>кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе&nbsp;<br>коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,&nbsp;<br>в казино сходим, винца попьем.&nbsp;<br>Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,&nbsp;<br>выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:&nbsp;<br>- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,&nbsp;<br>пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку&nbsp;<br>поедим, коньячку поджарим.&nbsp;<br>Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,&nbsp;<br>слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:&nbsp;<br>- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?&nbsp;<br>- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?&nbsp;<br>Бомж обиженно:&nbsp;<br>- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!&nbsp;<br><br><br>Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:&nbsp;<br>- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?&nbsp;<br>- Ну, с заточки карандаша...&nbsp;<br>- Нет, неправильно.&nbsp;<br>- Ну, с покупки бумаги...&nbsp;<br>- Нет!!!&nbsp;<br>Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает&nbsp;<br>и кричит:&nbsp;<br>- С оси!!!&nbsp;<br>Девушка удивлённо:&nbsp;<br>- Прям здесь???&nbsp;<br><br>Экзамен по биологии. К экзамена... Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."<br><br>Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».&nbsp;<br>Заходит первый студент. Профессор спрашивает:&nbsp;<br>- Что быстрее - звук или свет?&nbsp;<br>Студент отвечает:&nbsp;<br>- Свет.&nbsp;<br>- Отлично, а почему?&nbsp;<br>- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!&nbsp;<br>- Вон!&nbsp;<br>В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.&nbsp;<br>Ответ:&nbsp;<br>- Звук.&nbsp;<br>- Обоснуйте!&nbsp;<br>- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом&nbsp;<br>картинка.&nbsp;<br>- Вон!!!&nbsp;<br>Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень&nbsp;<br>сложные вопросы? » Появляется третий студент.&nbsp;<br>Профессор спрашивает:&nbsp;<br>- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее&nbsp;<br>стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот&nbsp;<br>выстрела?&nbsp;<br>- Конечно, пламя из ствола!&nbsp;<br>Профессор с облегчением спрашивает:&nbsp;<br>- И как это можно объяснить?&nbsp;<br>Студент задумался на секунду и отвечает:&nbsp;<br>- Глаза же намного впереди ушей!&nbsp;<br><br><br>Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре&nbsp;<br>физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений три&nbsp;<br>дня!<br><br><br>Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,&nbsp;<br>посоветовались. Батюшка им:&nbsp;<br>- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя&nbsp;<br>зовут? - первого спрашивает.&nbsp;<br>- Гиршем, батюшка.&nbsp;<br>- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя&nbsp;<br>как? - второго спрашивает.&nbsp;<br>- Мойша я.&nbsp;<br>- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты&nbsp;<br>что? - у последнего.&nbsp;<br>Тот чего-то покраснел, не отвечает.&nbsp;<br>- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.&nbsp;<br>- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.&nbsp;<br>Почесал поп затылок, подумал, и выдает:&nbsp;<br>- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.&nbsp;<br><br>Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"&nbsp;<br>Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятсяхвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а еслибудет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".<br><br>Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене"звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалилпрофессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.<br><br>Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает:<br>- Вы служили в армии?<br>Студент:<br>- Да.<br>Профессор:<br>- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?<br>Студент:<br>- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"<br><br><br>Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка&nbsp;<br>БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:&nbsp;<br>- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,&nbsp;<br>пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите&nbsp;<br>в офис, чайку попьем.&nbsp;<br>Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная&nbsp;<br>тетка и кричит:&nbsp;<br>- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на&nbsp;<br>кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе&nbsp;<br>коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,&nbsp;<br>в казино сходим, винца попьем.&nbsp;<br>Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,&nbsp;<br>выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:&nbsp;<br>- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,&nbsp;<br>пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку&nbsp;<br>поедим, коньячку поджарим.&nbsp;<br>Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,&nbsp;<br>слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:&nbsp;<br>- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?&nbsp;<br>- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?&nbsp;<br>Бомж обиженно:&nbsp;<br>- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!&nbsp;<br><br><br>Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:&nbsp;<br>- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?&nbsp;<br>- Ну, с заточки карандаша...&nbsp;<br>- Нет, неправильно.&nbsp;<br>- Ну, с покупки бумаги...&nbsp;<br>- Нет!!!&nbsp;<br>Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает&nbsp;<br>и кричит:&nbsp;<br>- С оси!!!&nbsp;<br>Девушка удивлённо:&nbsp;<br>- Прям здесь???&nbsp;<br><br>Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.&nbsp;<br>Профессор:&nbsp;<br>- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?&nbsp;<br>Девушка, немного подумав:&nbsp;<br>- Полный рот.&nbsp;<br>- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.&nbsp;<br>- А, ну тогда два глотка!<br><p>Студент отпрашивается с лекции у профессора.&nbsp;<br>-Профессор у меня ангина!&nbsp;<br>После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:&nbsp;<br>-Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!&nbsp;<br><br>Студент врывается в общежитие и говорит товарищам:&nbsp;<br>Если преподаватель не заберет свои слова назад - я уйду из университета!&nbsp;<br>Товарищи: А что он тебе сказал?&nbsp;<br>Студент: сказал - вон из университета!<br><br>Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители&nbsp;<br>съели вождя-побежденного.&nbsp;<br>- Невкусно! - сказал один.&nbsp;<br>- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета&nbsp;<br>Патриса Лумумбы.&nbsp;<br><br>Возьми меня , море&nbsp;<br>И ёбни о скалы!&nbsp;<br>Я так заебался&nbsp;<br>Решать интегралы.<br><br>Общага. Подходит один студент к другому:&nbsp;<br>- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??&nbsp;<br>- Нет...&nbsp;<br>- Так это ты, ЗАРАЗА !!!&nbsp;<br><br>ПТУшник – мастеру:&nbsp;<br>- Готово, мастер… Запорол! Все десять запорол!&nbsp;<br>Мастер:&nbsp;<br>- Так ведь девять же было…&nbsp;<br>- И образец запорол!<br><br>Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я взpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену...Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки...&nbsp;<br>Откpываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека……&nbsp;<br><br>Студент:&nbsp;<br>- Профессор, какой величины должен быть курсовик?&nbsp;<br>Профессор:&nbsp;<br>- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!&nbsp;<br><br>Урок русского языка в одесской школе. Учитель:&nbsp;<br>- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби&nbsp;<br>било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо".&nbsp;<br>Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень&nbsp;<br>хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так&nbsp;<br>жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним&nbsp;<br>то же самое!&nbsp;<br>- ХужЕе.&nbsp;<br>- Прекрасно! Давай превосходную степень.&nbsp;<br>- Очень плохо.&nbsp;<br>- Великолепно! Ну, и последняя степень?&nbsp;<br>- Чтоб Ви так жили!&nbsp;<br><br>Общага. Подходит один студент к другому:&nbsp;<br>- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?&nbsp;<br>- Hет...&nbsp;<br>- Так это ты, ЗАРАЗА!!!<br><br></p><p>Мент останавливает студента и велит документы предьявить.&nbsp;<br>-Та-а-ак,не работаем,значит...&nbsp;<br>-Да,не работаем.&nbsp;<br>-Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит...&nbsp;<br>-Да,прожираем.&nbsp;<br>-Та-а-ак,студенты мы,значит...&nbsp;<br>-Нет,извените,студент только я.<br><br>Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые&nbsp;<br>студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому&nbsp;<br>профессору:&nbsp;<br>- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим&nbsp;<br>вам, чиста, компьютер?&nbsp;<br>- Нет, не хочу.&nbsp;<br>- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста,&nbsp;<br>машину?&nbsp;<br>- Нет, не хочу.&nbsp;<br>- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам,&nbsp;<br>чиста, виллу?&nbsp;<br>- Нет, не хочу.&nbsp;<br>- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?&nbsp;<br>- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,&nbsp;<br>никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.<br><br>Отец (О) студента приходит в деканат (Д), и говорит:&nbsp;<br>О:У моего сына завтра экзамен и я боюсь что он плохо его знает и не здаст!!!&nbsp;<br>Д:Спорим на Три тысячи что здаст?!?!?<br><br>Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."&nbsp;<br>Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:&nbsp;<br>- Ну что. ответил на вопросы?&nbsp;<br>- Да.&nbsp;<br>- А чего тогда делаешь?&nbsp;<br>- Проверяю.<br><br>1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, по- купает, ест.&nbsp;<br>2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.&nbsp;<br>3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...<br><br>Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:&nbsp;<br>- Что же это вы так, что случилось?&nbsp;<br>- Да, понимаете, обстоятельства...&nbsp;<br>- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!&nbsp;<br>- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...&nbsp;<br>- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!&nbsp;<br>- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.&nbsp;<br><br>(ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ДЕВУШКИ...)&nbsp;<br>- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс.&nbsp;<br>- Точнее, я любила его, а он весь первый курс!!!&nbsp;<br><br>Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!<br><br>-вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!&nbsp;<br>-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.&nbsp;<br>-ну тогда извините.&nbsp;<br><br>Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".<br><br></p><p>Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает: - Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит: - Да-а. - Тогда поучите вечером химию.&nbsp;<br><br>В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Во первых: не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это женщина."<br><br>На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...<br><br>Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта...&nbsp;<br><br>Сидят как-то 3 препода матана на крыше Бауманки. Сидят молчат. Вдруг внизу идет студент. Первый препод говорит:&nbsp;<br>- Спорим, сейчас он нажрется? Двое, да ну.... спорим.&nbsp;<br>Препод кидает 100 баксов. Судент ловит, бежит в ларек и нажирается.&nbsp;<br>Сидят преподы, идут 5 студентов. "-ой говорит. Спорим сейчас они все в стельку нажрутся? 1-ый и 3-ий&nbsp;<br>- Ну давай.&nbsp;<br>2-ой кидает 500 долларов. Студенты подбирают и бегом в ларек, нажрались как свиньи.&nbsp;<br>Тут третий пепод говорит спорим сейчас вся Бауманка нажрется и 2 недели не просохнет. Те ему&nbsp;<br>- Да никогда такого не будет, где ты столько денег возьмешь?????!!!!&nbsp;<br>Третий взял и сбросился с крыши.<br><br>Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке<br><br>Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат<br><br>Разговаривают два преподавателя около деканата:&nbsp;<br>- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!&nbsp;<br>- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!&nbsp;<br>Мимо проходит декан. Подключается к разговору:&nbsp;<br>- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!<br><br>Встеречаются 3 друга: один-студент технического ВУЗа, другой-ПТУ, третий военного училища.Технарь говорит:"У нас на экзамене вопрос:"В чем измеряестся сила тока?" Три варианта ответа:1-в Омах, 2-в Амперах, 3-в Джоулях".ПТУ-шник говорит: а у нас такой вопрос на экзамене:"Уж не в Амперах ли измеряется сила тока?" 3 варианта ответа:Да, нет, не знаю".Вояка говорит:"А у нас так на экзамене:сила тока измеряется в Амперах.Варианты ответа:Да, точно, так точно."<br><br>Студента на экзамена спрашивают:&nbsp;<br>-Как ваше имя?&nbsp;<br>Студент отвечает.радуясь:&nbsp;<br>-Иван Иванович!&nbsp;<br>Преподователь спрашивает:&nbsp;<br>-А что вы так радуетесь?&nbsp;<br>Студент:&nbsp;<br>-Рад ,что ответил на первый вопрос!:)<br><br></p>Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты здают сессию 4 раза в год.<br><br>Старый профессор на экзамене:&nbsp;<br>- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?&nbsp;<br>Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит&nbsp;<br>отлично.&nbsp;<br>- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?&nbsp;<br>Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.&nbsp;<br>- Кто считает, что на 3?&nbsp;<br>Подняли руки - та же история.&nbsp;<br>- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.&nbsp;<br>Студент:&nbsp;<br>- А когда пересдача?&nbsp;<br>Профессор:&nbsp;<br>- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5&nbsp;<br>баллов?...&nbsp;<br><br>Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"&nbsp;<br><br>Лекция по теормеху. Лектор:&nbsp;<br>- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами&nbsp;<br>представим себе телегу.<br><br>Cтудент приходит на экзамен,ну ничего не знает,и говорит проффесору:&nbsp;<br>извините,я вчера лёг около двух!&nbsp;<br>Проффесор:вследующий раз около одной ложиться будете!!!<br><br>На экзамене преподаватель:&nbsp;<br>-Что такое потенциометр?&nbsp;<br>Студент (плавая):&nbsp;<br>-Это ... такой измерительный прибор.&nbsp;<br>-И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?&nbsp;<br>-Да.&nbsp;<br>-Расскажите, как он устроен.&nbsp;<br>-Ну, у него есть шкала...&nbsp;<br>-Что же она показывает?&nbsp;<br>-Отклонение от вертикали.&nbsp;<br><br>Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.&nbsp;<br>Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.<br><br>-вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!&nbsp;<br>-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.&nbsp;<br>-ну тогда извините.&nbsp;<br><br>Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:&nbsp;<br>- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?