Среда, 20.09.2017
--Трынделка--
Меню сайта
Категории раздела
Нарики [1]
Чукча [1]
Дом 2 [1]
Евреи [1]
Вовочка [2]
Интимные анекдоты [1]
Военные [1]
Студенты [1]
Сказочные [1]
Медицина [1]
Разные [1]
Штирлиц [1]
Форма входа
Музыка
Наш опрос
Вы будете здесь регистрироваться?
Всего ответов: 47
Главная » 2009 » Июль » 12 » Доктора и пациенты
Доктора и пациенты
20:14
Перед операцией... 
- Доктор, вы лично будете меня оперировать??? 
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...

Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. 
Дама подбежала к нему: 
- Простите пожалуйста, я нечаянно! 
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! 
- Разрешите, я вам помогу! 
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о! 
- Я врач, я смогу вам помочь! 
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. 
- Ну как, лучше? 
- О-о-о, это правда очень ахуенно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!

Психиатр спрашивает у пациентки: 
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? 
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Мужик приходит к доктору: 
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. 
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. 
На следующий день мужик прибегает к доктору: 
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

Бизнесмен - психиатру: 
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? 
- Да. 
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Больница. Медсестра - врачу: 
- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает. 
Может, психиатра позвать? 
Доктор: 
- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. 
Больной: 
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... 
Врач: 
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

В деревне построили вышку сотовой связи. 
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. 
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

Приходит мужик к доктору: 
- Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?.. 
- Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке. 
- Вот это поможет. 
Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова (к тому же есессно). 
- Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая! 
- Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!

На медкомиссии в военкомате. Врач: 
"Снимите трусы призывник и повернитесь задом. Нагнитесь, годен!" 
Призывник: "Что, сука, в лицо не мог сказать!"

Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая. 
(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается) 
(Д) - (мрачно) Живот. 
(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, 
горошком, колбаской... 
(Д) - (ещe: мрачнее) говном... 

В психушке двое разговаривают: 
- Ну, как тебе мой роман? 
- Нормально, только действующих лиц много. 
Тут им кричит медсестра: 
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

- Доктор,помоготе,мне всё время кажется что я лошадь! 
- Помочь можно,но для этого потребуется много денег 
- Это не проблема,я вчера победил на скачках!

Юная пациентка на приеме у врача. 
- Раздевайтесь! 
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? 
- Как хотите... 
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? 
- Давайте сюда, возле моей... 

Мужик на общем медицинском обследовании. 
Врач говорит ему: 
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. 
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! 
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач. 
- Я действительно пробовал. Очень старался. 
Сначала левой рукой, потом правой. 
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. 
Ни в какую!!! 
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... 
Врач ошарашенно смотрит на пациента: 
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! 
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Приходит мужик к врачу: 
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения. 
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете. 
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. 
Доктор: - Ну, как у нас дела? 
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган! 
- Все нормально, приходите через месяц. 
Приходит мужик еще через месяц: 
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!! 
- Все нормально, приходите еще через месяц. 
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт: 
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!! 
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость... 
Врач говорит: 
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность! 
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор - перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

Один психоаналитик говорит другому: 
- Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает: "Ах ты сука!.. Ты же мне всю жизнь испортила!".

Пациент говорит психиатру: 
- Доктор, я люблю свою лошадь. 
- Ну и что такого. Множество людей любят животных. 
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. 
- А.., - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? 
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?

В кабинете сексопатолога. 
Врач: - На что жалуетесь ? 
Больной: - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3... 
Врач : - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А. 
Больной: - А-а-а! 
Врач: - Закрывайте. Ну что же, 
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 
1) чистите их два раза в день; 
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 
3) не суйте нос не в свои дела.

Женщина у психоаналитика: 
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! 
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... 
– На х-й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! 

К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина: 
– Доктор сделайте мне кастрацию. 
– Вы что, с ума сошли? 
– Делайте, вам говорят! 
Сделал, моет руки и спрашивает: 
– Скажите, зачем вам это было нужно? 
Тот, натягивая штаны: 
– Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято. 
– Так, может быть вы имели в виду обрезание? 
– А я как сказал? 

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем 
молоденькому доктору, только что из института. После 
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна 
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль 
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и 
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого 
врача, вид у него был суровый: 
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему 
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, 
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!! 
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: 
- Но икоточка-то у нее прошла?...

Психиатр: 
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

-Ааааа! Доктор, что это у меня?!?? 
-ААААААА! Что это у вас?!!!????????

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой на руках. 
Врач его посмотрел и спрашивает: 
- Простите, а где вы работаете? 
- В шоу-бизнесе! 
- И кем же вы работаете? 
- Слонопротирщиком задней части. 
- А, так это у вас профессиональное заболевание, чтобы вам от него избавиться надо срочно найди другую работу. 
Мужик возмущенно - Да вы что, уйти из шоу-бизнеса 

Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга: 
- Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба - не нажимайте так сильно на скальпель - из-за вас мы списываем уже третий операционный стол...

На приеме у врача: 
- Мне очень не нравится Ваш кашель. 
- Не могу ничего поделать - другого нету.



Категория: Медицина | Просмотров: 310 | Добавил: mafios | Теги: Анекдоты про медицину | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
«  Июль 2009  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031
Теги
Связь с админом
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Создано группой КРАНТЫ © 2017
    счетчик на сайт
    бесплатный счетчик