Четверг, 23.11.2017
--Трынделка--
Меню сайта
Категории раздела
Нарики [1]
Чукча [1]
Дом 2 [1]
Евреи [1]
Вовочка [2]
Интимные анекдоты [1]
Военные [1]
Студенты [1]
Сказочные [1]
Медицина [1]
Разные [1]
Штирлиц [1]
Форма входа
Музыка
Наш опрос
Вы будете здесь регистрироваться?
Всего ответов: 47
Главная » 2009 » Июль » 12 » 1941-1944
1941-1944
20:05
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так 
что их 
жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают 
телеграммы: 
лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА" 
капитану - "ПИВО СВЕТА" 
генералу - "ПИВО ЛЮДА" 
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, 
а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол 
помоги 
разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет 
и 
протягивает три записки: 
лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА" 
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" 
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА" 


Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А). 
(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день. 
(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день! 
(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!! 


Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. 
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос 


Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. 
Новобранец решил ответить честно: 
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину... 
- Правильно... 
- Во-вторых, служба делает меня сильнее... 
- Верно! 
- Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!! 


Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. 
Только сели, как рядом садится радио-разведчик еF-111. 
Наши: 
- Ребята, вы что? 
Американцы: 
- Вынужденная. 
Наши: 
- О, у нас тоже! 
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот-штатовскому: 
- Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте. 
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику: 
- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил? 
- Да, говорил, что по скорости их обгоним. 
- Что делать будем? 
- Ладно, придумаем. 
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели. 
В американском самолете. Штурман: 
- Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время: 
- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время: 
- Джон, мы прое%, русские только начали изменять геометрию крыла. 


- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. 
- Пиздят, товарищ генерал!!!


- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? 
- "Концы в воду!"


Одного из израильских 
генералов спросили, можно ли 
простить террориста? На это он 
ответил: 
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу. 


Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу 
караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают 
спрятать карты. Офицер: 
- В карты играли, сволочи? 
- Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата: 
- Ты кто? 
- Русский. 
- Клянись на Библии, что не играл. 
- Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату: 
- А ты кто? 
- Татарин. 
- Клянись на Коране. 
- Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего. 
- А ты кто? 
- Еврей. 
- Клянись, жидовская морда, на Талмуде. 
- Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда 
мог играть? 

Слышал в армии. 
Во времена Петра I на военном производстве катастрофически не хватало металла. Поэтому Пётр снял с какого-то собора огромный колокол и отправил его на переплавку. Война окончилась, и священники пришли к Петру просить колокол обратно, на что был получен письменный ответ: "А ху* моего вам не дать ?". Священники обиделись и ушли. Однако во времена правления Екатерины II они снова пришли во дворец, показали ответ Петра и попросили разрешить эту ситуацию. Екатерина взяла ответ Петра и дописала внизу : "Ну а я, как женщина, и этого вам предложить не могу".

- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, - 
сказал командир части своему заместителю. 
- Почему? 
- У нас катастрофически увеличивается число больных.


- Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил 
новобранец Браун старослужащего воина. 
- Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при 
всех скажет все, что он о нем думает. 
- А как поступит осторожный солдат? 
- Он скажет все то же самое, но по телефону.


Погранотряд дежурному: 
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в 
упор!


Майор пишет заявление своему руководству: 
"Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся 
головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне 
материальную помощь в размере ... рублей". 
(на ремонт лестницы).


- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, - 
жаловался рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он 
постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в 
нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его! 
- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель. 
- В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман 
прыгающую мину.


Командир роты был в ярости. 
- Что случилось, сэр? - спросил его сержант. 
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить 
ему самовольную отлучку.


В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу 
в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: 
"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и 
отравиться?"


Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на 
противоположном. 
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один 
солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой 
наблюдательностью солдата, генерал кричит ему: 
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по 
тесемкам? 
- Говном наружу, - донеслось с того берега.


Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он 
испытывает, когда рядовые называют его "свиньей". 
- Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть 
к тому, что меня называют "сэр".


На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к 
оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами. 
После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с 
каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью: 
"Убит".

Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время 
сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги. 
- Что вы здесь делаете? 
- Насколько я знаю, Земля вращается. 
- Ну и что? 
- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко 
мне.


- Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на 
марше? 
- Фляга для воды, когда она пустая.


В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный 
подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину: 
- Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет? 
Старшина убегает. Замполит ржет: 
- Вот дурак, нет бы дневального послать...


Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, 
старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы 
они энергичнее кололи набитые чучела. 
- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. - 
Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших 
сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво. 
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на 
ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и 
выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил: 
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?


Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой 
написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно 
валяться в постели до пяти часов утра".


Рядовой Моменс был вызван к командиру: 
- Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы 
бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для 
разгона демонстраций, в водоем с крокодилами? 
- Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил 
любитель биологии.


Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки. 
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для 
чистки картофеля, - пробурчал Смит. 
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил 
сержант.


Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. "Пища здесь - настоящая 
отрава, - жаловался он и затем добавил: - И дают ее очень 
маленькими порциями".


Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон 
детей: 
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто? 
Жена: 
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... 
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? 
Жена: 
- Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?


Офицер распекает солдата: 
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, 
да еще толкали впереди себя украденную тачку! 
- Так точно! 
- Марш под арест! 
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке 
находились вы!

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал 
посылает в роддом адъютанта. 
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант. 
- Вот это да! Докладывай детали! 
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время 
орет.


Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет 
руками: 
- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь 
вылазь и посмотри что ты наделал!"


Самовольщик рассказывает своему приятелю: 
- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на 
меня так будто у меня нет увольнительной. 
- И что же ты сделал? 
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.


- Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз? 
- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.


- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! 
- Да я же ничего не приказывал. 
- А я ничего и не делал.


Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с 
колючей проволоки. Подходит поближе, слышит: 
- Любит, не любит, любит, не любит...


Офицер сердится на казенную прислугу: 
- Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках? 
- Да некогда все было, ваше благородие; потом, думаю, что ноне 
15-е число, то вам, наверное, нечего и класть-то туда до 20-го; 
время, стало быть, еще есть - успею.


Вечерняя поверка на подводной лодке: 
- Иванов? 
- Я! 
- Петров? 
- Я! 
- Сидоров? 
- ... 
- Сидоров! 
- ... 
- Сидоров!!! 
- Ну я. 
- Уф! (облегченно) А куда ты денешься...


Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, 
обратился к ним с такими словами: 
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная 
блондинка. 
Тут же последовала реплика: 
- Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится 
нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!


- Почему тебя комиссовали? 
- Болезнь. 
- Какая? 
- Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

Идет урок НВП. Преподаватель объясняет: 
- Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на 
бронетранспортере.


Солдат - солдату: 
- Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а 
в военное - панику.


- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное 
слово! 
- Я не матерюсь: это у меня голос такой!


Часовой на посту. Подходит майор. 
- Фамилия? 
- Рядовой Петров! 
- Сколько человек в роте? 
- Семьдесят! 
- А в батальоне? 
- Двести пятьдесят! 
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? 
Выстрел. Солдат: 
- Ты посмотри, какая сволочь!


Командир танка задает вопрос членам экипажа: 
- Что главное в танке? 
- Орудие, - отвечает один. 
- Броня, - говорит второй. 
- Гусеницы, - докладывает третий. 
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не 
бздеть!


Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему 
южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает, 
пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу. 
- Позвольте помочь, сударь, - произнес Ожеро. 
- Я все же выше Вас на голову. 
- Вы не выше, - тут же отозвался Бонапарте, - Вы длиннее! Но я 
могу лишить Вас и этого преимущества.


Едет по проселочной дороге колонна военной техники. 
На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. 
Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, 
то вокруг. А из-за забора детский голосок: 
- Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу 
спрашивать будет.


Разговор двух солдат: 
- Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме - на счастье, 
вроде талисмана. 
- Так ведь воняет! 
- Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!


Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись 
однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и 
объявил матросам: 
- Это бомба. Ваши действия? 
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке 
так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая 
реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и 
дал новую команду: 
- Человек за бортом!


Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста: 
- Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили 
слишком далеко? 
- Оттяну пушку назад.
Категория: Военные | Просмотров: 309 | Добавил: mafios | Теги: Военные анекдоты | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
«  Июль 2009  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031
Теги
Связь с админом
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Создано группой КРАНТЫ © 2017
    счетчик на сайт
    бесплатный счетчик