&nbsp;<br>студент морщит лоб:&nbsp;<br>- Не помню. Но у доярки - точно две!.<br><br><br>Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:&nbsp;<br>- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!&nbsp;<br>- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.&nbsp;<br>- Да ты что? Откуда знаешь???&nbsp;<br>- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ", "А-а-а!!! ",&nbsp;<br>"О-о-о!!!!! ".... Слышу — не клеится у Сереги разговор.<br> https://anekdot.moy.su/blog/2009-07-12-12 Студенты mafios https://anekdot.moy.su/blog/2009-07-12-12 Sun, 12 Jul 2009 16:10:47 GMT На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так&nbsp;<br>что их&nbsp;<br>жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают&nbsp;<br>телеграммы:&nbsp;<br>лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА"&nbsp;<br>капитану - "ПИВО СВЕТА"&nbsp;<br>генералу - "ПИВО ЛЮДА"&nbsp;<br>Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану,&nbsp;<br>а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол&nbsp;<br>помоги&nbsp;<br>разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет&nbsp;<br>и&nbsp;<br>протягивает три записки:&nbsp;<br>лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА"&nbsp;<br>капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"&nbsp;<br>генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"&nbsp;<br><br><br>Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).&nbsp;<br>(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.&nbsp;<br>(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!&nbsp;<br>(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!&nbsp;<br><br><br>Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.&nbsp;<br>Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос&nbsp;<br><br><br>Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.&nbsp;<br>Новобранец решил ответить честно:&nbsp;<br>- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...&nbsp;<br>- Правильно...&nbsp;<br>- Во-вторых, служба делает меня сильнее...&nbsp;<br>- Верно!&nbsp;<br>- Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!&nbsp;<br><br><br>Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал.&nbsp;<br>Только сели, как рядом садится радио-разведчик еF-111.&nbsp;<br>Наши:&nbsp;<br>- Ребята, вы что?&nbsp;<br>Американцы:&nbsp;<br>- Вынужденная.&nbsp;<br>Наши:&nbsp;<br>- О, у нас тоже!&nbsp;<br>Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот-штатовскому:&nbsp;<br>- Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте.&nbsp;<br>Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику:&nbsp;<br>- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?&nbsp;<br>- Да, говорил, что по скорости их обгоним.&nbsp;<br>- Что делать будем?&nbsp;<br>- Ладно, придумаем.&nbsp;<br>Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.&nbsp;<br>В американском самолете. Штурман:&nbsp;<br>- Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время:&nbsp;<br>- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время:&nbsp;<br>- Джон, мы прое%, русские только начали изменять геометрию крыла.&nbsp;<br><br><br>- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.&nbsp;<br>- Пиздят, товарищ генерал!!!<br><br><br>- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?&nbsp;<br>- "Концы в воду!"<br><br><br>Одного из израильских&nbsp;<br>генералов спросили, можно ли&nbsp;<br>простить террориста? На это он&nbsp;<br>ответил:&nbsp;<br>- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.&nbsp;<br><br><br>Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу&nbsp;<br>караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают&nbsp;<br>спрятать карты. Офицер:&nbsp;<br>- В карты играли, сволочи?&nbsp;<br>- Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:&nbsp;<br>- Ты кто?&nbsp;<br>- Русский.&nbsp;<br>- Клянись на Библии, что не играл.&nbsp;<br>- Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:&nbsp;<br>- А ты кто?&nbsp;<br>- Татарин.&nbsp;<br>- Клянись на Коране.&nbsp;<br>- Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.&nbsp;<br>- А ты кто?&nbsp;<br>- Еврей.&nbsp;<br>- Клянись, жидовская морда, на Талмуде.&nbsp;<br>- Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда&nbsp;<br>мог играть?&nbsp;<br><br>Слышал в армии.&nbsp;<br>Во времена Петра I на военном производстве катастрофически не хватало металла. Поэтому Пётр снял с какого-то собора огромный колокол и отправил его на переплавку. Война окончилась, и священники пришли к Петру просить колокол обратно, на что был получен письменный ответ: "А ху* моего вам не дать ?". Священники обиделись и ушли. Однако во времена правления Екатерины II они снова пришли во дворец, показали ответ Петра и попросили разрешить эту ситуацию. Екатерина взяла ответ Петра и дописала внизу : "Ну а я, как женщина, и этого вам предложить не могу".<br><p>- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, -&nbsp;<br>сказал командир части своему заместителю.&nbsp;<br>- Почему?&nbsp;<br>- У нас катастрофически увеличивается число больных.<br><br><br>- Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил&nbsp;<br>новобранец Браун старослужащего воина.&nbsp;<br>- Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при&nbsp;<br>всех скажет все, что он о нем думает.&nbsp;<br>- А как поступит осторожный солдат?&nbsp;<br>- Он скажет все то же с... На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так&nbsp;<br>что их&nbsp;<br>жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают&nbsp;<br>телеграммы:&nbsp;<br>лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА"&nbsp;<br>капитану - "ПИВО СВЕТА"&nbsp;<br>генералу - "ПИВО ЛЮДА"&nbsp;<br>Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану,&nbsp;<br>а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол&nbsp;<br>помоги&nbsp;<br>разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет&nbsp;<br>и&nbsp;<br>протягивает три записки:&nbsp;<br>лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА"&nbsp;<br>капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"&nbsp;<br>генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"&nbsp;<br><br><br>Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).&nbsp;<br>(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.&nbsp;<br>(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!&nbsp;<br>(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!&nbsp;<br><br><br>Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.&nbsp;<br>Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос&nbsp;<br><br><br>Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.&nbsp;<br>Новобранец решил ответить честно:&nbsp;<br>- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...&nbsp;<br>- Правильно...&nbsp;<br>- Во-вторых, служба делает меня сильнее...&nbsp;<br>- Верно!&nbsp;<br>- Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!&nbsp;<br><br><br>Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал.&nbsp;<br>Только сели, как рядом садится радио-разведчик еF-111.&nbsp;<br>Наши:&nbsp;<br>- Ребята, вы что?&nbsp;<br>Американцы:&nbsp;<br>- Вынужденная.&nbsp;<br>Наши:&nbsp;<br>- О, у нас тоже!&nbsp;<br>Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот-штатовскому:&nbsp;<br>- Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте.&nbsp;<br>Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику:&nbsp;<br>- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?&nbsp;<br>- Да, говорил, что по скорости их обгоним.&nbsp;<br>- Что делать будем?&nbsp;<br>- Ладно, придумаем.&nbsp;<br>Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.&nbsp;<br>В американском самолете. Штурман:&nbsp;<br>- Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время:&nbsp;<br>- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время:&nbsp;<br>- Джон, мы прое%, русские только начали изменять геометрию крыла.&nbsp;<br><br><br>- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.&nbsp;<br>- Пиздят, товарищ генерал!!!<br><br><br>- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?&nbsp;<br>- "Концы в воду!"<br><br><br>Одного из израильских&nbsp;<br>генералов спросили, можно ли&nbsp;<br>простить террориста? На это он&nbsp;<br>ответил:&nbsp;<br>- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.&nbsp;<br><br><br>Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу&nbsp;<br>караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают&nbsp;<br>спрятать карты. Офицер:&nbsp;<br>- В карты играли, сволочи?&nbsp;<br>- Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:&nbsp;<br>- Ты кто?&nbsp;<br>- Русский.&nbsp;<br>- Клянись на Библии, что не играл.&nbsp;<br>- Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:&nbsp;<br>- А ты кто?&nbsp;<br>- Татарин.&nbsp;<br>- Клянись на Коране.&nbsp;<br>- Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.&nbsp;<br>- А ты кто?&nbsp;<br>- Еврей.&nbsp;<br>- Клянись, жидовская морда, на Талмуде.&nbsp;<br>- Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда&nbsp;<br>мог играть?&nbsp;<br><br>Слышал в армии.&nbsp;<br>Во времена Петра I на военном производстве катастрофически не хватало металла. Поэтому Пётр снял с какого-то собора огромный колокол и отправил его на переплавку. Война окончилась, и священники пришли к Петру просить колокол обратно, на что был получен письменный ответ: "А ху* моего вам не дать ?". Священники обиделись и ушли. Однако во времена правления Екатерины II они снова пришли во дворец, показали ответ Петра и попросили разрешить эту ситуацию. Екатерина взяла ответ Петра и дописала внизу : "Ну а я, как женщина, и этого вам предложить не могу".<br><p>- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, -&nbsp;<br>сказал командир части своему заместителю.&nbsp;<br>- Почему?&nbsp;<br>- У нас катастрофически увеличивается число больных.<br><br><br>- Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил&nbsp;<br>новобранец Браун старослужащего воина.&nbsp;<br>- Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при&nbsp;<br>всех скажет все, что он о нем думает.&nbsp;<br>- А как поступит осторожный солдат?&nbsp;<br>- Он скажет все то же самое, но по телефону.<br><br><br>Погранотряд дежурному:&nbsp;<br>- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в&nbsp;<br>упор!<br><br><br>Майор пишет заявление своему руководству:&nbsp;<br>"Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся&nbsp;<br>головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне&nbsp;<br>материальную помощь в размере ... рублей".&nbsp;<br>(на ремонт лестницы).<br><br><br>- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, -&nbsp;<br>жаловался рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он&nbsp;<br>постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в&nbsp;<br>нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!&nbsp;<br>- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.&nbsp;<br>- В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман&nbsp;<br>прыгающую мину.<br><br><br>Командир роты был в ярости.&nbsp;<br>- Что случилось, сэр? - спросил его сержант.&nbsp;<br>- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить&nbsp;<br>ему самовольную отлучку.<br><br><br>В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу&nbsp;<br>в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:&nbsp;<br>"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и&nbsp;<br>отравиться?"<br><br><br>Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на&nbsp;<br>противоположном.&nbsp;<br>- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один&nbsp;<br>солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой&nbsp;<br>наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:&nbsp;<br>- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по&nbsp;<br>тесемкам?&nbsp;<br>- Говном наружу, - донеслось с того берега.<br><br><br>Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он&nbsp;<br>испытывает, когда рядовые называют его "свиньей".&nbsp;<br>- Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть&nbsp;<br>к тому, что меня называют "сэр".<br><br><br>На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к&nbsp;<br>оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами.&nbsp;<br>После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с&nbsp;<br>каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью:&nbsp;<br>"Убит".<br><br></p><p>Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время&nbsp;<br>сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.&nbsp;<br>- Что вы здесь делаете?&nbsp;<br>- Насколько я знаю, Земля вращается.&nbsp;<br>- Ну и что?&nbsp;<br>- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко&nbsp;<br>мне.<br><br><br>- Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на&nbsp;<br>марше?&nbsp;<br>- Фляга для воды, когда она пустая.<br><br><br>В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный&nbsp;<br>подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину:&nbsp;<br>- Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет?&nbsp;<br>Старшина убегает. Замполит ржет:&nbsp;<br>- Вот дурак, нет бы дневального послать...<br><br><br>Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою,&nbsp;<br>старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы&nbsp;<br>они энергичнее кололи набитые чучела.&nbsp;<br>- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. -&nbsp;<br>Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших&nbsp;<br>сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.&nbsp;<br>Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на&nbsp;<br>ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и&nbsp;<br>выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:&nbsp;<br>- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?<br><br><br>Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой&nbsp;<br>написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно&nbsp;<br>валяться в постели до пяти часов утра".<br><br><br>Рядовой Моменс был вызван к командиру:&nbsp;<br>- Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы&nbsp;<br>бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для&nbsp;<br>разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?&nbsp;<br>- Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил&nbsp;<br>любитель биологии.<br><br><br>Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.&nbsp;<br>- В наш космический век в армии уже должна быть машина для&nbsp;<br>чистки картофеля, - пробурчал Смит.&nbsp;<br>- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил&nbsp;<br>сержант.<br><br><br>Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. "Пища здесь - настоящая&nbsp;<br>отрава, - жаловался он и затем добавил: - И дают ее очень&nbsp;<br>маленькими порциями".<br><br><br>Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон&nbsp;<br>детей:&nbsp;<br>- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?&nbsp;<br>Жена:&nbsp;<br>- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...&nbsp;<br>- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?&nbsp;<br>Жена:&nbsp;<br>- Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?