Студент отпрашивается с лекции у профессора. 
-Профессор у меня ангина! 
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: 
-Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели! 

Студент врывается в общежитие и говорит товарищам: 
Если преподаватель не заберет свои слова назад - я уйду из университета! 
Товарищи: А что он тебе сказал? 
Студент: сказал - вон из университета!

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители 
съели вождя-побежденного. 
- Невкусно! - сказал один. 
- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета 
Патриса Лумумбы. 

Возьми меня , море 
И ёбни о скалы! 
Я так заебался 
Решать интегралы.

Общага. Подходит один студент к другому: 
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ?? 
- Нет... 
- Так это ты, ЗАРАЗА !!! 

ПТУшник – мастеру: 
- Готово, мастер… Запорол! Все десять запорол! 
Мастер: 
- Так ведь девять же было… 
- И образец запорол!

Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я взpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену...Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки... 
Откpываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека…… 

Студент: 
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? 
Профессор: 
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...! 

Урок русского языка в одесской школе. Учитель: 
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби 
било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". 
Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень 
хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так 
жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним 
то же самое! 
- ХужЕе. 
- Прекрасно! Давай превосходную степень. 
- Очень плохо. 
- Великолепно! Ну, и последняя степень? 
- Чтоб Ви так жили! 

Общага. Подходит один студент к другому: 
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? 
- Hет... 
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!

Мент останавливает студента и велит документы предьявить. 
-Та-а-ак,не работаем,значит... 
-Да,не работаем. 
-Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит... 
-Да,прожираем. 
-Та-а-ак,студенты мы,значит... 
-Нет,извените,студент только я.

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые 
студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому 
профессору: 
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим 
вам, чиста, компьютер? 
- Нет, не хочу. 
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, 
машину? 
- Нет, не хочу. 
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, 
чиста, виллу? 
- Нет, не хочу. 
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? 
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, 
никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

Отец (О) студента приходит в деканат (Д), и говорит: 
О:У моего сына завтра экзамен и я боюсь что он плохо его знает и не здаст!!! 
Д:Спорим на Три тысячи что здаст?!?!?

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." 
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: 
- Ну что. ответил на вопросы? 
- Да. 
- А чего тогда делаешь? 
- Проверяю.

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, по- купает, ест. 
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. 
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему: 
- Что же это вы так, что случилось? 
- Да, понимаете, обстоятельства... 
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета! 
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... 
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте! 
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда. 

(ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ДЕВУШКИ...) 
- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс. 
- Точнее, я любила его, а он весь первый курс!!! 

Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

-вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен! 
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем. 
-ну тогда извините. 

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает: - Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит: - Да-а. - Тогда поучите вечером химию. 

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Во первых: не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это женщина."

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта... 

Сидят как-то 3 препода матана на крыше Бауманки. Сидят молчат. Вдруг внизу идет студент. Первый препод говорит: 
- Спорим, сейчас он нажрется? Двое, да ну.... спорим. 
Препод кидает 100 баксов. Судент ловит, бежит в ларек и нажирается. 
Сидят преподы, идут 5 студентов. "-ой говорит. Спорим сейчас они все в стельку нажрутся? 1-ый и 3-ий 
- Ну давай. 
2-ой кидает 500 долларов. Студенты подбирают и бегом в ларек, нажрались как свиньи. 
Тут третий пепод говорит спорим сейчас вся Бауманка нажрется и 2 недели не просохнет. Те ему 
- Да никогда такого не будет, где ты столько денег возьмешь?????!!!! 
Третий взял и сбросился с крыши.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат

Разговаривают два преподавателя около деканата: 
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! 
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! 
Мимо проходит декан. Подключается к разговору: 
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Встеречаются 3 друга: один-студент технического ВУЗа, другой-ПТУ, третий военного училища.Технарь говорит:"У нас на экзамене вопрос:"В чем измеряестся сила тока?" Три варианта ответа:1-в Омах, 2-в Амперах, 3-в Джоулях".ПТУ-шник говорит: а у нас такой вопрос на экзамене:"Уж не в Амперах ли измеряется сила тока?" 3 варианта ответа:Да, нет, не знаю".Вояка говорит:"А у нас так на экзамене:сила тока измеряется в Амперах.Варианты ответа:Да, точно, так точно."

Студента на экзамена спрашивают: 
-Как ваше имя? 
Студент отвечает.радуясь: 
-Иван Иванович! 
Преподователь спрашивает: 
-А что вы так радуетесь? 
Студент: 
-Рад ,что ответил на первый вопрос!:)