На Привозе. - Почему лимон? - Сто рублей. - Почему так дорого? - Потому что это не лимон, а лимонка. - А гранат почем? - Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната. - Хорошо, беру. - А деньги? - Вместо денег возьми мой торт. - На кой черт мне твой торт? - Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный...
Мойша жене: - Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем. Сайт веселого настроения Каждый день сотни веселых картинок, историй, видео и анекдотов! подробнее...
- Рабинович, за вами рубль! - Где?! - Я имею ввиду, что вы должны мне рубль. - Тогда возьмите тот, что за мной!
- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? - Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.
- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам? - А разве конверт уже ничего не стоит?
- Рабинович, одолжите 100 рублей? - Хорошо, а у кого?
В Тель-Авиве встречаются два профессора: - Как, коллега, и Вы уже здесь ? Поистине, мир тесен ! - Ну что Вы, коллега - прсто прослойка тонка.
Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит: - Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота. Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки говорит: - А теперь покурим.
Одному еврею говорят: - Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного. - Как ничего! А "реакция Вассермана?"
Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого ! - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - Улица Гоголя ! - Бывшая Малая Морская. - Проспект 25 Октября ! - Бывший Невский. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
- Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет? - Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть фонарики!
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. - Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай." - Зачем ? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем ? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем ? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей: - Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать !
- Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них - честный. - Очень интересно, какой? - А откуда я знаю?
- Абрам, как жизнь? - Плохо :-( - ??????? - Моя жена спит с лордом Лестером. - Да уж, плохо. - Правда, я сплю с женой лорда. - Так это ж хорошо !!!!!!!! - Хорощо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!! - Да, плохо... - Правда, и у его жены от меня двое детей. - Hо тогда вы квиты ? - Какое "квиты" ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :-(
- Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы"
- Я русский, - сказал Зорин. - А я американский, - сказал Киссинджер.
От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик: - Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.
На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором: - Семнадцатый ! Семнадцатый ! Чалься ! Чалься, тебе говорят ! Подходит мальчик, дергает его за рукав: - Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть. Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос: - Мальчик, пошел на х#й ! Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря: - Чалься, семнадцатый !
- Абрам, как жизнь? - Плохо. - ??????? - Моя жена спит с лордом Лестером. - Да уж, плохо. - Правда, я сплю с женой лорда. - Так это ж хорошо! - Хорошо?!? У меня от него уже двое детей! - Да, плохо... - Правда, и у его жены от меня двое детей. - Но тогда вы квиты? - Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается "еврей".
УЛЬТИМАТУМ! СТЕПАН – Аппаратная, вы меня слышите? Алёна закрыла комнату и не даёт мне ключ. Если вы через 15 минут не пришлёте слесаря и не снимите замок, врезанный Алёной в дверь нашей комнаты, – я вышибу дверь. Повторяю, я вышибу дверь головой Алёны!
Рома — Оле: — Повторяй за мной: Я больше никогда не буду придираться к девушкам, которые нравятся Стасу за то, что он уделяет им внимание... Повторяй! — Ты никогда больше не будешь придираться ко мне за то, что Стас уделяет мне внимание... Сайт веселого настроения Каждый день сотни веселых картинок, историй, видео и анекдотов! подробнее...