<br><br><br>Офицер распекает солдата:&nbsp;<br>- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку,&nbsp;<br>да еще толкали впереди себя украденную тачку!&nbsp;<br>- Так точно!&nbsp;<br>- Марш под арест!&nbsp;<br>- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке&nbsp;<br>находились вы!<br><br></p><p>У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал&nbsp;<br>посылает в роддом адъютанта.&nbsp;<br>- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.&nbsp;<br>- Вот это да! Докладывай детали!&nbsp;<br>- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время&nbsp;<br>орет.<br><br><br>Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет&nbsp;<br>руками:&nbsp;<br>- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь&nbsp;<br>вылазь и посмотри что ты наделал!"<br><br><br>Самовольщик рассказывает своему приятелю:&nbsp;<br>- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на&nbsp;<br>меня так будто у меня нет увольнительной.&nbsp;<br>- И что же ты сделал?&nbsp;<br>- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.<br><br><br>- Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?&nbsp;<br>- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.<br><br><br>- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!&nbsp;<br>- Да я же ничего не приказывал.&nbsp;<br>- А я ничего и не делал.<br><br><br>Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с&nbsp;<br>колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:&nbsp;<br>- Любит, не любит, любит, не любит...<br><br><br>Офицер сердится на казенную прислугу:&nbsp;<br>- Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках?&nbsp;<br>- Да некогда все было, ваше благородие; потом, думаю, что ноне&nbsp;<br>15-е число, то вам, наверное, нечего и класть-то туда до 20-го;&nbsp;<br>время, стало быть, еще есть - успею.<br><br><br>Вечерняя поверка на подводной лодке:&nbsp;<br>- Иванов?&nbsp;<br>- Я!&nbsp;<br>- Петров?&nbsp;<br>- Я!&nbsp;<br>- Сидоров?&nbsp;<br>- ...&nbsp;<br>- Сидоров!&nbsp;<br>- ...&nbsp;<br>- Сидоров!!!&nbsp;<br>- Ну я.&nbsp;<br>- Уф! (облегченно) А куда ты денешься...<br><br><br>Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий,&nbsp;<br>обратился к ним с такими словами:&nbsp;<br>- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная&nbsp;<br>блондинка.&nbsp;<br>Тут же последовала реплика:&nbsp;<br>- Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится&nbsp;<br>нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!<br><br><br>- Почему тебя комиссовали?&nbsp;<br>- Болезнь.&nbsp;<br>- Какая?&nbsp;<br>- Не знаю, но всю роту от меня тошнило.<br><br></p>Идет урок НВП. Преподаватель объясняет:&nbsp;<br>- Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на&nbsp;<br>бронетранспортере.<br><br><br>Солдат - солдату:&nbsp;<br>- Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а&nbsp;<br>в военное - панику.<br><br><br>- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное&nbsp;<br>слово!&nbsp;<br>- Я не матерюсь: это у меня голос такой!<br><br><br>Часовой на посту. Подходит майор.&nbsp;<br>- Фамилия?&nbsp;<br>- Рядовой Петров!&nbsp;<br>- Сколько человек в роте?&nbsp;<br>- Семьдесят!&nbsp;<br>- А в батальоне?&nbsp;<br>- Двести пятьдесят!&nbsp;<br>- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?&nbsp;<br>Выстрел. Солдат:&nbsp;<br>- Ты посмотри, какая сволочь!<br><br><br>Командир танка задает вопрос членам экипажа:&nbsp;<br>- Что главное в танке?&nbsp;<br>- Орудие, - отвечает один.&nbsp;<br>- Броня, - говорит второй.&nbsp;<br>- Гусеницы, - докладывает третий.&nbsp;<br>- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не&nbsp;<br>бздеть!<br><br><br>Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему&nbsp;<br>южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает,&nbsp;<br>пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.&nbsp;<br>- Позвольте помочь, сударь, - произнес Ожеро.&nbsp;<br>- Я все же выше Вас на голову.&nbsp;<br>- Вы не выше, - тут же отозвался Бонапарте, - Вы длиннее! Но я&nbsp;<br>могу лишить Вас и этого преимущества.<br><br><br>Едет по проселочной дороге колонна военной техники.&nbsp;<br>На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина.&nbsp;<br>Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее,&nbsp;<br>то вокруг. А из-за забора детский голосок:&nbsp;<br>- Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу&nbsp;<br>спрашивать будет.<br><br><br>Разговор двух солдат:&nbsp;<br>- Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме - на счастье,&nbsp;<br>вроде талисмана.&nbsp;<br>- Так ведь воняет!&nbsp;<br>- Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!<br><br><br>Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись&nbsp;<br>однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и&nbsp;<br>объявил матросам:&nbsp;<br>- Это бомба. Ваши действия?&nbsp;<br>Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке&nbsp;<br>так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая&nbsp;<br>реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и&nbsp;<br>дал новую команду:&nbsp;<br>- Человек за бортом!<br><br><br>Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста:&nbsp;<br>- Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили&nbsp;<br>слишком далеко?&nbsp;<br>- Оттяну пушку назад. https://anekdot.moy.su/blog/2009-07-12-11 Военные mafios https://anekdot.moy.su/blog/2009-07-12-11 Sun, 12 Jul 2009 16:05:12 GMT Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает - где же логика, ну где же эта логика?...&nbsp;<br>Навстречу Директор идет, спрашивает - что, Вовочка, мол, случилось?&nbsp;<br>А тот - понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?<br><br>Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение&nbsp;<br>- "Как я провел лето".Вовачка говорит:&nbsp;<br>- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.&nbsp;<br>Ванечка подумал и говорит:&nbsp;<br>- Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.&nbsp;<br>Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.&nbsp;<br>Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.&nbsp;<br>Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."<br><br>Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:&nbsp;<br>- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?&nbsp;<br>- Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:&nbsp;<br>- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает:&nbsp;<br>- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно.<br><br><br>Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"&nbsp;<br>Учительница спрашивает:&nbsp;<br>- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?&nbsp;<br>Вовочка:&nbsp;<br>- Водка подорожает, Марь Ивановна!&nbsp;<br>- Это почему?&nbsp;<br>- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."&nbsp;<br><br><br>Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.&nbsp;<br>Мужчина испугано:&nbsp;<br>- Девочка, что случилось???!!!!!&nbsp;<br>Девочка не разжимая зубов:&nbsp;<br>- Не виш шок березовый пью.&nbsp;<br><br>- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".&nbsp;<br>Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?&nbsp;<br>- Папа помогал.&nbsp;<br>- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.<br><br>Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.&nbsp;<br>Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей:&nbsp;<br>- Детей приносит аист...&nbsp;<br>- Детей находят в капусте...&nbsp;<br>- Дети родятся в больнице...&nbsp;<br>Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:&nbsp;<br>- Могу я вынуть и показать?..<br><br>Вовочка спрашивает:&nbsp;<br>- Мама, а как я появился?&nbsp;<br>- Мы тебя в капусте нашли.&nbsp;<br>- А моя сестренка как появилась?&nbsp;<br>- А ее мы нашли в розе.&nbsp;<br>На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:&nbsp;<br>- Ну что, садоводство в самом разгаре?<br><br><br>Загадка!&nbsp;<br>У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.&nbsp;<br>Кто бежал последним из колхозного сада?&nbsp;<br><br>Двое школьников разговаривают:&nbsp;<br>- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.&nbsp;<br>- За что?&nbsp;<br><p>- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра</p><p>Вовочка спрашивает у отца.&nbsp;<br>"Как это называется когда мужик с мужиком...?".&nbsp;<br>Отец: "Отстань".&nbsp;<br>Вовочка не унимается: "Ну как?".&nbsp;<br>Отец, не выдержав: "Педерастешь - узнаешь!".&nbsp;<br>Метpо. У эскалатоpа стоит мальчуган и напpяженно наблюдает за pезиновым.&nbsp;<br>поpучнем.&nbsp;<br>- Что нибудь случилось? - спpашивает дежуpная.&nbsp;<br>- Hет. Пpосто я жду, когда появится моя жвачка.<br><br><br>Hа кусте поспевают ягоды.&nbsp;<br>- "Можно их есть?" - спpашивает маленький Вовочка.&nbsp;<br>- "А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, если тётя на скамейке заоpёт, значит,&nbsp;<br>сьедобные.".<br><br><br>Учительница:&nbsp;<br>- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.&nbsp;<br>Вова:&nbsp;<br>- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.<br><br><br>Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.&nbsp;<br><br><br>Диалог в классе:&nbsp;<br>- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?&nbsp;<br>- Это, Мариванна, место для рекламы.&nbsp;<br><br><br>Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:&nbsp;<br>-Дети,что вы ... Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает - где же логика, ну где же эта логика?...&nbsp;<br>Навстречу Директор идет, спрашивает - что, Вовочка, мол, случилось?&nbsp;<br>А тот - понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?<br><br>Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение&nbsp;<br>- "Как я провел лето".Вовачка говорит:&nbsp;<br>- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.&nbsp;<br>Ванечка подумал и говорит:&nbsp;<br>- Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.&nbsp;<br>Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.&nbsp;<br>Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.&nbsp;<br>Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."<br><br>Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:&nbsp;<br>- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?&nbsp;<br>- Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:&nbsp;<br>- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает:&nbsp;<br>- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно.<br><br><br>Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"&nbsp;<br>Учительница спрашивает:&nbsp;<br>- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?&nbsp;<br>Вовочка:&nbsp;<br>- Водка подорожает, Марь Ивановна!&nbsp;<br>- Это почему?&nbsp;<br>- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."&nbsp;<br><br><br>Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.&nbsp;<br>Мужчина испугано:&nbsp;<br>- Девочка, что случилось???!!!!!&nbsp;<br>Девочка не разжимая зубов:&nbsp;<br>- Не виш шок березовый пью.&nbsp;<br><br>- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".&nbsp;<br>Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?&nbsp;<br>- Папа помогал.&nbsp;<br>- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.<br><br>Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.&nbsp;<br>Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей:&nbsp;<br>- Детей приносит аист...&nbsp;<br>- Детей находят в капусте...&nbsp;<br>- Дети родятся в больнице...&nbsp;<br>Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:&nbsp;<br>- Могу я вынуть и показать?..<br><br>Вовочка спрашивает:&nbsp;<br>- Мама, а как я появился?&nbsp;<br>- Мы тебя в капусте нашли.&nbsp;<br>- А моя сестренка как появилась?&nbsp;<br>- А ее мы нашли в розе.&nbsp;<br>На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:&nbsp;<br>- Ну что, садоводство в самом разгаре?<br><br><br>Загадка!&nbsp;<br>У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.&nbsp;<br>Кто бежал последним из колхозного сада?&nbsp;<br><br>Двое школьников разговаривают:&nbsp;<br>- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.&nbsp;<br>- За что?&nbsp;<br><p>- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра</p><p>Вовочка спрашивает у отца.&nbsp;<br>"Как это называется когда мужик с мужиком...?".&nbsp;<br>Отец: "Отстань".&nbsp;<br>Вовочка не унимается: "Ну как?".&nbsp;<br>Отец, не выдержав: "Педерастешь - узнаешь!".&nbsp;<br>Метpо. У эскалатоpа стоит мальчуган и напpяженно наблюдает за pезиновым.&nbsp;<br>поpучнем.&nbsp;<br>- Что нибудь случилось? - спpашивает дежуpная.&nbsp;<br>- Hет. Пpосто я жду, когда появится моя жвачка.<br><br><br>Hа кусте поспевают ягоды.&nbsp;<br>- "Можно их есть?" - спpашивает маленький Вовочка.&nbsp;<br>- "А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, если тётя на скамейке заоpёт, значит,&nbsp;<br>сьедобные.".<br><br><br>Учительница:&nbsp;<br>- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.&nbsp;<br>Вова:&nbsp;<br>- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.<br><br><br>Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.&nbsp;<br><br><br>Диалог в классе:&nbsp;<br>- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?&nbsp;<br>- Это, Мариванна, место для рекламы.&nbsp;<br><br><br>Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:&nbsp;<br>-Дети,что вы думаете,глядя на этот кирпич.&nbsp;<br>Леночка:&nbsp;<br>-О больших успехах советских строителей.&nbsp;<br>Женечка:&nbsp;<br>-О перспективах перестройки.&nbsp;<br>Вовочка:&nbsp;<br>-А я - о женщинах.&nbsp;<br>-Вовочка,но почему?- спрашивает учительница.&nbsp;<br>-А я о них всегда думаю.<br><br><br>Сидит, значит, (В)овочка на уроке... Вдруг его (у)читель спрашивает:&nbsp;<br>- Вовочка, сколько будет 2х2?&nbsp;<br>В -Чего?&nbsp;<br>у -Спрашиваю, сколько будет 2х2?&nbsp;<br>В -Что-то я ничего не слышу.&nbsp;<br>у -СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???&nbsp;<br>В -Да с моей парты нифига не слышно!&nbsp;<br>у -Что-то не верится, дай-ка я проверю! :Е&nbsp;<br>Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место.&nbsp;<br>В -Когда ты к моей маме перестанешь ходить??.&nbsp;<br>у -Чего?.&nbsp;<br>В -Я спрашиваю - когда к моей маме ходить прекратишь???!!! ;Е&nbsp;<br>у -Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!! О:-.<br><br><br>Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий&nbsp;<br>случай".&nbsp;<br>Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.&nbsp;<br>Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.&nbsp;<br>- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса! Вовочка&nbsp;<br>берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:&nbsp;<br>- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.<br><br><br>Вовочка:&nbsp;<br>- Мама, иди в кабинет, я уpонил большую стpемянку.&nbsp;<br>- Hу, папа тебе задаст, когда узнает.&nbsp;<br>- Папа уже знает, он висит на люстpе.<br><br></p><p>В горроно узнали, что в одной из школ есть парнишка.&nbsp;<br>который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу&nbsp;<br>разобраться. Действительно.&nbsp;<br>есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в&nbsp;<br>классе и спрашивает:&nbsp;<br>- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?