Среда, 18.10.2017
--Трынделка--
Меню сайта
Категории раздела
Нарики [1]
Чукча [1]
Дом 2 [1]
Евреи [1]
Вовочка [2]
Интимные анекдоты [1]
Военные [1]
Студенты [1]
Сказочные [1]
Медицина [1]
Разные [1]
Штирлиц [1]
Форма входа
Музыка
Наш опрос
Вы будете здесь регистрироваться?
Всего ответов: 47
Главная » 2008 » Декабрь » 9 » Анекдотики про Вовочку
Анекдотики про Вовочку
20:45
*** 
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою 
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят 
и смотрят. Через некоторое время: 
Вовочка: 
- Может тоже попробовать? 
Маша: 
- Смотри сам, ... твоя же корова! 

*** 
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с 
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: 
- Вы отец Владимира? 
- Ну... 
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите 
меры! 
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка 
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: 
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи 
хлебать! 

*** 
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только 
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка 
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. 
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля 
пролазит между решеткой кровати. 
Маринка: 
- Вовочка!!!!!!! Что это такое??? 
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку 
и закручивает ее на достоинстве хахаля): 
- Папа придет, разберется!!!! 

*** 
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. 
Учительница строго: 
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! 
Вовочка: 
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[] 

*** 
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. 
Навстречу учительница: 
- Вовочка, ты куда? 
- В туалет, Марья Иванна. 
- А глобус-то зачем?!! 
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать 
хочется!! 

*** 
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, 
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец 
жена ему говорит: 
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать 
сочинение о животных. 
Делать нечего - пришлось вести. 
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: 
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа 
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он 
поставил 30 к одному». 

*** 
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: 
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... 
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?... 

*** 
Вовочка приходит в аптеку: 
- Дайте мне упаковку презервативов! 
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, 
пусть придет папа и возьмет нужный размер. 
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для 
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще 
не знает... 

*** 
Пpиходит Вовочка из школы домой: 
- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес! 
- Mолодец, поставь в холодильник. 

*** 
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся 
дети. 
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - 
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если 
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?! 

*** 
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения? 
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? 
- Ага! Классная тачка!! 
- Вот точно такого же цвета кепку... 

*** 
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, 
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме 
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: 
- Ну что же они не идут? 
И тут Вовочка (улыбаясь): 
- А я думаю... 
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, 
мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, 
новобрачных нет. Мать: 
- Да где же они? 
Вовочка (похабно улыбаясь): 
- А я думаю... 
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже 
в панике: 
- Ничего не понимаю, почему их нет? 
Вовочка (закрывая уши): 
- А я думаю... 
- Ну говори, черт с тобой. 
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой 
клей для авиамоделей по ошибке взял. 

*** 
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть 
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. 
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме 
с серьезным видом: 
- А я все знаю!!! 
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов: 
- Только не говори папе! 
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка 
сказал ему: 
- А я все знаю!!! 
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов: 
- Маме ни слова! 
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. 
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону. 
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки 
для объятий, он прокричал: 
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!! 

*** 
Школа.... 
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все 
дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит 
абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не 
опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни 
одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка 
подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. 
Вовочка: 
- Здравствуйте, Марь Иванна. 
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: 
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!! 

*** 
Учительница - Вовочке: 
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей 
соседки по парте Сидоровой? 

*** 
Вовочке сильно надоел урок русского языка. 
Он поднял руку и спросил: 
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? 
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. 
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом 
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может 
ходить на уроки. 
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: 
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? 
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете 
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой 
еврейской реки Иордан - то раздельно. 

*** 
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей 
рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного 
из этого вынес. 
Маша: 
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. 
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. 
Учительница: 
- Молодец, Маша. И что же ты поняла? 
Маша: 
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать 
богатый урожай, надо много потрудиться. 
Иван: 
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился 
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое 
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. 
Учительница: 
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? 
Вовочка: 
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. 
Учительница (с сомнением): 
- Да? И про что же вы разговаривали? 
Вовочка: 
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел 
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, 
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он 
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, 
а потом гранатами подбил 5 танков. 
Учительница спрашивает: 
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? 
Вовочка: 
- Да что... Не хуй с ним, с пьяным, связываться! 

*** 
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: 
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 
Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? 
Вовочка: 
- Оргия..... 

