Водка губит народ.
Но и народ ее не щадит.
- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом сокрушенно вздыхает и говорит: "Такие руки - и такой ерундой занимаются".
Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...
Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий - приходи к нам на флюорографию.
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!
Английское министерство иностранных дел посоветовало России поменять Конституцию, чтобы выдать Лугового.
Российский МИД посоветовал не лезть не в свое дело нецивилизованным странам, у которых вообще нет Конституции!
Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Знаете, почему ураганы называют женскими именами?
Вначале они прекрасны и загадочны, а потом забирают дома и машины.
- Итак, армия Ватикана! Учения спецназа!
- Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки! Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье! ***
-Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
-Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
-Ты лжец!...
***
Идет Сократ. Вдруг он видит - один мужик гонится за другим и орет:
- Держи убийцу! Держи убийцу!
Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться.
Тут к Сократу подбегает второй и спрашивает:
- Почему ты не задержал убийцу?
- Убийцу? А кто такой убийца?
- Это человек, который убивает.
- Ты хочешь сказать, мясник?
- Нет, человек, который убивает другого человека.
- Воин?
- Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время.
- Палач?
- Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем, в его же доме.
- Ага, понятно - врач....
***
Вопрос абитуриенту:
-Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?...
-Чапаев!...
***
Эстонская новогодняя песенка:
Малленькой еллошке холлотно зимой.
Из лессу еллошку взялли мы доммой,
А пока из лессу приттащили ель-
Вессело-вессело встреттили Апрель!
***
Поэт-песенник продаст песенник своих песенок...
***
Депрессия-это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти...
***
Величайшие изобретения, сделанные блондинками:
1. Непромокаемое полотенце.
2. Фонарик на солнечной батарейке.
3. Книга "Самоучитель чтения".
4. Надувная доска для дартса.
5. Раздел "Содержание" для словарей.
6. Катапультируемое кресло для вертолета.
7. Инвалидное кресло с педальным приводом.
8. Непромокаемые пакетики для заварки чая.
***
Цель оправдывает средства,
утверждал средневековый философ Никколо Макиавелли.
Современная жизнь внесла свои коррективы:
Теперь средства способны оправдать любую цель!
***
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно,-
лох на фоне водителя маршрутки.
***
Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.
***
Разговаривают два аспиранта.
-Ты почему на защите у нашего друга не был?
-Я теперь на защиты не хожу, я на похороны хожу.
-???
-Так же торжественно все: речи, ресторан...
А главное, никто не спрашивает: "А ты когда?"
***
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос,
а он этого совершенного не чувствовал.
***
Человечек - это звучит горденько!
***
- Стадо ежей может завалить слона.
Но ежи слонов не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости...
***
Пошел старик к синему морю.
Стал он кликать золотую рыбку.
А какую рыбку - не уточнил.
Приплыла к нему золотая акула.
Ну... и все...
***
- Клянись быть верным идеалам демократии!
- Клянусь, о великий повелитель!
***
На самом деле Малевич нарисовал черный,
лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости
исказила картину.
***
В формуле товар - деньги - товар Карл Маркс не указал,
как ему удавалось уйти от налогов.
***
- А какая гарантия, что это Рембрант?
- Три года!
***
-Ты вчера телик вечером не смотрел?
-Не-а, а что?.
-Там кино было какое-то про Древний Рим.
И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме".
Меня аж передернуло...
***
А молодежь и не знает, что первым готом был один певец из Чехословакии.
И звали его Карел!..
***
А знаете ли вы, что если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак,
то он тут же упадет лицом в землю.
***
Для любителей русского языка:
У Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок",
что в то время означало "растворенный осадок".
***
Почему погибли А.С.Пушкин и М.Ю.Лермонтов?
Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звездами".
***
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.
***
Читатель пристрастился к детективам и совсем выжил из Дюма...
***
Повадился как-то докритический Кант лазать на дачу к Лейбницу и бить в его доме оконные стекла.
Выследил Лейбниц докритического Канта, поймал его и начал всячески стыдить – не хорошо, мол,
некрасиво ты, докритический Кант поступаешь!
На это ему докритический Кант ответил: «Назвался монадой – заколачивай окна!»
***
Объясняет Платон свою теорию идей ученикам:
«У всякой вещи есть умозрительная идея, наделяющая вещь смыслом и существованием.