&nbsp;<br>- Правда...&nbsp;<br>- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.&nbsp;<br>- Нет, тетенька, я сам...&nbsp;<br>- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.&nbsp;<br>Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:&nbsp;<br>- А положите ногу на ногу, пожалуйста.&nbsp;<br>- Ну хорошо, положила. Ну и что.&nbsp;<br>Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:&nbsp;<br>- А у вас теперь там - ВОТ ТАК.<br><br><br>По улице бежит мальчик - продавец газет.&nbsp;<br>-Грандиозная афера,грандиозная афера - 50 человек обмануто.&nbsp;<br>-К нему модходит мужик 8-[ и покупает газету.ичего интересного в ней не&nbsp;<br>обнаруживает. 8-Е Только собрался вломить мальчику -А тот уже бежит&nbsp;<br>-Грандиозная афера - 51 человек обманут :.<br><br><br>Вовочка пpишел в школу - пеpвый pаз, в пеpвый класс.&nbsp;<br>Пpиходит со школы pадостный и сообщает матеpи, что научился писать слово из&nbsp;<br>тpех букв. Мать pассеpдилась и поставила сына в угол. Пpишел с pаботы отец и&nbsp;<br>спpашивает сына:&nbsp;<br>- Вовочка за что ты стоишь в углу ?&nbsp;<br>- Да я маме сказал, что научился писать слово из тpех букв.&nbsp;<br>- А какое слово ?&nbsp;<br>- Дом.&nbsp;<br>- Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о х??,&nbsp;<br>и побольше о доме.<br><br><br>Сидит (В)овочка, ловит рыбу, вдруг раздвигаются небеса и оттуда спускается&nbsp;<br>(И)исус.&nbsp;<br>(И)-Как тебя зовут, мальчик.&nbsp;<br>(В)-Вовочка.&nbsp;<br>(И)-Ох и повезло же тебе Вовочка Вовочка сматывает удочку, бежит домой и&nbsp;<br>расказывает это дело (Б)абушке.&nbsp;<br>(Б)-А ты спрсил почему тебе повезло.&nbsp;<br>(В)-Hет.&nbsp;<br>(Б)-Hу так иди и спроси.&nbsp;<br>Вовочка бежит к речке и содится опять ловить рыбу.&nbsp;<br>Тут снова раздвигаются небеса и оттуда спускается (И)исус.&nbsp;<br>(И)-Мальчик, как тебя зовут.&nbsp;<br>(В)-Вовочка.&nbsp;<br>(И)-Ох и повезло же тебе Вовочка (В)-А почему повезло.&nbsp;<br>(И)-А потому, шо руки у меня связаны, а тоб как вломил бы...<br><br><br>Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику.&nbsp;<br>Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется&nbsp;<br>за дерево. Вовочка говорит:&nbsp;<br>- Марья Ивановна, достаньте мой шарик.&nbsp;<br>Hу она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:&nbsp;<br>- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?&nbsp;<br>- Где?&nbsp;<br>- Да между ног...&nbsp;<br>- А - это цветочек Вова...&nbsp;<br>- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...<br><br><br>Школьница пришла в магазин. Подаёт продавцу талон на&nbsp;<br>9 бутылок водки Ж8-[ ].&nbsp;<br>- Девочка, ф не тяжело тебе будет?--обращается продавщица к школьнице&nbsp;<br>явно из начальных классов.&nbsp;<br>- Вот и я думаю. Может, три тут выпить.<br><br><br>Идет уpок в школе. Учитель:&nbsp;<br>- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.&nbsp;<br>Чеpез несколько минут встает Вовочка.&nbsp;<br>- Ты что, считаешь себя пpидуpком?&nbsp;<br>- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...<br><br><br>Учитель (на родительском собрании) :&nbsp;<br>- Вовочка не только ведет себя хуже всех.&nbsp;<br>он практически не пропускает ни одного урока.<br><br><br>Мама пришла забирать Вовочку из детского сада.&nbsp;<br>Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама&nbsp;<br>заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись,&nbsp;<br>поднимается на второй этаж.&nbsp;<br>смотрит - табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись.&nbsp;<br>заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает ...&nbsp;<br>Мама, изрядно погрусневшая, поднимается на третий этаж - "Hу очень плохие дети",&nbsp;<br>уже смирясь заглядывает внутрь ... и там она не нашла своего&nbsp;<br>ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний&nbsp;<br>этаж и видит табличку: "Вовочка".</p>Учитель предупреждает учеников:&nbsp;<br>- Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.&nbsp;<br>Кто может привести пример?&nbsp;<br>- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.&nbsp;<br>- Hу и?..&nbsp;<br>- Попугай с ума сошел.<br><br><br>Мaмa делaет зaмечaние:&nbsp;<br>- Вовочкa, не прыгaй, a то животик вырaстет большой.&nbsp;<br>Позднее Вовочкa встретил беременную женщину:&nbsp;<br>- Что - допрыгaлaсь?<br><br><br>(У)чительница - Петя, кем работает твой папа?.&nbsp;<br>(П) - Он инженер.&nbsp;<br>(У) - Лена, а кем работает твой папа.&nbsp;<br>(Л) - Он работает директором театра.&nbsp;<br>(У) - Вова, а кто твой папа.&nbsp;<br>(В) - А он yмер.&nbsp;<br>(У) - А что он делал до того, как yмер.&nbsp;<br>(В) - Стонал.<br><br><br>Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает:&nbsp;<br>- Почему аисты на зиму улетают в Африку.&nbsp;<br>Встаёт Вовочка:&nbsp;<br>- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.<br><br><br>Получил Вовочка двойку . Отец подносит к его носу кулак и говорит:&nbsp;<br>-Чуешь чем пахнет?&nbsp;<br>-Опять у матери в пи$де копался...<br><br><br>Идет, значит, в школе уpок pусской литеpатуpы..&nbsp;<br>Учительница спpашивает с детей домашнее задание - пpочитать "Муму".&nbsp;<br>Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает pассказывать:&nbsp;<br>- Жив-був такий батpак - Геpасим, i була в його маленька собачка Муму.&nbsp;<br>- Вовочка - пеpебивает учительница - pассказывай по-pусски.&nbsp;<br>- Далi буде... Так зла баpиня наказала Геpасиму втопити нещасну собацюpу.&nbsp;<br>- Вовочка, по-pусски - тpебует учительница.&nbsp;<br>- Далi буде... Так вивiз Геpасим Муму на сеpедину piчки.&nbsp;<br>пpив"язав :й на шию здоpовезну кам"янюгу, а тут Муму .&nbsp;<br>каже йому сво+ю псячою мовою: "Геpасим, за что?".<br><br><br>Вовочка загадал желание.&nbsp;<br>"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!".&nbsp;<br>Через два месяца он состарился и умер.<br><br><br>Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает, как весело&nbsp;<br>они с папой жили целый месяц:&nbsp;<br>- К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила мне конфеты.&nbsp;<br>а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с&nbsp;<br>дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку.<br><br><br>Пошел Вовочка бл#дей снимать. Весь день проходил -- одни обломы, не нашел&nbsp;<br>никого -- возвpащается домой гpустный.&nbsp;<br>Сестpа спpашивает:&nbsp;<br>- Чего гpустный-то такой?&nbsp;<br>- Да вот, уже и потpахаться не с кем!&nbsp;<br>- Hу так давай со мной.&nbsp;<br>.....&nbsp;<br>- Слушай, у тебя такой же как у папы!&nbsp;<br>- Знаю, мне об этом мама говоpила.<br> https://anekdot.moy.su/blog/2009-07-12-10 Вовочка mafios https://anekdot.moy.su/blog/2009-07-12-10 Sun, 12 Jul 2009 16:00:31 GMT Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. <BR>Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, <BR>ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - <BR>ну хочет что-то сказать, а нечего. <BR>И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: <BR>- А я стихи пишу! <BR>Все, естественно просят почитать стихи. <BR>- А вы не обидетесь? <BR>- Нет! <BR>И тут он начинает читать: <BR>- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). <BR>Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: <BR>- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). <BR>Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. <BR>А Вовочка: <BR>- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... <BR>Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: <BR>- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! <BR>Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? <BR>А Вовочка вставая из-за стола: <BR>- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт... <BR>Рейтинг: [4.5] <BR><BR>Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, <BR>подсудимый, как это произошло. <BR>Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, <BR>мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: <BR>я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! <BR>Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! <BR>Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, <BR>но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... <BR>Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? <BR>Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!! <BR>Рейтинг: [4.4] <BR><BR>Нептун решил потопить несколько кораблей. <BR>Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно. <BR>- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун. <BR>- Ну, три. <BR>- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? <BR>- Ну, три. <BR>Нептун потопил корабль. <BR>Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь. <BR>- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун. <BR>- Ну, три-четыре, может быть, пять. <BR>- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? <BR>- Ну, три-четыре, может быть, пять. <BR>Нептун потопил корабль. <BR>Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому. <BR>- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун. <BR>- Девять! <BR>- Как девять? У меня всего восемь. <BR>- Русский без своей в гости не ходит. <BR>- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? <BR>- Девять. <BR>- Как девять? У меня всего восемь. <BR><P>- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!</P><P>Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский: <BR>- Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: <BR>- Трахаю свою подружку. <BR>- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий? <BR>- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских. <BR>Рейтинг: [4.4] <BR><BR>Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к <BR>маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид <BR>китайцем с длинной седой бородой. <BR>- Можно у вас переночевать? <BR>- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к <BR>моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. <BR>- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. <BR>За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она <BR>тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не <BR>подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания <BR>и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его <BR>ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою <BR>комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. <BR>Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка <BR>номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал <BR>парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего <BR>волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут <BR>он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка <BR>номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из <BR>окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше <BR>поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из <BR>окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: <BR>"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати." <BR>Рейтинг: [4.4] <BR><BR>Слово "НЕТ"по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство. <BR>Рейтинг: [4.3] <BR><BR>Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына. <BR>Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда <BR>никого дома не ... Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. <BR>Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, <BR>ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - <BR>ну хочет что-то сказать, а нечего. <BR>И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: <BR>- А я стихи пишу! <BR>Все, естественно просят почитать стихи. <BR>- А вы не обидетесь? <BR>- Нет! <BR>И тут он начинает читать: <BR>- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). <BR>Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: <BR>- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). <BR>Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. <BR>А Вовочка: <BR>- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... <BR>Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: <BR>- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! <BR>Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? <BR>А Вовочка вставая из-за стола: <BR>- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт... <BR>Рейтинг: [4.5] <BR><BR>Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, <BR>подсудимый, как это произошло. <BR>Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, <BR>мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: <BR>я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! <BR>Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! <BR>Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, <BR>но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... <BR>Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? <BR>Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!! <BR>Рейтинг: [4.4] <BR><BR>Нептун решил потопить несколько кораблей. <BR>Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно. <BR>- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун. <BR>- Ну, три. <BR>- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? <BR>- Ну, три. <BR>Нептун потопил корабль. <BR>Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь. <BR>- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун. <BR>- Ну, три-четыре, может быть, пять. <BR>- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? <BR>- Ну, три-четыре, может быть, пять. <BR>Нептун потопил корабль. <BR>Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому. <BR>- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун. <BR>- Девять! <BR>- Как девять? У меня всего восемь. <BR>- Русский без своей в гости не ходит. <BR>- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? <BR>- Девять. <BR>- Как девять? У меня всего восемь. <BR><P>- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!