ЛЕРА – ДИАНЕ Ну, расскажи, что у тебя там произошло с Рустамом, когда он предложил поцеловать тебя. Он мужчина – баба, баба – мужчина. Да ладно тебе бесится. Давно поцеловалась бы с ним и успокоилась… BANWA
ЛЕРА – ДИАНЕ Чего ты от Дениски нос воротишь? Я с каждой минутой понимаю, что это не моё. И сколько уже минут прошло? Полторы. Потом часы остановились. BANWA
МАЙ – РОМАНУ Рустам мрачный соплежуй. Ааа, тогда понятно чего он хочет выпереть Дашко с Проекта. Конкуренция. BANWA АНДРЕЙ – ЛЕРЕ Страшненькая ты какая. Хоть подкрасься. Я уже подкрасилась. Неужели? Ну, тогда тебе остаётся только паранджа…до пят. BANWA
МАША РУСЛАНУ Да, Виктория права: для нас женщин, не главное букеты цветов и угощение кофе… Господи, а тыто откуда знаешь? Какой у тебя опыт? У меня? У меня огромный опыт! Детсадовский опыт не в счёт. BANWA
МАША РУСЛАНУ Да, Виктория права: для нас женщин, не главное букеты цветов и угощение кофе… Господи, а тыто откуда знаешь? Какой у тебя опыт? У меня? У меня огромный опыт! Детсадовский опыт не в счёт. BANWA
СЭМ – СОБЧАК Ксень, Настька заговаривается, её к психиатру надо. Если ты ТОЛЬКО СЕЙЧАС понял, что место Дашко в психушке, то тебе там тоже провериться надо… BANWA
МАЙ – АНДРЕЮ Слушай, геройлюбовник, на минутку тебя можно? (отходят) Чего тебе? Ты это. Ну, ты эту, Солнце мою, так не разыграй, как Оксанку: «Давай создадим пару» и т.д. Знаешь, как говорится, «Бережённого – бог бережёт». А то кто его знает. Ну, ты понимаешь… BANWA
ДАШКО – СЭМУ Странная всё же эта Собчак. Сказала, «Дашко – королева коммунальных квартир». То, что я королева – знаю. А при чём коммуналки? BANWA ДАШКО – АЛЁНЕ Слушай, Алёнка, ты по всяким козням – специалист. Научи, как мне заставить Сэма жениться на мне. Проще простого. Я так Стёпку дрессирую. Не давай своему борову несколько дней – на всё согласится… Пробовала. И что? БОЛЬШЕ ОДНОЙ НОЧИ Я НЕ ВЫДЕРЖИВАЮ.((( BANWA
ДАШКО – СЭМУ (любуясь на своё отражение в зеркале, громко визжит) Я не хочу экстрим! Не хочу шарить по какимто дебильным вещам на холоде! (приниженно) Я же хочу, как лучше. Я же приготовил сюрприз. Засунь этот сюрприз и свидание себе в задницу! Тогда ты никогда не станешь моей женой. КАК? Так! Я пошёл. КУДА? Засовывать себе в задницу золотое обручальное кольцо, которое собирался тебе подарить на свидании… BANWA
МАЙ – ДЕНИСУ «Тебе нравится Оксана? Да, лёгкого поведения. Т.е., легка в общении.» То, что тебе с ней общаться легко – это хорошо. А вот то, что всем мужчинам с ней тоже очень легко общаться – это хорошо для этих мужчин… BANWA
ДИАНА – САШЕ Саша, почему ты мне говоришь «вы»? Я не учительница и ты старше меня. Хорошо, я буду тыкать. Тыкать будешь в другом месте. (поражённо) УЖЕ СЕГОДНЯ? BANWA
ПРОПИАРЕННЫЙ Стоит во дворе пропиаренный Рустамом Сэм. Пиар потускнел, забылся и вновь никому он не нужен и не интересен. Толстые губы Сэма, на тупом лице, шепчут, РУСТАМ, ВЕРНИСЬ… BANWA
Алёна Стёпе: — А у тебя в роду больные были? Стёпа: — А у тебя — здоровые?!!
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА А вот у меня вопрос. Если бы не Николаева ударила под зад своего молодого человека, а – другая участница? Собчак тоже ограничилась бы вопросом, «Говорят ты его ударила?» Нет, конечно. Любой другой был бы осуждён трибуналом на лобном по законам военного времени с немедленным исполнением приговора. Тогда у меня ещё один вопрос. ПОЧЕМУ ТАК? BANWA
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА Ну, как тебе моральнопроцессуальный кодекс несостоявшегося президента Дом2 Политовой? Хороший кодекс, но в нём много недоработок. ПЕРВЫЙ ПУКТ – «За нецензурные выражения четвертовать на костре». Это она хочет избавится от Николаевой. И правильно. Давно пора. Николаева матерится так, что уши вянут! ВТОРОЙ – «Если Костя будет продолжать трогать девушек за разные места – снять с него его леопардовые трусы и заставить языком вылизать пол в женской спальне». Непонятно. Голым? ТРЕТИЙ – «Если Степан будет продолжать мочить фрицев в своей игре, Алёна может поставить в их комнате койку для фрица». Что, ДимкаМосква немец? Так Стёпка, реа
... Читать дальше »
Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: "Переоденься шаманом и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, от- туда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А по- том Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь на- до убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: "Притво- рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русс- кий - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; пос- лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!"
