Среда, 18.10.2017
--Трынделка--
Меню сайта
Категории раздела
Нарики [1]
Чукча [1]
Дом 2 [1]
Евреи [1]
Вовочка [2]
Интимные анекдоты [1]
Военные [1]
Студенты [1]
Сказочные [1]
Медицина [1]
Разные [1]
Штирлиц [1]
Форма входа
Музыка
Наш опрос
Ваше ОЗУ на компьютере?
Всего ответов: 7
Главная » 2009 » Июль » 12 » Молодеж
Молодеж
20:10
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». 
Заходит первый студент. Профессор спрашивает: 
- Что быстрее - звук или свет? 
Студент отвечает: 
- Свет. 
- Отлично, а почему? 
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! 
- Вон! 
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. 
Ответ: 
- Звук. 
- Обоснуйте! 
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом 
картинка. 
- Вон!!! 
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень 
сложные вопросы? » Появляется третий студент. 
Профессор спрашивает: 
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее 
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот 
выстрела? 
- Конечно, пламя из ствола! 
Профессор с облегчением спрашивает: 
- И как это можно объяснить? 
Студент задумался на секунду и отвечает: 
- Глаза же намного впереди ушей! 


Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре 
физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений три 
дня!


Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, 
посоветовались. Батюшка им: 
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя 
зовут? - первого спрашивает. 
- Гиршем, батюшка. 
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя 
как? - второго спрашивает. 
- Мойша я. 
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты 
что? - у последнего. 
Тот чего-то покраснел, не отвечает. 
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть. 
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. 
Почесал поп затылок, подумал, и выдает: 
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно. 

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?" 
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятсяхвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а еслибудет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене"звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалилпрофессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"


Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка 
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: 
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, 
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите 
в офис, чайку попьем. 
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная 
тетка и кричит: 
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на 
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе 
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, 
в казино сходим, винца попьем. 
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, 
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: 
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, 
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку 
поедим, коньячку поджарим. 
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, 
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: 
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела? 
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре? 
Бомж обиженно: 
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю! 


Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: 
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? 
- Ну, с заточки карандаша... 
- Нет, неправильно. 
- Ну, с покупки бумаги... 
- Нет!!! 
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает 
и кричит: 
- С оси!!! 
Девушка удивлённо: 
- Прям здесь??? 

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. 
Профессор: 
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы? 
Девушка, немного подумав: 
- Полный рот. 
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество. 
- А, ну тогда два глотка!

Студент отпрашивается с лекции у профессора. 
-Профессор у меня ангина! 
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: 
-Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели! 

Студент врывается в общежитие и говорит товарищам: 
Если преподаватель не заберет свои слова назад - я уйду из университета! 
Товарищи: А что он тебе сказал? 
Студент: сказал - вон из университета!

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители 
съели вождя-побежденного. 
- Невкусно! - сказал один. 
- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета 
Патриса Лумумбы. 

Возьми меня , море 
И ёбни о скалы! 
Я так заебался 
Решать интегралы.

Общага. Подходит один студент к другому: 
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ?? 
- Нет... 
- Так это ты, ЗАРАЗА !!! 

ПТУшник – мастеру: 
- Готово, мастер… Запорол! Все десять запорол! 
Мастер: 
- Так ведь девять же было… 
- И образец запорол!

Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я взpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену...Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки... 
Откpываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека…… 

Студент: 
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? 
Профессор: 
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...! 

Урок русского языка в одесской школе. Учитель: 
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби 
било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". 
Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень 
хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так 
жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним 
то же самое! 
- ХужЕе. 
- Прекрасно! Давай превосходную степень. 
- Очень плохо. 
- Великолепно! Ну, и последняя степень? 
- Чтоб Ви так жили! 

Общага. Подходит один студент к другому: 
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? 
- Hет... 
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!

Мент останавливает студента и велит документы предьявить. 
-Та-а-ак,не работаем,значит... 
-Да,не работаем. 
-Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит... 
-Да,прожираем. 
-Та-а-ак,студенты мы,значит... 
-Нет,извените,студент только я.