</P><P>Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский: <BR>- Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: <BR>- Трахаю свою подружку. <BR>- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий? <BR>- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских. <BR>Рейтинг: [4.4] <BR><BR>Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к <BR>маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид <BR>китайцем с длинной седой бородой. <BR>- Можно у вас переночевать? <BR>- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к <BR>моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. <BR>- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. <BR>За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она <BR>тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не <BR>подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания <BR>и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его <BR>ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою <BR>комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. <BR>Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка <BR>номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал <BR>парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего <BR>волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут <BR>он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка <BR>номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из <BR>окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше <BR>поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из <BR>окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: <BR>"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати." <BR>Рейтинг: [4.4] <BR><BR>Слово "НЕТ"по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство. <BR>Рейтинг: [4.3] <BR><BR>Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына. <BR>Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда <BR>никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка <BR>валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины) <BR>и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту же <BR>картину да еще и жену повесившуюся не выдержал - тоже повесился. <BR>Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей, но крюка <BR>не нашлось и он пошел топиться. Но вдруг из воды выскочила русалка <BR>и говорит: "Трахнешь меня 10 раз и Все оживут-родители и корова..." <BR>Старший сын согласился, но смог только 9 раз и пришлось ему утонуть. <BR>Средний сын придя домой и увидев всё это, также пошел на реку топиться, <BR>встретил русалку, но и он не смог её удовлетворить-утонул. С младшим <BR>произошла та же история. Придя топиться-увидел два взбухших трупа <BR>братьев и русалку на берегу, которая предложила ему трахнуть её всего <BR>лишь 5 раз, как младшенькому. Младший сын спрашивает у неё: <BR>"А можно 10 раз?" <BR>(Р): - Можно ... <BR>(МС): - А, можно 20 раз? <BR>(Р): - Ну, можно ..., а ты сможешь? <BR>(МС): - А, если 40 раз? <BR>(Р): - Да, можно ... <BR>(МС): - А ты не сдохнешь как наша корова ...? <BR>Рейтинг: [4.3] <BR><BR>К наступающему сезону отпусков. <BR>Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. <BR>Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег <BR>теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон <BR>этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так <BR>охренел немножко, за что? А патрон ему: <BR>- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией <BR>вин - 2 тысячи. <BR>Мужик: <BR>- Да вы чего? Никуда я не ездил. <BR>- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. <BR>Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. <BR>- Какая на хрен рыбалка? <BR>- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо <BR>было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - <BR>5 тысяч. <BR>- Какой еще вертолет? <BR>- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день <BR>вертолет прилетал. <BR>Мужик: <BR>- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации <BR>за моральный ущерб. <BR>- Какой еще моральный ущерб? <BR>- А за то, что вы мою жену трахали. <BR>- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! <BR>- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала. <BR>Рейтинг: [4.3]<BR><BR></P><P>Сидит субботним утром семья, завтракают... <BR>Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, <BR>они быстренько перемигнулись ... <BR>Жена тут же встает из-за стола и говорит: <BR>- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. <BR>И поднимается на второй этаж, в спальню. <BR>Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. <BR>Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... <BR>Старший говорит младшему: <BR>- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. <BR>Младший поднимается, потом возвращается бегом, <BR>садится за стол и начинает быстро-быстро есть. <BR>Старший спрашивает: <BR>- Что случилось, чего это ты так быстро ешь? <BR>- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет... <BR>Рейтинг: [4.3] <BR><BR>У одного мужика был маленький член. Hу и, пришел он к врачу с этой проблемой. Как <BR>это случается во всех анекдотах подобного рода, врач ему дает суперновые <BR>таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Hо мужик, прийдя домой, от <BR>нетерпения съедает всю пачку. Hа следующее утро он обнаруживает у себя такой <BR>шланг длиной метров сто. Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое <BR>замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит он на <BR>улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист у него спрашивает: <BR>- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь? <BR>- Да ты не поверишь. Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю. <BR>- Слушай, мужик, покажи, не верю. <BR>- Вот, гляди. <BR>- Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать <BR>такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу. <BR>- ОК. <BR>Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: "Ты возьми конец и иди к себе домой, <BR>а я тут посижу". Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот <BR>длиннющий хрен и говорит: <BR>- Вот, смотри, какая здоровенная писька. А ее владелец сейчас сидит внизу, в моей <BR>машине. <BR>- Hи фига себе! Так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на <BR>все это в комплекте. <BR>Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит: <BR>- Слышь, мужик, пошли ко мне домой. жена тебя чаем напоит, и все такое. <BR>- Тихо, кажется я кого-то трахаю. <BR>Рейтинг: [4.3] <BR><BR>Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая <BR>хвастается: "Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая - "А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"". А третья молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!"" <BR>Рейтинг: [4.2] <BR><BR>Конкурс: У кого п$%да больше. <BR>Американка. На столе яблоко. <BR>Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. <BR>Француженка. На столе арбуз. <BR>Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. <BR>Русская. На столе вишенка. <BR>Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке. <BR>Рейтинг: [4.2]<BR><BR></P><BR> https://anekdot.moy.su/blog/2009-01-08-9 Интимные анекдоты mafios https://anekdot.moy.su/blog/2009-01-08-9 Thu, 08 Jan 2009 15:04:13 GMT *** <BR>Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою <BR>корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят <BR>и смотрят. Через некоторое время: <BR>Вовочка: <BR>- Может тоже попробовать? <BR>Маша: <BR>- Смотри сам, ... твоя же корова! <BR><BR>*** <BR>Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с <BR>отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: <BR>- Вы отец Владимира? <BR>- Ну... <BR>- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите <BR>меры! <BR>Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка <BR>ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: <BR>- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&amp;ем будешь щи <BR>хлебать! <BR><BR>*** <BR>Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только <BR>начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка <BR>спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. <BR>Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля <BR>пролазит между решеткой кровати. <BR>Маринка: <BR>- Вовочка!!!!!!! Что это такое??? <BR>Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку <BR>и закручивает ее на достоинстве хахаля): <BR>- Папа придет, разберется!!!! <BR><BR>*** <BR>Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. <BR>Учительница строго: <BR>- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! <BR>Вовочка: <BR>- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[] <BR><BR>*** <BR>Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. <BR>Навстречу учительница: <BR>- Вовочка, ты куда? <BR>- В туалет, Марья Иванна. <BR>- А глобус-то зачем?!! <BR>- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать <BR>хочется!! <BR><BR>*** <BR>Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, <BR>ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец <BR>жена ему говорит: <BR>- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать <BR>сочинение о животных. <BR>Делать нечего - пришлось вести. <BR>На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: <BR>- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа <BR>был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он <BR>поставил 30 к одному». <BR><BR>*** <BR>Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: <BR>- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... <BR>- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?... <BR><BR>*** <BR>Вовочка приходит в аптеку: <BR>- Дайте мне упаковку презервативов! <BR>- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, <BR>пусть придет папа и возьмет нужный размер. <BR>- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для <BR>папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще <BR>не знает... <BR><BR>*** <BR>Пpиходит Вовочка из школы домой: <BR>- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес! <BR>- Mолодец, поставь в холодильник. <BR><BR>*** <BR>- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся <BR>дети. <BR>- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - <BR>что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если <BR>сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?! <BR><BR>*** <BR>- Вовочка, что тебе подарили на день рождения? <BR>- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? <BR>- Ага! Классная тачка!! <BR>- Вот точно такого же цвета кепку... <BR><BR>*** <BR>У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, <BR>мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме <BR>новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: <BR>- Ну что же они не идут? <BR>И тут Вовочка (улыбаясь): <BR>- А я думаю... <BR>Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, <BR>мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, <BR>новобрачных нет. Мать: <BR>- Да где же они? <BR>Вовочка (похабно улыбаясь): <BR>- А я думаю... <BR>Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже <BR>в панике: <BR>- Ничего не понимаю, почему их нет? <BR>Вовочка (закрывая уши): <BR>- А я думаю... <BR>- Ну говори, черт с тобой. <BR>- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой <BR>клей для авиамоделей по ошибке взял. <BR><BR>*** <BR>Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть <BR>какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. <BR>Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме <BR>с серьезным видом: <BR>- А я все знаю!!! <BR>Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов: <BR>- Только не говори папе! <BR>Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка <BR>сказал ему: <BR>- А я все знаю!!! <BR>Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов: <BR>- Маме ни слова! <BR>Утром Вовочка встретил почтальона возле ка... *** <BR>Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою <BR>корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят <BR>и смотрят. Через некоторое время: <BR>Вовочка: <BR>- Может тоже попробовать? <BR>Маша: <BR>- Смотри сам, ... твоя же корова! <BR><BR>*** <BR>Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с <BR>отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: <BR>- Вы отец Владимира? <BR>- Ну... <BR>- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите <BR>меры! <BR>Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка <BR>ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: <BR>- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&amp;ем будешь щи <BR>хлебать! <BR><BR>*** <BR>Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только <BR>начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка <BR>спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. <BR>Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля <BR>пролазит между решеткой кровати. <BR>Маринка: <BR>- Вовочка!!!!!!! Что это такое??? <BR>Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку <BR>и закручивает ее на достоинстве хахаля): <BR>- Папа придет, разберется!!!! <BR><BR>*** <BR>Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. <BR>Учительница строго: <BR>- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! <BR>Вовочка: <BR>- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[] <BR><BR>*** <BR>Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. <BR>Навстречу учительница: <BR>- Вовочка, ты куда? <BR>- В туалет, Марья Иванна. <BR>- А глобус-то зачем?!! <BR>- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать <BR>хочется!! <BR><BR>*** <BR>Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, <BR>ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец <BR>жена ему говорит: <BR>- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать <BR>сочинение о животных. <BR>Делать нечего - пришлось вести. <BR>На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: <BR>- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа <BR>был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он <BR>поставил 30 к одному». <BR><BR>*** <BR>Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: <BR>- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... <BR>- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?... <BR><BR>*** <BR>Вовочка приходит в аптеку: <BR>- Дайте мне упаковку презервативов! <BR>- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, <BR>пусть придет папа и возьмет нужный размер. <BR>- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для <BR>папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще <BR>не знает... <BR><BR>*** <BR>Пpиходит Вовочка из школы домой: <BR>- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес! <BR>- Mолодец, поставь в холодильник. <BR><BR>*** <BR>- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся <BR>дети. <BR>- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - <BR>что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если <BR>сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?! <BR><BR>*** <BR>- Вовочка, что тебе подарили на день рождения? <BR>- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? <BR>- Ага! Классная тачка!! <BR>- Вот точно такого же цвета кепку... <BR><BR>*** <BR>У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, <BR>мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме <BR>новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: <BR>- Ну что же они не идут? <BR>И тут Вовочка (улыбаясь): <BR>- А я думаю... <BR>Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, <BR>мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, <BR>новобрачных нет. Мать: <BR>- Да где же они? <BR>Вовочка (похабно улыбаясь): <BR>- А я думаю... <BR>Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже <BR>в панике: <BR>- Ничего не понимаю, почему их нет? <BR>Вовочка (закрывая уши): <BR>- А я думаю... <BR>- Ну говори, черт с тобой. <BR>- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой <BR>клей для авиамоделей по ошибке взял. <BR><BR>*** <BR>Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть <BR>какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. <BR>Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме <BR>с