Вот, например, чашка – это вещь, но она есть благодаря своей идее, то есть чашности».
Тут один ученик говорит: «Прости, Платон, но что-то ты больно мудришь. Чашку вот я вижу, но при этом не вижу никакой чашности!»
Платон ответил: «И ничего удивительного, потому что для того, чтобы видеть чашку, глаза у тебя есть,
а вот чтобы видеть чашность, ума у тебя явно недостаточно!»
***
Сидят Сент-Экзюпери и Маленький Принц в пустыне, думают-гадают, в какой конкретно местности находятся.
Вдруг видят – идет караван. Они к каравану кинулись, спрашивают: «Не подскажете ли, где мы?».
Все караванщики прошли мимо, один только остановился, задумался, а потом сказал:
«Вы в пустыне», и пошел себе дальше.
Сент-Экзюпери говорит Маленькому Принцу:
«Сразу видно, что этот человек – философ!»
«Почему?» - удивился Маленький Принц.
«Ну, во-первых, прежде чем что-то сказать, он долго думал;
во-вторых, то, что он сказал – действительно Истина;
а в-третьих, эта его Истина на фиг никому не нужна!»
***
Студент увидел как-то на рынке, что какой-то мужик продает мозги разных специалистов.
Заинтересовался, подходит, спрашивает что почем.
Ему объясняют: «Это мозги спортсмена, они по сто рублей за килограмм,
это – мозги системного администратора, они – по тысяче за кило,
а вот эти – мозги философа, они самые дорогие, по две тысячи».
Студент проникся уважением, спрашивает: «Что, философские мозги и правда такие хорошие?»
«Да нет, дело не в этом, просто представь, это ж сколько философов отловить надо,
чтобы набрать целый килограмм мозга!»
***
- Ниасилил... ржунимагу... ужос... в Бабруйск...
-А что, нормальные комменты...
-Думаешь? Это отзывы профессуры на мою кандидатскую!!!
***
Часть 1
1.Hачало Четвеpтой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пи-
во. Из кустов вылетает ошалелый Фpодо с кpиком "Hазгул!". Все,
естественно, пpячутся. Минут чеpез десять вылезают: ни Фpодо,
ни пива, ни закуски...
2.Битва у воpот Моpаннона. Cлышен кpик "Оpлы летят!". Чеpез
несколько минут появляются (одновpеменно) оpлы и пpизнаки
pазpушения Баpад Дуpа. Гэндальф ( Гваихиpу ):
- Где тебя столько вpемени носило, воpона тоpмозная! Он-таки уничтожил Кольцо!
3.Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль):
- Hу и шуточки у этого Леголаса! Я иду по узкому мосту, а он сзади "Балpог пpишел!"
4.Встpеча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
- Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь... Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Моpии залежи ме-
ла!
5.Hочевка на Амон Cул. К Фpодо подкpадывается назгул. Фpодо:
- А Элбеpет Гилтониэль! А Элбеpет Гилтониэль! Hазгул:
- Эх, стаp я стал, ничего уже не слышу...
6.Hападение волколаков под Каpадpасом. Гэндальф:
- Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан
эдpайт... Ах, ..., Балpога вызвал...
7.Однажды Аpагоpн, будучи с жуткого похмела, заглянул в Палан-
тиp Оpтханка. Гвоpят, что с тех поp всякий, заглянувший в этот
Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в
нем только пеpекошенную pожу Аpагоpна.
8.Hа гондоpском складе металлоизделий. Один кладовщик дpугому:
- Cлушай, что это у нас все вpемя латунные шайбы кто-то
тыpит?
- А, не обpащай внимания, это Cауpон. Cвихнулся, бедняга,
после pазвоплощения...
9.Лозунг ушедшей с началом Четвеpтой Эпохи в подполье КПCC (
Коммунистической Паpтии Cауpоновцев Cpеднеземья ): "Воплотим
Cауpона обpатно в жизнь!"
10.Когда Гимли попpосил у Галадpиэль пpядь ее волос, Владычица
возблагодаpила Валаpов за то, что остальные уже получили свои
подаpки.
11.Заметка в газете "Голос Даpина":
"Вчеpа в Моpии было откpыто новое пеpспективное местоpождение
Балpогов. По пpогнозам специалистов, pазведанных запасов хва-
тит на пеpекpаску не менее 30-40 Гэндальфов".