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые 
студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому 
профессору: 
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим 
вам, чиста, компьютер? 
- Нет, не хочу. 
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, 
машину? 
- Нет, не хочу. 
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, 
чиста, виллу? 
- Нет, не хочу. 
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? 
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, 
никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

Отец (О) студента приходит в деканат (Д), и говорит: 
О:У моего сына завтра экзамен и я боюсь что он плохо его знает и не здаст!!! 
Д:Спорим на Три тысячи что здаст?!?!?

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." 
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: 
- Ну что. ответил на вопросы? 
- Да. 
- А чего тогда делаешь? 
- Проверяю.

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, по- купает, ест. 
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. 
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему: 
- Что же это вы так, что случилось? 
- Да, понимаете, обстоятельства... 
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета! 
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... 
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте! 
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда. 

(ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ДЕВУШКИ...) 
- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс. 
- Точнее, я любила его, а он весь первый курс!!! 

Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

-вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен! 
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем. 
-ну тогда извините. 

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает: - Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит: - Да-а. - Тогда поучите вечером химию. 

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Во первых: не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это женщина."

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта... 

Сидят как-то 3 препода матана на крыше Бауманки. Сидят молчат. Вдруг внизу идет студент. Первый препод говорит: 
- Спорим, сейчас он нажрется? Двое, да ну.... спорим. 
Препод кидает 100 баксов. Судент ловит, бежит в ларек и нажирается. 
Сидят преподы, идут 5 студентов. "-ой говорит. Спорим сейчас они все в стельку нажрутся? 1-ый и 3-ий 
- Ну давай. 
2-ой кидает 500 долларов. Студенты подбирают и бегом в ларек, нажрались как свиньи. 
Тут третий пепод говорит спорим сейчас вся Бауманка нажрется и 2 недели не просохнет. Те ему 
- Да никогда такого не будет, где ты столько денег возьмешь?????!!!! 
Третий взял и сбросился с крыши.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат

Разговаривают два преподавателя около деканата: 
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! 
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! 
Мимо проходит декан. Подключается к разговору: 
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Встеречаются 3 друга: один-студент технического ВУЗа, другой-ПТУ, третий военного училища.Технарь говорит:"У нас на экзамене вопрос:"В чем измеряестся сила тока?" Три варианта ответа:1-в Омах, 2-в Амперах, 3-в Джоулях".ПТУ-шник говорит: а у нас такой вопрос на экзамене:"Уж не в Амперах ли измеряется сила тока?" 3 варианта ответа:Да, нет, не знаю".Вояка говорит:"А у нас так на экзамене:сила тока измеряется в Амперах.Варианты ответа:Да, точно, так точно."

Студента на экзамена спрашивают: 
-Как ваше имя? 
Студент отвечает.радуясь: 
-Иван Иванович! 
Преподователь спрашивает: 
-А что вы так радуетесь? 
Студент: 
-Рад ,что ответил на первый вопрос!:)

Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты здают сессию 4 раза в год.

Старый профессор на экзамене: 
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? 
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит 
отлично. 
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла? 
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. 
- Кто считает, что на 3? 
Подняли руки - та же история. 
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. 
Студент: 
- А когда пересдача? 
Профессор: 
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 
баллов?... 

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!" 

Лекция по теормеху. Лектор: 
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами 
представим себе телегу.

Cтудент приходит на экзамен,ну ничего не знает,и говорит проффесору: 
извините,я вчера лёг около двух! 
Проффесор:вследующий раз около одной ложиться будете!!!

На экзамене преподаватель: 
-Что такое потенциометр? 
Студент (плавая): 
-Это ... такой измерительный прибор. 
-И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию? 
-Да. 
-Расскажите, как он устроен. 
-Ну, у него есть шкала... 
-Что же она показывает? 
-Отклонение от вертикали. 

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета. 
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

-вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен! 
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем. 
-ну тогда извините. 

Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку: 
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? 
студент морщит лоб: 
- Не помню. Но у доярки - точно две!.


Встречаются два студента в общаге и один другому говорит: 
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!! 
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего. 
- Да ты что? Откуда знаешь??? 
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ", "А-а-а!!! ", 
"О-о-о!!!!! ".... Слышу — не клеится у Сереги разговор.
Категория: Студенты | Просмотров: 427 | Добавил: mafios | Теги: Анекдоты про студентов | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
«  Июль 2009  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031
Теги
Связь с админом
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Создано группой КРАНТЫ © 2017
    счетчик на сайт
    бесплатный счетчик