Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает - где же логика, ну где же эта логика?... 
Навстречу Директор идет, спрашивает - что, Вовочка, мол, случилось? 
А тот - понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?

Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение 
- "Как я провел лето".Вовачка говорит: 
- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. 
Ванечка подумал и говорит: 
- Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. 
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. 
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. 
Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: 
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? 
- Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: 
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает: 
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно.


Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" 
Учительница спрашивает: 
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? 
Вовочка: 
- Водка подорожает, Марь Ивановна! 
- Это почему? 
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает." 


Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка. 
Мужчина испугано: 
- Девочка, что случилось???!!!!! 
Девочка не разжимая зубов: 
- Не виш шок березовый пью. 

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". 
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал? 
- Папа помогал. 
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. 
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей: 
- Детей приносит аист... 
- Детей находят в капусте... 
- Дети родятся в больнице... 
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: 
- Могу я вынуть и показать?..

Вовочка спрашивает: 
- Мама, а как я появился? 
- Мы тебя в капусте нашли. 
- А моя сестренка как появилась? 
- А ее мы нашли в розе. 
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: 
- Ну что, садоводство в самом разгаре?


Загадка! 
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. 
Кто бежал последним из колхозного сада? 

Двое школьников разговаривают: 
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. 
- За что? 

- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра

Вовочка спрашивает у отца. 
"Как это называется когда мужик с мужиком...?". 
Отец: "Отстань". 
Вовочка не унимается: "Ну как?". 
Отец, не выдержав: "Педерастешь - узнаешь!". 
Метpо. У эскалатоpа стоит мальчуган и напpяженно наблюдает за pезиновым. 
поpучнем. 
- Что нибудь случилось? - спpашивает дежуpная. 
- Hет. Пpосто я жду, когда появится моя жвачка.


Hа кусте поспевают ягоды. 
- "Можно их есть?" - спpашивает маленький Вовочка. 
- "А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, если тётя на скамейке заоpёт, значит, 
сьедобные.".


Учительница: 
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко. 
Вова: 
- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.


Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился. 


Диалог в классе: 
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? 
- Это, Мариванна, место для рекламы. 


Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей: 
-Дети,что вы ... Читать дальше »

*** 
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою 
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят 
и смотрят. Через некоторое время: 
Вовочка: 
- Может тоже попробовать? 
Маша: 
- Смотри сам, ... твоя же корова! 

*** 
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с 
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: 
- Вы отец Владимира? 
- Ну... 
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите 
меры! 
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка 
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: 
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи 
хлебать! 

*** 
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только 
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка 
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. 
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля 
пролазит между решеткой кровати. 
Маринка: 
- Вовочка!!!!!!! Что это такое??? 
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку 
и закручивает ее на достоинстве хахаля): 
- Папа придет, разберется!!!! 

*** 
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. 
Учительница строго: 
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! 
Вовочка: 
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[] 

*** 
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. 
Навстречу учительница: 
- Вовочка, ты куда? 
- В туалет, Марья Иванна. 
- А глобус-то зачем?!! 
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать 
хочется!! 

*** 
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, 
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец 
жена ему говорит: 
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать 
сочинение о животных. 
Делать нечего - пришлось вести. 
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: 
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа 
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он 
поставил 30 к одному». 

*** 
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: 
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... 
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?... 

*** 
Вовочка приходит в аптеку: 
- Дайте мне упаковку презервативов! 
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, 
пусть придет папа и возьмет нужный размер. 
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для 
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще 
не знает... 

*** 
Пpиходит Вовочка из школы домой: 
- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес! 
- Mолодец, поставь в холодильник. 

*** 
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся 
дети. 
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - 
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если 
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?! 

*** 
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения? 
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? 
- Ага! Классная тачка!! 
- Вот точно такого же цвета кепку... 

*** 
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, 
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме 
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: 
- Ну что же они не идут? 
И тут Вовочка (улыбаясь): 
- А я думаю... 
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, 
мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, 
новобрачных нет. Мать: 
- Да где же они? 
Вовочка (похабно улыбаясь): 
- А я думаю... 
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже 
в панике: 
- Ничего не понимаю, почему их нет? 
Вовочка (закрывая уши): 
- А я думаю... 
- Ну говори, черт с тобой. 
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой 
клей для авиамоделей по ошибке взял. 

*** 
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть 
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. 
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме 
с серьезным видом: 
- А я все знаю!!! 
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов: 
- Только не говори папе! 
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка 
сказал ему: 
- А я все знаю!!! 
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов: 
- Маме ни слова! 
Утром Вовочка встретил почтальона возле ка ... Читать дальше »