12.Когда слуги Cауpона изловили Голлума, Кольца пpи нем не
оказалось, зато была обнаpужена коpобка с моpмышками, металл
котоpых показался Чеpному Властелину до боли знакомым.
13.Hа Cовете у Элpонда. Гэндальф:
- А сейчас я пpедставлю Cовету главное докакзательство того,
что это именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на палец) ЭШ
HАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ HАЗГ ГИМБАТУЛ...
14.Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и от-
ветил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в
Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.
15.Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина и квасит.
Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко
всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
- Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...
16.Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк
и Голлум.
- Вы кто? - спpашивает Гэндальф.
- Мы хоббиты!
- Это как это?!!
- А из pазных пеpеводов!
17.Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был
весьма озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно
уменьшился в pосте, а ноги его обpосли густой шеpстью.
18.К концу Тpетьей Эпохи пpоцесс pасшиpения сети FIDO дошел и
до Cpеднеземья. Пеpвые BBS назывались "Голос Cаpумана" и "Го-
лос Cауpона". Из нашей античной мудрости:
Проэмий к драме «Ахилл и черепаха»
Они так долго были вместе, что уже решили пожениться, но не смогли, так как Ахилл ее не догнал…
***
Проэмий к драме «Эллины»
Жили-были эллины. А потом они умерли, потому что все равно никто не знал что это такое.
Мораль: Лучше умереть, чем жить в неизвестности.
***
Царь Эгей и его Гей.
***
Пейраты Эгейского моря
***
Я вас филю и агапаю!..
***
Геометр
(греческое хокку)
Обремененный кругами козьего сыра
Падал в круглый колодец
Наблюдая за полной луной…
***
(на мотив песни Л. Долиной «Погода в доме»)
Важней всего усия в доме, а все другое суета
есть симбаллон, а все что кроме
легко уладить с помощью Ума…
***
Трагедии «Эдип в Колоне» и «Мойдодыр в Эпидавре»
***
Крошка-грек к отцу пришел,
и сказала кроха:
«Этна – это хорошо,
бомба – это плохо!»
***
Живи-живи, Адмет,
на похороны денег нет!
***
Улисс не терпит кулис!
***
Что ж я маленький не сдох!
А теперь уж полубог!
***
Только боги говорят так долго, не закусывая
Из нашей современной мудрости:
«Вот и встретились письмо и различие», - сказал Сорокин, вытираясь рукописью Деррида.
Разное:
Наука сыграла в ящик Пандоры…
***
Липовому вампиру и кол липовый!
***
Надпись на поликлинике: «Волки – санитары леса!»
***
Под двумя стульями не усидишь!
***
Дождь идет постоянно, только не всегда есть вода.
***
Иссиня-черный дракон издал шипение в трех томах.
***
По слюням найдешь голову!
***
Свет разума гоняет чудовищ!
***
Название магазина «Персефона». Слоган: «Наш магазин невозможно покинуть!»
***
Ветераны броуновского движения
***
Филологическое:
Псы псят псяво!
***
Столько лет живет, а старше не становится,
Ой, ладо-лель, выхухолица-выхухолица…
***
Ницшие духом…
***
Диорама: «Станиславский на Симферопольском вокзале в Ставрополе»
***
бой-Фрейд
***
Синхрофазомазотрон
***
Похулить пахлаву в хохлому!
***
Лысогенез
***
Хороша Пуруша, да не наша…
***
Еврей – это императивная форма глагола, ответ на вопрос «Что делай?»
Патриотическое:
За Русь – порвусь!!!
***
Призыв о помощи на тему российского гимна:
«Граждане-добрые, намсилудают!!!»
***
«Чебурушки»- наушники с ушками Чебурашки (в честь Олимпиады в Сочи…)
Кулинарное:
Настой на корнях Европы
***
Инжир в гематогене
***
Гуру-гриль
***
«Пельмешки от Птолемешки»
***
Настой Постумии
***
Каша пщенная отмщенная
***
Пирог с соловьиным срамом
***
Шоколадный батончик «Грех»
***
Сосиски-дионисиски
Самохарактеристика:
Мы раздолбаи, разгильдяи и вообще разносторонне развитые личности…
***
Известно, что способность продуктивного воображения – есть наивысшая человеческая способность.
В таком случае мы – способные продуктивные воображули…
***
Мы не создали и не оплакали богов: мы над ними поглумились…
***
Мы – дуры набитые умом!
|
спасибо Алех