серьезным видом: <BR>- А я все знаю!!! <BR>Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов: <BR>- Только не говори папе! <BR>Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка <BR>сказал ему: <BR>- А я все знаю!!! <BR>Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов: <BR>- Маме ни слова! <BR>Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. <BR>- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону. <BR>Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки <BR>для объятий, он прокричал: <BR>- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!! <BR><BR>*** <BR>Школа.... <BR>Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все <BR>дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит <BR>абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не <BR>опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни <BR>одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка <BR>подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. <BR>Вовочка: <BR>- Здравствуйте, Марь Иванна. <BR>Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: <BR>- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!! <BR><BR>*** <BR>Учительница - Вовочке: <BR>- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей <BR>соседки по парте Сидоровой? <BR><BR>*** <BR>Вовочке сильно надоел урок русского языка. <BR>Он поднял руку и спросил: <BR>- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? <BR>За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. <BR>Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом <BR>Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может <BR>ходить на уроки. <BR>Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: <BR>- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? <BR>- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете <BR>в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой <BR>еврейской реки Иордан - то раздельно. <BR><BR>*** <BR>Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей <BR>рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного <BR>из этого вынес. <BR>Маша: <BR>- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. <BR>Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. <BR>Учительница: <BR>- Молодец, Маша. И что же ты поняла? <BR>Маша: <BR>- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать <BR>богатый урожай, надо много потрудиться. <BR>Иван: <BR>- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился <BR>ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое <BR>настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. <BR>Учительница: <BR>- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? <BR>Вовочка: <BR>- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. <BR>Учительница (с сомнением): <BR>- Да? И про что же вы разговаривали? <BR>Вовочка: <BR>- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел <BR>в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, <BR>и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он <BR>выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, <BR>а потом гранатами подбил 5 танков. <BR>Учительница спрашивает: <BR>- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? <BR>Вовочка: <BR>- Да что... Не хуй с ним, с пьяным, связываться! <BR><BR>*** <BR>Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: <BR>- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 <BR>Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? <BR>Вовочка: <BR>- Оргия..... <BR><BR>*** <BR>Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: <BR>- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? <BR>Вовочка моментально поднимает руку, учительница: <BR>- Кто-нибудь еще? <BR>Встает Танечка и говорит: <BR>- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! <BR>- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести <BR>3 арбуза? <BR>Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. <BR>Встает Вася: <BR>- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил <BR>на мужское достоинство! <BR>- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое <BR>сказал Вовочка... <BR>Тут Вовочка не выдерживает и говорит: <BR>- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! <BR>- Да? и как? <BR>- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское <BR>достоинство насадил бы Васю! <BR><BR>*** <BR>Школа. Младшие классы. Урок математики. <BR>Учительница: <BR>- Hу что, Машенька, кем работает твой папа? <BR>Машенька: <BR>- Мой папа - слесарь. <BR>- Сколько получает? <BR>- 650 тысяч рублей. <BR>- А мама? <BR>- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей. <BR>- Hу и сколько у вас бюджет семьи? <BR>- Миллион 250 тысяч. <BR>- Молодец, 5. <BR><BR>*** <BR>Учительница: <BR>- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает? <BR>Вовочка: <BR>- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. <BR>Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает <BR>12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов. <BR>Учительница: <BR>- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... <BR>Вовочка: <BR>- Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!! <BR><BR>*** <BR>Отец спрашивает Вовочку: <BR>- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? <BR>- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. <BR>- И все? <BR>- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. <BR>Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: <BR>- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету... <BR><BR>*** <BR>На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, <BR>когда станут взрослыми. <BR>Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: <BR>- Буду водку пить и баб трахать. <BR>Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. <BR>Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. <BR>- За что? - спрашивает отец. <BR>Вовочка объясняет. <BR>После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: <BR>- Ну что, все понял? <BR>- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить. <BR><BR>*** <BR>В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, <BR>который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали <BR>молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, <BR>есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после <BR>уроков осталась она с ним в классе и спрашивает: <BR>- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать? <BR>- Правда... <BR>- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает. <BR>- Нет, тетенька, я сам... <BR>- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас. <BR>Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит: <BR>- А положите ногу на ногу, пожалуйста. <BR>- Ну хорошо, положила. Ну и что? <BR>Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы: <BR>- А у вас теперь там - ВОТ ТАК! <BR><BR>*** <BR>Муж говорит жене: <BR>- Слушай, отойдем в спальню, а? <BR>- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький <BR>ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать <BR>в спальне? А если услышит чего? <BR>- Не бойся, я все устрою. <BR>Подходит к Вовочке: <BR>- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного <BR>тобой человека во всем черном дам тебе рубль. <BR>Пошли в спальню. Через десять минут слышат: <BR>- Рубль... <BR>Еще через двадцать минут: <BR>- Два... <BR>Через полчаса Вовочкин крик: <BR>- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - <BR>тут идет похоронная процессия. <BR><BR>*** <BR>Еще одна причина, по которой Путин - наш президент. <BR>В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка. <BR><BR>*** <BR>Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: <BR>- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. <BR>Вовочка: <BR>- Да, фигуpка ничего. <BR>Диpектоp (гордо): <BR>- Сам выбиpал! <BR><BR>*** <BR>В американской школе. <BR>Училка: <BR>- Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, <BR>чьи это слова - "не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, <BR>а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.". <BR>Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница <BR>просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит: <BR>- Это сказал Кеннеди! <BR>Училка: <BR>- Молодец, иди домой. <BR>Мальчик очень зол, он хочет домой. <BR>Училка: <BR>- А кто сказал эти слова: "Деньги - основа стабильности" <BR>Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку. <BR>Девочка: <BR>- Это сказал Франклин. <BR>Училка: <BR>- Умница, можешь идти. <BR>Мальчик (зло): <BR>- И когда эти сучки заткнутся!? <BR>Училка (гневно): <BR>- Кто это сказал?! <BR>Мальчик: <BR>- Клинтон. И я пошел домой. <BR><BR>*** <BR>На уроке закона божьего священник говорит детям: <BR>- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. <BR>- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий <BR>человек! <BR><BR>*** <BR>Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и <BR>закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили <BR>Машу. <BR>Маша прочитала: <BR>"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, <BR>мама! Мама у меня одна!" <BR>Следующий Петя: <BR>"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, <BR>за отдых. Мама у меня одна!" <BR>Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: <BR>"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь <BR>съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике <BR>тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и <BR>выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: <BR>"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня <BR>одна!"" <BR><BR>*** <BR>В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его <BR>речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на <BR>диалог: <BR>- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? <BR>Тут встает Петя Иванов и говорит: <BR>- У меня к вам три вопроса: <BR>1) кто убил товарища Кирова? <BR>2) почему люди в стране такие нищие? <BR>3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? <BR>Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок <BR>и <BR>дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин <BR>опять спрашивает: <BR>- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? <BR>Вовочка: <BR>- У меня к вам пять вопросов: <BR>1) кто убил товарища Кирова? <BR>2) почему люди в стране такие нищие? <BR>3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? <BR>4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? <BR>5) где Петя Иванов?<BR><BR> https://anekdot.moy.su/blog/2008-12-09-8 Вовочка mafios https://anekdot.moy.su/blog/2008-12-09-8 Tue, 09 Dec 2008 17:45:06 GMT На Привозе.<BR>- Почему лимон?<BR>- Сто рублей.<BR>- Почему так дорого?<BR>- Потому что это не лимон, а лимонка.<BR>- А гранат почем?<BR>- Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.<BR>- Хорошо, беру.<BR>- А деньги?<BR>- Вместо денег возьми мой торт.<BR>- На кой черт мне твой торт?<BR>- Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а<BR>осколочный...<BR><BR>Мойша жене:<BR>- Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети<BR>думают, что гамак, и качаются в нем.<BR> Сайт веселого настроения<BR>Каждый день сотни веселых картинок, историй, видео и анекдотов!<BR>подробнее...<BR><BR><BR><BR>- Рабинович, за вами рубль!<BR>- Где?!<BR>- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.<BR>- Тогда возьмите тот, что за мной!<BR><BR>- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?<BR>- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.<BR><BR>- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?<BR>- А разве конверт уже ничего не стоит?<BR><BR>- Рабинович, одолжите 100 рублей?<BR>- Хорошо, а у кого?<BR><BR>В Тель-Авиве встречаются два профессора:<BR>- Как, коллега, и Вы уже здесь ? Поистине, мир тесен !<BR>- Ну что Вы, коллега - прсто прослойка тонка.<BR><BR>Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу<BR>распаковал и закурил. Еврей говорит:<BR>- Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.<BR>Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки<BR>говорит:<BR>- А теперь покурим.<BR><BR>Одному еврею говорят:<BR>- Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного.<BR>- Как ничего! А "реакция Вассермана?"<BR><BR>Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.<BR>- Площадь Урицкого !<BR>- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.<BR>- Улица Гоголя !<BR>- Бывшая Малая Морская.<BR>- Проспект 25 Октября !<BR>- Бывший Невский.<BR>- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.<BR><BR>- Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?<BR>- Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть<BR>фонарики!<BR><BR>Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на<BR>Дерибасовскую.<BR>- Садись<BR>Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."<BR>- Зачем ? - спрашивает тот.<BR>- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не<BR>выдержит.<BR>Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."<BR>- Зачем ? - спрашивает тот.<BR>- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не<BR>выдержит.<BR>Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."<BR>- Зачем ? - спрашивает тот.<BR>- Приехали, вот твоя Дерибасовская.<BR>- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты<BR>меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...<BR><BR>На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:<BR>- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать !<BR><BR>- Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе<BR>есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них<BR>- честный.<BR>- Очень интересно, какой?<BR>- А откуда я знаю?<BR><BR>- Абрам, как жизнь?<BR>- Плохо :-(<BR>- ???????<BR>- Моя жена спит с лордом Лестером.<BR>- Да уж, плохо.<BR>- Правда, я сплю с женой лорда.<BR>- Так это ж хорошо !!!!!!!!<BR>- Хорощо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!!<BR>- Да, плохо...<BR>- Правда, и у его жены от меня двое детей.<BR>- Hо тогда вы квиты ?<BR>- Какое "квиты" ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :-(<BR><BR>- Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения<BR>медали "За освобождение Москвы"<BR><BR>- Я русский, - сказал Зорин.<BR>- А я американский, - сказал Киссинджер.<BR><BR>От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега<BR>раздается крик:<BR>- Мойша!<BR>Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт<BR>и опрокинулся.<BR><BR>На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит<BR>матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:<BR>- Семнадцатый ! Семнадцатый ! Чалься ! Чалься, тебе говорят !<BR>Подходит мальчик, дергает его за рукав:<BR>- Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.<BR>Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой<BR>голос:<BR>- Мальчик, пошел на х#й !<BR>Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:<BR>- Чалься, семнадцатый !<BR><BR>- Абрам, как жизнь?<BR>- Плохо.<BR>- ???????<BR>- Моя жена спит с лордом Лестером.<BR>- Да уж, плохо.<BR>- Правда, я сплю с женой лорда.<BR>- Так это ж хорошо!<BR>- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!