*** 
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: 
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? 
Вовочка моментально поднимает руку, учительница: 
- Кто-нибудь еще? 
Встает Танечка и говорит: 
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! 
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 
3 арбуза? 
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. 
Встает Вася: 
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил 
на мужское достоинство! 
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое 
сказал Вовочка... 
Тут Вовочка не выдерживает и говорит: 
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! 
- Да? и как? 
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское 
достоинство насадил бы Васю! 

*** 
Школа. Младшие классы. Урок математики. 
Учительница: 
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа? 
Машенька: 
- Мой папа - слесарь. 
- Сколько получает? 
- 650 тысяч рублей. 
- А мама? 
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей. 
- Hу и сколько у вас бюджет семьи? 
- Миллион 250 тысяч. 
- Молодец, 5. 

*** 
Учительница: 
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает? 
Вовочка: 
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. 
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 
12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов. 
Учительница: 
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... 
Вовочка: 
- Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!! 

*** 
Отец спрашивает Вовочку: 
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? 
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. 
- И все? 
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. 
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: 
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету... 

*** 
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, 
когда станут взрослыми. 
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: 
- Буду водку пить и баб трахать. 
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. 
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. 
- За что? - спрашивает отец. 
Вовочка объясняет. 
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: 
- Ну что, все понял? 
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить. 

*** 
В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, 
который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали 
молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, 
есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после 
уроков осталась она с ним в классе и спрашивает: 
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать? 
- Правда... 
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает. 
- Нет, тетенька, я сам... 
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас. 
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит: 
- А положите ногу на ногу, пожалуйста. 
- Ну хорошо, положила. Ну и что? 
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы: 
- А у вас теперь там - ВОТ ТАК! 

*** 
Муж говорит жене: 
- Слушай, отойдем в спальню, а? 
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький 
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать 
в спальне? А если услышит чего? 
- Не бойся, я все устрою. 
Подходит к Вовочке: 
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного 
тобой человека во всем черном дам тебе рубль. 
Пошли в спальню. Через десять минут слышат: 
- Рубль... 
Еще через двадцать минут: 
- Два... 
Через полчаса Вовочкин крик: 
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - 
тут идет похоронная процессия. 

*** 
Еще одна причина, по которой Путин - наш президент. 
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка. 

*** 
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: 
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. 
Вовочка: 
- Да, фигуpка ничего. 
Диpектоp (гордо): 
- Сам выбиpал! 

*** 
В американской школе. 
Училка: 
- Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, 
чьи это слова - "не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, 
а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.". 
Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница 
просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит: 
- Это сказал Кеннеди! 
Училка: 
- Молодец, иди домой. 
Мальчик очень зол, он хочет домой. 
Училка: 
- А кто сказал эти слова: "Деньги - основа стабильности" 
Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку. 
Девочка: 
- Это сказал Франклин. 
Училка: 
- Умница, можешь идти. 
Мальчик (зло): 
- И когда эти сучки заткнутся!? 
Училка (гневно): 
- Кто это сказал?! 
Мальчик: 
- Клинтон. И я пошел домой. 

*** 
На уроке закона божьего священник говорит детям: 
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. 
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий 
человек! 

*** 
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и 
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили 
Машу. 
Маша прочитала: 
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, 
мама! Мама у меня одна!" 
Следующий Петя: 
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, 
за отдых. Мама у меня одна!" 
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: 
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь 
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике 
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и 
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: 
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня 
одна!"" 

*** 
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его 
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на 
диалог: 
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? 
Тут встает Петя Иванов и говорит: 
- У меня к вам три вопроса: 
1) кто убил товарища Кирова? 
2) почему люди в стране такие нищие? 
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок 
и 
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин 
опять спрашивает: 
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? 
Вовочка: 
- У меня к вам пять вопросов: 
1) кто убил товарища Кирова? 
2) почему люди в стране такие нищие? 
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 
5) где Петя Иванов?

Категория: Вовочка | Просмотров: 426 | Добавил: mafios | Рейтинг: 5.0/1 |
Всего комментариев: 1
1  
Смешно!!!

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
«  Декабрь 2008  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Теги
Связь с админом
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Создано группой КРАНТЫ © 2017
    счетчик на сайт
    бесплатный счетчик