- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, - 
сказал командир части своему заместителю. 
- Почему? 
- У нас катастрофически увеличивается число больных.


- Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил 
новобранец Браун старослужащего воина. 
- Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при 
всех скажет все, что он о нем думает. 
- А как поступит осторожный солдат? 
- Он скажет все то же самое, но по телефону.


Погранотряд дежурному: 
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в 
упор!


Майор пишет заявление своему руководству: 
"Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся 
головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне 
материальную помощь в размере ... рублей". 
(на ремонт лестницы).


- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, - 
жаловался рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он 
постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в 
нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его! 
- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель. 
- В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман 
прыгающую мину.


Командир роты был в ярости. 
- Что случилось, сэр? - спросил его сержант. 
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить 
ему самовольную отлучку.


В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу 
в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: 
"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и 
отравиться?"


Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на 
противоположном. 
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один 
солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой 
наблюдательностью солдата, генерал кричит ему: 
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по 
тесемкам? 
- Говном наружу, - донеслось с того берега.


Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он 
испытывает, когда рядовые называют его "свиньей". 
- Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть 
к тому, что меня называют "сэр".


На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к 
оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами. 
После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с 
каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью: 
"Убит".

Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время 
сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги. 
- Что вы здесь делаете? 
- Насколько я знаю, Земля вращается. 
- Ну и что? 
- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко 
мне.


- Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на 
марше? 
- Фляга для воды, когда она пустая.


В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный 
подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину: 
- Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет? 
Старшина убегает. Замполит ржет: 
- Вот дурак, нет бы дневального послать...


Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, 
старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы 
они энергичнее кололи набитые чучела. 
- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. - 
Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших 
сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво. 
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на 
ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и 
выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил: 
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?


Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой 
написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно 
валяться в постели до пяти часов утра".


Рядовой Моменс был вызван к командиру: 
- Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы 
бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для 
разгона демонстраций, в водоем с крокодилами? 
- Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил 
любитель биологии.


Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки. 
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для 
чистки картофеля, - пробурчал Смит. 
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил 
сержант.


Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. "Пища здесь - настоящая 
отрава, - жаловался он и затем добавил: - И дают ее очень 
маленькими порциями".


Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон 
детей: 
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто? 
Жена: 
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... 
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? 
Жена: 
- Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?


Офицер распекает солдата: 
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, 
да еще толкали впереди себя украденную тачку! 
- Так точно! 
- Марш под арест! 
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке 
находились вы!

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал 
посылает в роддом адъютанта. 
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант. 
- Вот это да! Докладывай детали! 
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время 
орет.


Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет 
руками: 
- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь 
вылазь и посмотри что ты наделал!"


Самовольщик рассказывает своему приятелю: 
- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на 
меня так будто у меня нет увольнительной. 
- И что же ты сделал? 
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.


- Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз? 
- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.


- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! 
- Да я же ничего не приказывал. 
- А я ничего и не делал.


Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с 
колючей проволоки. Подходит поближе, слышит: 
- Любит, не любит, любит, не любит...


Офицер сердится на казенную прислугу: 
- Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках? 
- Да некогда все было, ваше благородие; потом, думаю, что ноне 
15-е число, то вам, наверное, нечего и класть-то туда до 20-го; 
время, стало быть, еще есть - успею.


Вечерняя поверка на подводной лодке: 
- Иванов? 
- Я! 
- Петров? 
- Я! 
- Сидоров? 
- ... 
- Сидоров! 
- ... 
- Сидоров!!! 
- Ну я. 
- Уф! (облегченно) А куда ты денешься...


Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, 
обратился к ним с такими словами: 
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная 
блондинка. 
Тут же последовала реплика: 
- Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится 
нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!


- Почему тебя комиссовали? 
- Болезнь. 
- Какая? 
- Не знаю, но всю роту от меня тошнило.