<BR>- Да, плохо...<BR>- Правда, и у его жены от меня двое детей.<BR>- Но тогда вы квиты?<BR>- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.<BR><BR>Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил<BR>два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается<BR>"еврей".<BR><BR>Двое русских предстали пере... На Привозе.<BR>- Почему лимон?<BR>- Сто рублей.<BR>- Почему так дорого?<BR>- Потому что это не лимон, а лимонка.<BR>- А гранат почем?<BR>- Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.<BR>- Хорошо, беру.<BR>- А деньги?<BR>- Вместо денег возьми мой торт.<BR>- На кой черт мне твой торт?<BR>- Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а<BR>осколочный...<BR><BR>Мойша жене:<BR>- Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети<BR>думают, что гамак, и качаются в нем.<BR> Сайт веселого настроения<BR>Каждый день сотни веселых картинок, историй, видео и анекдотов!<BR>подробнее...<BR><BR><BR><BR>- Рабинович, за вами рубль!<BR>- Где?!<BR>- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.<BR>- Тогда возьмите тот, что за мной!<BR><BR>- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?<BR>- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.<BR><BR>- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?<BR>- А разве конверт уже ничего не стоит?<BR><BR>- Рабинович, одолжите 100 рублей?<BR>- Хорошо, а у кого?<BR><BR>В Тель-Авиве встречаются два профессора:<BR>- Как, коллега, и Вы уже здесь ? Поистине, мир тесен !<BR>- Ну что Вы, коллега - прсто прослойка тонка.<BR><BR>Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу<BR>распаковал и закурил. Еврей говорит:<BR>- Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.<BR>Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки<BR>говорит:<BR>- А теперь покурим.<BR><BR>Одному еврею говорят:<BR>- Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного.<BR>- Как ничего! А "реакция Вассермана?"<BR><BR>Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.<BR>- Площадь Урицкого !<BR>- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.<BR>- Улица Гоголя !<BR>- Бывшая Малая Морская.<BR>- Проспект 25 Октября !<BR>- Бывший Невский.<BR>- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.<BR><BR>- Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?<BR>- Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть<BR>фонарики!<BR><BR>Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на<BR>Дерибасовскую.<BR>- Садись<BR>Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."<BR>- Зачем ? - спрашивает тот.<BR>- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не<BR>выдержит.<BR>Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."<BR>- Зачем ? - спрашивает тот.<BR>- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не<BR>выдержит.<BR>Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."<BR>- Зачем ? - спрашивает тот.<BR>- Приехали, вот твоя Дерибасовская.<BR>- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты<BR>меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...<BR><BR>На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:<BR>- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать !<BR><BR>- Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе<BR>есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них<BR>- честный.<BR>- Очень интересно, какой?<BR>- А откуда я знаю?<BR><BR>- Абрам, как жизнь?<BR>- Плохо :-(<BR>- ???????<BR>- Моя жена спит с лордом Лестером.<BR>- Да уж, плохо.<BR>- Правда, я сплю с женой лорда.<BR>- Так это ж хорошо !!!!!!!!<BR>- Хорощо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!!<BR>- Да, плохо...<BR>- Правда, и у его жены от меня двое детей.<BR>- Hо тогда вы квиты ?<BR>- Какое "квиты" ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :-(<BR><BR>- Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения<BR>медали "За освобождение Москвы"<BR><BR>- Я русский, - сказал Зорин.<BR>- А я американский, - сказал Киссинджер.<BR><BR>От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега<BR>раздается крик:<BR>- Мойша!<BR>Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт<BR>и опрокинулся.<BR><BR>На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит<BR>матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:<BR>- Семнадцатый ! Семнадцатый ! Чалься ! Чалься, тебе говорят !<BR>Подходит мальчик, дергает его за рукав:<BR>- Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.<BR>Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой<BR>голос:<BR>- Мальчик, пошел на х#й !<BR>Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:<BR>- Чалься, семнадцатый !<BR><BR>- Абрам, как жизнь?<BR>- Плохо.<BR>- ???????<BR>- Моя жена спит с лордом Лестером.<BR>- Да уж, плохо.<BR>- Правда, я сплю с женой лорда.<BR>- Так это ж хорошо!<BR>- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!<BR>- Да, плохо...<BR>- Правда, и у его жены от меня двое детей.<BR>- Но тогда вы квиты?<BR>- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.<BR><BR>Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил<BR>два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается<BR>"еврей".<BR><BR>Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.<BR>- Гражданин судья ! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой.<BR>Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли<BR>еще пол-литра, распили тут-же...<BR>Глядим, они уже здесь, возле метро стоят ! Ну, мы их того...<BR><BR>Hа евpейском кладбище мать хоpонит малолетнего сына, пpичитая:<BR>- И попpоси, сыночек, Господа, чтобы Саpочка вышла замуж. И еще попpоси у<BR>него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты...<BR>Hаконец стоящий pядом могильщик не выдеpживает:<BR>- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было<BR>идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.<BR><BR> https://anekdot.moy.su/blog/2008-11-28-7 Евреи mafios https://anekdot.moy.su/blog/2008-11-28-7 Fri, 28 Nov 2008 19:34:47 GMT <P>УЛЬТИМАТУМ!<BR>СТЕПАН – Аппаратная, вы меня слышите? Алёна закрыла комнату и не даёт мне ключ.<BR>Если вы через 15 минут не пришлёте слесаря и не снимите замок, врезанный Алёной в дверь нашей комнаты, – я вышибу дверь. Повторяю, я вышибу дверь головой Алёны!<BR><BR>Рома — Оле:<BR>— Повторяй за мной: Я больше никогда не буду придираться к девушкам, которые нравятся Стасу за то, что он уделяет им внимание... Повторяй!<BR>— Ты никогда больше не будешь придираться ко мне за то, что Стас уделяет мне внимание...<BR> Сайт веселого настроения<BR>Каждый день сотни веселых картинок, историй, видео и анекдотов!<BR>подробнее...<BR><BR><BR><BR>ЛЕРА – ДИАНЕ<BR>Ну, расскажи, что у тебя там произошло с Рустамом, когда он предложил поцеловать тебя.<BR>Он мужчина – баба, баба – мужчина.<BR>Да ладно тебе бесится. Давно поцеловалась бы с ним и успокоилась…<BR>BANWA<BR><BR>ЛЕРА – ДИАНЕ<BR>Чего ты от Дениски нос воротишь?<BR>Я с каждой минутой понимаю, что это не моё.<BR>И сколько уже минут прошло?<BR>Полторы. Потом часы остановились.<BR>BANWA<BR><BR>МАЙ – РОМАНУ<BR>Рустам мрачный соплежуй.<BR>Ааа, тогда понятно чего он хочет выпереть Дашко с Проекта. Конкуренция.<BR>BANWA<BR>АНДРЕЙ – ЛЕРЕ<BR>Страшненькая ты какая. Хоть подкрасься.<BR>Я уже подкрасилась.<BR>Неужели? Ну, тогда тебе остаётся только паранджа…до пят.<BR>BANWA<BR><BR>МАША РУСЛАНУ<BR>Да, Виктория права: для нас женщин, не главное букеты цветов и угощение кофе…<BR>Господи, а тыто откуда знаешь? Какой у тебя опыт?<BR>У меня? У меня огромный опыт!<BR>Детсадовский опыт не в счёт.<BR>BANWA<BR><BR>МАША РУСЛАНУ<BR>Да, Виктория права: для нас женщин, не главное букеты цветов и угощение кофе…<BR>Господи, а тыто откуда знаешь? Какой у тебя опыт?<BR>У меня? У меня огромный опыт!<BR>Детсадовский опыт не в счёт.<BR>BANWA<BR><BR>СЭМ – СОБЧАК<BR>Ксень, Настька заговаривается, её к психиатру надо.<BR>Если ты ТОЛЬКО СЕЙЧАС понял, что место Дашко в психушке, то тебе там тоже провериться надо…<BR>BANWA<BR><BR>МАЙ – АНДРЕЮ<BR>Слушай, геройлюбовник, на минутку тебя можно?<BR>(отходят)<BR>Чего тебе?<BR>Ты это. Ну, ты эту, Солнце мою, так не разыграй, как Оксанку: «Давай создадим пару» и т.д. Знаешь, как говорится, «Бережённого – бог бережёт». А то кто его знает. Ну, ты понимаешь…<BR>BANWA<BR><BR>ДАШКО – СЭМУ<BR>Странная всё же эта Собчак. Сказала, «Дашко – королева коммунальных квартир». То, что я королева – знаю. А при чём коммуналки?<BR>BANWA<BR>ДАШКО – АЛЁНЕ<BR>Слушай, Алёнка, ты по всяким козням – специалист. Научи, как мне заставить Сэма жениться на мне.<BR>Проще простого. Я так Стёпку дрессирую. Не давай своему борову несколько дней – на всё согласится…<BR>Пробовала.<BR>И что?<BR>БОЛЬШЕ ОДНОЙ НОЧИ Я НЕ ВЫДЕРЖИВАЮ.(((<BR>BANWA<BR><BR>ДАШКО – СЭМУ<BR>(любуясь на своё отражение в зеркале, громко визжит)<BR>Я не хочу экстрим! Не хочу шарить по какимто дебильным вещам на холоде!<BR>(приниженно) Я же хочу, как лучше. Я же приготовил сюрприз.<BR>Засунь этот сюрприз и свидание себе в задницу!<BR>Тогда ты никогда не станешь моей женой.<BR>КАК?<BR>Так! Я пошёл.<BR>КУДА?<BR>Засовывать себе в задницу золотое обручальное кольцо, которое собирался тебе подарить на свидании…<BR>BANWA<BR><BR>МАЙ – ДЕНИСУ<BR>«Тебе нравится Оксана?<BR>Да, лёгкого поведения. Т.е., легка в общении.»<BR>То, что тебе с ней общаться легко – это хорошо. А вот то, что всем мужчинам с ней тоже очень легко общаться – это хорошо для этих мужчин…<BR>BANWA<BR><BR>ДИАНА – САШЕ<BR>Саша, почему ты мне говоришь «вы»? Я не учительница и ты старше меня.<BR>Хорошо, я буду тыкать.<BR>Тыкать будешь в другом месте.<BR>(поражённо) УЖЕ СЕГОДНЯ?<BR>BANWA<BR><BR>ПРОПИАРЕННЫЙ<BR>Стоит во дворе пропиаренный Рустамом Сэм. Пиар потускнел, забылся и вновь никому он не нужен и не интересен.<BR>Толстые губы Сэма, на тупом лице, шепчут,<BR>РУСТАМ, ВЕРНИСЬ…<BR>BANWA<BR><BR>Алёна Стёпе:<BR>— А у тебя в роду больные были?<BR>Стёпа:<BR>— А у тебя — здоровые?!!<BR><BR>ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА<BR>А вот у меня вопрос. Если бы не Николаева ударила под зад своего молодого человека, а – другая участница? Собчак тоже ограничилась бы вопросом, «Говорят ты его ударила?»<BR>Нет, конечно. Любой другой был бы осуждён трибуналом на лобном по законам военного времени с немедленным исполнением приговора.<BR>Тогда у меня ещё один вопрос. ПОЧЕМУ ТАК?<BR>BANWA<BR><BR>ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА<BR>Ну, как тебе моральнопроцессуальный кодекс несостоявшегося президента Дом2 Политовой?<BR>Хороший кодекс, но в нём много недоработок.<BR>ПЕРВЫЙ ПУКТ – «За нецензурные выражения четвертовать на костре».<BR>Это она хочет избавится от Николаевой. И правильно. Давно пора. Николаева матерится так, что уши вянут!<BR>ВТОРОЙ – «Если Костя будет продолжать трогать девушек за разные места – снять с него его леопардовые трусы и заставить языком вылизать пол в женской спальне».<BR>Непонятно. Голым?<BR>ТРЕТИЙ – «Если Степан будет продолжать мочить фрицев в своей игре, Алёна может поставить в их комнате койку для фрица».<BR>Что, ДимкаМосква немец? Так Стёпка, реа... <P>УЛЬТИМАТУМ!<BR>СТЕПАН – Аппаратная, вы меня слышите? Алёна закрыла комнату и не даёт мне ключ.<BR>Если вы через 15 минут не пришлёте слесаря и не снимите замок, врезанный Алёной в дверь нашей комнаты, – я вышибу дверь. Повторяю, я вышибу дверь головой Алёны!<BR><BR>Рома — Оле:<BR>— Повторяй за мной: Я больше никогда не буду придираться к девушкам, которые нравятся Стасу за то, что он уделяет им внимание... Повторяй!<BR>— Ты никогда больше не будешь придираться ко мне за то, что Стас уделяет мне внимание...<BR> Сайт веселого настроения<BR>Каждый день сотни веселых картинок, историй, видео и анекдотов!<BR>подробнее...<BR><BR><BR><BR>ЛЕРА – ДИАНЕ<BR>Ну, расскажи, что у тебя там произошло с Рустамом, когда он предложил поцеловать тебя.<BR>Он мужчина – баба, баба – мужчина.<BR>Да ладно тебе бесится. Давно поцеловалась бы с ним и успокоилась…<BR>BANWA<BR><BR>ЛЕРА – ДИАНЕ<BR>Чего ты от Дениски нос воротишь?<BR>Я с каждой минутой понимаю, что это не моё.<BR>И сколько уже минут прошло?<BR>Полторы. Потом часы остановились.<BR>BANWA<BR><BR>МАЙ – РОМАНУ<BR>Рустам мрачный соплежуй.<BR>Ааа, тогда понятно чего он хочет выпереть Дашко с Проекта. Конкуренция.<BR>BANWA<BR>АНДРЕЙ – ЛЕРЕ<BR>Страшненькая ты какая. Хоть подкрасься.<BR>Я уже подкрасилась.<BR>Неужели? Ну, тогда тебе остаётся только паранджа…до пят.<BR>BANWA<BR><BR>МАША РУСЛАНУ<BR>Да, Виктория права: для нас женщин, не главное букеты цветов и угощение кофе…<BR>Господи, а тыто откуда знаешь? Какой у тебя опыт?<BR>У меня? У меня огромный опыт!<BR>Детсадовский опыт не в счёт.<BR>BANWA<BR><BR>МАША РУСЛАНУ<BR>Да, Виктория права: для нас женщин, не главное букеты цветов и угощение кофе…<BR>Господи, а тыто откуда знаешь? Какой у тебя опыт?<BR>У меня? У меня огромный опыт!<BR>Детсадовский опыт не в счёт.<BR>BANWA<BR><BR>СЭМ – СОБЧАК<BR>Ксень, Настька заговаривается, её к психиатру надо.<BR>Если ты ТОЛЬКО СЕЙЧАС понял, что место Дашко в психушке, то тебе там тоже провериться надо…<BR>BANWA<BR><BR>МАЙ – АНДРЕЮ<BR>Слушай, геройлюбовник, на минутку тебя можно?<BR>(отходят)<BR>Чего тебе?<BR>Ты это. Ну, ты эту, Солнце мою, так не разыграй, как Оксанку: «Давай создадим пару» и т.д. Знаешь, как говорится, «Бережённого – бог бережёт». А то кто его знает. Ну, ты понимаешь…<BR>BANWA<BR><BR>ДАШКО – СЭМУ<BR>Странная всё же эта Собчак. Сказала, «Дашко – королева коммунальных квартир». То, что я королева – знаю. А при чём коммуналки?<BR>BANWA<BR>ДАШКО – АЛЁНЕ<BR>Слушай, Алёнка, ты по всяким козням – специалист. Научи, как мне заставить Сэма жениться на мне.<BR>Проще простого. Я так Стёпку дрессирую. Не давай своему борову несколько дней – на всё согласится…<BR>Пробовала.<BR>И что?<BR>БОЛЬШЕ ОДНОЙ НОЧИ Я НЕ ВЫДЕРЖИВАЮ.(((<BR>BANWA<BR><BR>ДАШКО – СЭМУ<BR>(любуясь на своё отражение в зеркале, громко визжит)<BR>Я не хочу экстрим! Не хочу шарить по какимто дебильным вещам на холоде!<BR>(приниженно) Я же хочу, как лучше. Я же приготовил сюрприз.<BR>Засунь этот сюрприз и свидание себе в задницу!<BR>Тогда ты никогда не станешь моей женой.<BR>КАК?<BR>Так! Я пошёл.<BR>КУДА?<BR>Засовывать себе в задницу золотое обручальное кольцо, которое собирался тебе подарить на свидании…<BR>BANWA<BR><BR>МАЙ – ДЕНИСУ<BR>«Тебе нравится Оксана?<BR>Да, лёгкого поведения. Т.е., легка в общении.»<BR>То, что тебе с ней общаться легко – это хорошо. А вот то, что всем мужчинам с ней тоже очень легко общаться – это хорошо для этих мужчин…<BR>BANWA<BR><BR>ДИАНА – САШЕ<BR>Саша, почему ты мне говоришь «вы»? Я не учительница и ты старше меня.<BR>Хорошо, я буду тыкать.<BR>Тыкать будешь в другом месте.<BR>(поражённо) УЖЕ СЕГОДНЯ?<BR>BANWA<BR><BR>ПРОПИАРЕННЫЙ<BR>Стоит во дворе пропиаренный Рустамом Сэм. Пиар потускнел, забылся и вновь никому он не нужен и не интересен.<BR>Толстые губы Сэма, на тупом лице, шепчут,<BR>РУСТАМ, ВЕРНИСЬ…<BR>BANWA<BR><BR>Алёна Стёпе:<BR>— А у тебя в роду больные были?<BR>Стёпа:<BR>— А у тебя — здоровые?!!<BR><BR>ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА<BR>А вот у меня вопрос. Если бы не Николаева ударила под зад своего молодого человека, а – другая участница? Собчак тоже ограничилась бы вопросом, «Говорят ты его ударила?»<BR>Нет, конечно. Любой другой был бы осуждён трибуналом на лобном по законам военного времени с немедленным исполнением приговора.<BR>Тогда у меня ещё один вопрос. ПОЧЕМУ ТАК?<BR>BANWA<BR><BR>ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА<BR>Ну, как тебе моральнопроцессуальный кодекс несостоявшегося президента Дом2 Политовой?<BR>Хороший кодекс, но в нём много недоработок.<BR>ПЕРВЫЙ ПУКТ – «За нецензурные выражения четвертовать на костре».<BR>Это она хочет избавится от Николаевой. И правильно. Давно пора. Николаева матерится так, что уши вянут!<BR>ВТОРОЙ – «Если Костя будет продолжать трогать девушек за разные места – снять с него его леопардовые трусы и заставить языком вылизать пол в женской спальне».<BR>Непонятно. Голым?<BR>ТРЕТИЙ – «Если Степан будет продолжать мочить фрицев в своей игре, Алёна может поставить в их комнате койку для фрица».<BR>Что, ДимкаМосква немец? Так Стёпка, реально, и его замочит.<BR>ЧЕТВЁРТЫЙ – «Если Дашко будет продолжать скандалить, Сэму можно отправиться на кастинг искать ей замену. Дашко потом можно петь, убили негра».<BR>Непонятный пункт. Дашко неисправима! Это подстрекательство к убийству или предсказание?<BR>BANWA<BR><BR>ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА<BR>Ну, рассказывай. Как прошло шоу у Ромки с Олей?<BR>Сумбурно.<BR>Это как?<BR>Рома бегал, гримасничая, по залу. Громче всех кричал и всех перебивал.<BR>А Оля?<BR>А Бузова всё эфирное время убеждала телезрителей, что добивалась работы моделью не в горизонтальном положении…<BR>BANWA<BR><BR>ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА<BR>Солнце такая интеллигентная, воспитанная, культурная, нежная, тонкая, женственная…<BR>Ты это о ком? О Николаевой? Ты, точно, слепая и глухая. Николаева хулиганка, зануда, скандалистка, невоспитанная, ленивая, склочная, грубая, эгоистичная, упрямая, злопамятная, холодная, не женственная, ко всему – любительница мата.<BR>Да ладно. Она как Татьяна Ларина.<BR>Говоришь «как Ларина»? А ты можешь представить, что Татьяна Ларина, выходящему из комнаты, Онегину, дала ногой под зад?<BR>BANWA<BR><BR>ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА<BR>Слышь, а чё это за реклама, «Концерт участников Дом2 в спорткомплексе Олимпийский. Не пропусти рождение легенды»?<BR>Просто устроители шоу создают легенду будто все участники талантливые певцы, а братаны Каримовы – танцоры. Ну блеф такой для нас, тупых. Чтоб бабла побольше срубить себе…<BR>BANWA<BR><BR>РОМАН – ДИМЕ (МОСКВА)<BR>Сэм ревнючий, как чёрт.<BR>Да. Каждый день по несколько сцен ревности устраивает.<BR>А Степан ещё более ревнивый. Я тут посмотрел как он в своей игре мочит фрицев. Впечатляет. Сзади подойдёт к фрицу и по башке его кааак хряснет! И такое чувство, что он не играет, а тренируется… Ты, прогуливаясь по периметру почаще оглядывайся. Там кирпичей понабросано…<BR>(побледнев) Это зачем?<BR>НУ, ВДРУГ СТЁПКА ТЕБЯ ЗА ФРИЦА ПРИМЕТ…<BR>BANWA<BR><BR>Фотосессия с участием Бузовой.<BR>Фотограф ей говорит:<BR>— Милочка, улыбнитесь... да, вот так. А теперь сделайте сердитое лицо... Отлично. А теперь — задумчивый взгляд... нет-нет-нет, не так. Задумчивый, глубокий... Нет! Оля, сколько будет трижды шесть?.. О! Теперь — то, что нужно.<BR><BR>ДАШКО – СЭМУ (по телефону)<BR>(всхлипывая) Как я буду жить с этим хамским Рустамом в одном Доме? Я что, должна терпеть его издевательства? Он, ужас, что мне сказал. Это до такой степени опуститься. Это не человек, это животное. Такое сказал.<BR>(рыча и скрежеща зубами) ЧТО СКАЗАЛ?!<BR>Даже неудобно говорить. Он мне сказал, «НЕ ДЕЛАЙ МНЕ ЗАМЕЧАНИЯ».<BR>BANWA<BR><BR></P> https://anekdot.moy.su/blog/2008-11-28-6 Дом 2 mafios https://anekdot.moy.su/blog/2008-11-28-6 Fri, 28 Nov 2008 19:30:59 GMT <P>Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого<BR>брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: "Переоденься<BR>шаманом и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, от-<BR>туда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи<BR>умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А по-<BR>том Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь на-<BR>до убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: "Притво-<BR>рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русс-<BR>кий - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; пос-<BR>лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у<BR>тебя! Ему бы еще жить да жить!"</P><P>Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:<BR>- Десять рублей за посадку.<BR>Чукча:<BR>- Нет, дорого.<BR>Он тормозит следующую машину и кричит:<BR>- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!<BR><BR>Перекличка в армии:<BR>- Иванов!<BR>- Я!<BR>- Петров!<BR>- Я!<BR>- Чукча!<BR>- Мое!<BR>- Что "Мое"?<BR>- Так точно!<BR>- Что "Так точно"?<BR>- Ура-аааа-ааааа!!!<BR><BR>Южный полюс. Сидит чукча и геолог.<BR>- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?<BR>- Бывает!<BR>- А совсем черный бывает?<BR>- Бывает!<BR>- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?<BR>- Нет, не бывает.<BR>- Значит, это был пингвин.<BR><BR>Чукча звонит в справочную Аэрофлота:<BR>- Рейс 9999 летит до Уренгоя?<BR>- В #@$##$ он летит!!!<BR>- А в Уренгоя посадка будет?<BR><BR>Один Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и за-<BR>мерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы. "Чукча,<BR>дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у начальника спросить<BR>надо," - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе начальник!" -<BR>"Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько хочешь!"<BR><BR>Один Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и за-<BR>мерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы. "Чукча,<BR>дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у начальника спросить<BR>надо," - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе начальник!" -<BR>"Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько хочешь!"<BR><BR>Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по<BR>пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог-<BR>рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук-<BR>ча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты<BR>еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо."<BR><BR>Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по<BR>пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог-<BR>рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук-<BR>ча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты<BR>еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо."<BR><BR>Чукчи купили банку pаствоpимого кофе. Один читает, втоpой делает.<BR>Пеpвый - "Положить ложку кофе"<BR>Втоpой - "Угу"<BR>Пеpвый - "Добавить сахаp по вкусу"<BR>Втоpой - "Угу"<BR>Пеpвый - "залить кипятком"<BR>Втоpой выплевывая - "Вот же садисты однако !"<BR>Пеpвый - "Да однако - там еще пеpемешать написано !"<BR><BR>Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в<BR>тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел,<BR>попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все<BR>мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка.<BR>- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?<BR><BR>На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали<BR>в четыре ряда.<BR>Первый ряд:<BR>- Увезу тебя я в тундру...<BR>Второй:<BR>- Красный.<BR>Третий:<BR>- Синий.<BR>Четвертый:<BR>- Зеленый.<BR>И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:<BR>- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?<BR>- О! Это у нас цветомузыка.<BR><BR>Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом<BR>Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" -<BR>"А это обязательно?"<BR><BR>Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несо-<BR>ветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал<BR>в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спик<BR>инглиш?" - "Yes, of course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"<BR><BR>Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу<BR>Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" - "Однако,<BR>только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горба-<BR>чев сказал...!"<BR><BR>Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.<BR><BR>Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище.<BR>Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. "Однако, какие<BR>большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Однако, какая крепкая<BR>шкура!" Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако, - самец!"<BR><BR>Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через<BR>некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то."<BR>Все стойбище высыпало его встречать... <P>Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого<BR>брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: "Переоденься<BR>шаманом и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, от-<BR>туда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи<BR>умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А по-<BR>том Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь на-<BR>до убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: "Притво-<BR>рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русс-<BR>кий - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; пос-<BR>лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у<BR>тебя! Ему бы еще жить да жить!"</P><P>Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:<BR>- Десять рублей за посадку.<BR>Чукча:<BR>- Нет, дорого.<BR>Он тормозит следующую машину и кричит:<BR>- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!<BR><BR>Перекличка в армии:<BR>- Иванов!<BR>- Я!<BR>- Петров!<BR>- Я!<BR>- Чукча!<BR>- Мое!<BR>- Что "Мое"?<BR>- Так точно!<BR>- Что "Так точно"?<BR>- Ура-аааа-ааааа!!!<BR><BR>Южный полюс. Сидит чукча и геолог.<BR>- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?<BR>- Бывает!<BR>- А совсем черный бывает?<BR>- Бывает!<BR>- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?<BR>- Нет, не бывает.<BR>- Значит, это был пингвин.<BR><BR>Чукча звонит в справочную Аэрофлота:<BR>- Рейс 9999 летит до Уренгоя?<BR>- В #@$##$ он летит!!!<BR>- А в Уренгоя посадка будет?<BR><BR>Один Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и за-<BR>мерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы. "Чукча,<BR>дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у начальника спросить<BR>надо," - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе начальник!" -<BR>"Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько хочешь!"<BR><BR>Один Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и за-<BR>мерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы. "Чукча,<BR>дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у начальника спросить<BR>надо," - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе начальник!" -<BR>"Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько хочешь!"<BR><BR>Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по<BR>пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог-<BR>рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук-<BR>ча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты<BR>еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо."<BR><BR>Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по<BR>пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог-<BR>рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук-<BR>ча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты<BR>еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо."<BR><BR>Чукчи купили банку pаствоpимого кофе. Один читает, втоpой делает.<BR>Пеpвый - "Положить ложку кофе"<BR>Втоpой - "Угу"<BR>Пеpвый - "Добавить сахаp по вкусу"<BR>Втоpой - "Угу"<BR>Пеpвый - "залить кипятком"<BR>Втоpой выплевывая - "Вот же садисты однако !"<BR>Пеpвый - "Да однако - там еще пеpемешать написано !"<BR><BR>Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в<BR>тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел,<BR>попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все<BR>мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка.<BR>- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?<BR><BR>На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали<BR>в четыре ряда.<BR>Первый ряд:<BR>- Увезу тебя я в тундру...<BR>Второй:<BR>- Красный.<BR>Третий:<BR>- Синий.<BR>Четвертый:<BR>- Зеленый.<BR>И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:<BR>- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?<BR>- О! Это у нас цветомузыка.<BR><BR>Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом<BR>Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" -<BR>"А это обязательно?"<BR><BR>Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несо-<BR>ветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал<BR>в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спик<BR>инглиш?" - "Yes, of course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"<BR><BR>Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу<BR>Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" - "Однако,<BR>только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горба-<BR>чев сказал...!"<BR><BR>Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.<BR><BR>Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище.<BR>Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. "Однако, какие<BR>большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Однако, какая крепкая<BR>шкура!" Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако, - самец!"<BR><BR>Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через<BR>некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то."<BR>Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два<BR>ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка ?<BR>"Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед<BR>за дрогой следить."<BR><BR>Поехал чукча в Мосву, пpиезжает, и pодственники давай его pаспpашивать:<BR>- Говоpят, что в Москве все куpят.<BR>- Куpят, однако.<BR>- И ты куpил?<BR>- И я куpил.<BR>- "Астpу" куpил?<BR>- Куpил.<BR>- И "Космос" куpил?<BR>- И "Космос" куpил.<BR>- Ну и как "Космос"?<BR>- В начале куpишь фильтp, а потом как "Астpа", однако.<BR><BR>Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его прово-<BR>жало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормаль-<BR>но, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут<BR>Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его<BR>спрашивают, отчего такая задержка? "Однако, туда - три скорости, а<BR>обратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить."<BR><BR>Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу<BR>Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" - "Однако,<BR>только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горба-<BR>чев сказал...!"<BR><BR><BR></P> https://anekdot.moy.su/blog/2008-11-28-5 Чукча mafios https://anekdot.moy.su/blog/2008-11-28-5 Fri, 28 Nov 2008 19:21:52 GMT