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит: - Десять рублей за посадку. Чукча: - Нет, дорого. Он тормозит следующую машину и кричит: - Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
Перекличка в армии: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Чукча! - Мое! - Что "Мое"? - Так точно! - Что "Так точно"? - Ура-аааа-ааааа!!!
Южный полюс. Сидит чукча и геолог. - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает? - Бывает! - А совсем черный бывает? - Бывает! - А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает? - Нет, не бывает. - Значит, это был пингвин.
Чукча звонит в справочную Аэрофлота: - Рейс 9999 летит до Уренгоя? - В #@$##$ он летит!!! - А в Уренгоя посадка будет?
Один Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и за- мерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы. "Чукча, дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у начальника спросить надо," - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе начальник!" - "Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько хочешь!"
Один Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и за- мерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы. "Чукча, дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у начальника спросить надо," - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе начальник!" - "Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько хочешь!"
Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог- рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук- ча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо."
Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог- рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук- ча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо."
Чукчи купили банку pаствоpимого кофе. Один читает, втоpой делает. Пеpвый - "Положить ложку кофе" Втоpой - "Угу" Пеpвый - "Добавить сахаp по вкусу" Втоpой - "Угу" Пеpвый - "залить кипятком" Втоpой выплевывая - "Вот же садисты однако !" Пеpвый - "Да однако - там еще пеpемешать написано !"
Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка. - А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд: - Увезу тебя я в тундру... Второй: - Красный. Третий: - Синий. Четвертый: - Зеленый. И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят: - Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три? - О! Это у нас цветомузыка.
Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" - "А это обязательно?"
Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несо- ветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спик инглиш?" - "Yes, of course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"
Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" - "Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горба- чев сказал...!"
Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.
Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. "Однако, какие большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Однако, какая крепкая шкура!" Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако, - самец!"
Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать
... Читать дальше »
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Со- ветского Союза.
Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц. Сайт веселого настроения Каждый день сотни веселых картинок, историй, видео и анекдотов! подробнее...
Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.
Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.
Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - подумал Штирлиц.
Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила Штирлица.
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.
Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.
Штирлиц шел узкими улочками Берна. Вдруг ссади послышался глухой удар об асфальт. "Плейшнер", - не оглядываясь, догадался Штирлиц.
Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила Штирлица.
Штирлиц бил наотмашь. Отмаш отбивался как мог. Мог был здоровый мужик.
Штирлиц шел по коридору. Мюллер подставил ему ногу, Штирлиц грохнулся. Едри твою мать, - подумал Штирлиц. - Не смейте мне тыкать, Штирлиц!оскорбился Мюллер.
Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчика,но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека. "Как клюет?" - спросил Штирлиц. "Хорошо," - ответил человек. "Рыболов," - догадался Штирлиц.
Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.
Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.
Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.
Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - подумал Штирлиц.
Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила Штирлица.
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.
- Рядовой Пастухов! - Я! - Вы стали в строй последним? - Так точно! - Наряд вне очереди! - Слушаюсь... Разрешите вопрос. - Спрашивайте. - Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним. - Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом сокрушенно вздыхает и говорит: "Такие руки - и такой ерундой занимаются".
Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...
Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий - приходи к нам на флюорографию.
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: - Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Мы же ничего не сможем спина к спине! - Сможем! Я пригласил соседку!
Английское министерство иностранных дел посоветовало России поменять Конституцию, чтобы выдать Лугового. Российский МИД посоветовал не лезть не в свое дело нецивилизованным странам, у которых вообще нет Конституции!
Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Знаете, почему ураганы называют женскими именами? Вначале они прекрасны и загадочны, а потом забирают дома и машины.
- Итак, армия Ватикана! Учения спецназа! - Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки! Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!
***
-Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
-Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
-Ты лжец!...
***
Идет Сократ. Вдруг он видит - один мужик гонится за другим и орет:
- Держи убийцу! Держи убийцу!
Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться.
Тут к Сократу подбегает второй и спрашивает:
- Почему ты не задержал убийцу?
- Убийцу? А кто такой убийца?
- Это человек, который убивает.
- Ты хочешь сказать, мясник?
- Нет, человек, который убивает другого человека.
- Воин?
- Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время.
- Палач?
- Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем, в его же доме.
- Ага, понятно - врач....
***
Вопрос абитуриенту:
-Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?...
-Чапаев!...
***
Эстонская новогодняя песенка:
Малленькой еллошке холлотно зимой.
Из лессу еллошку взялли мы доммой,
А пока из лессу приттащили ель-
Вессело-вессело встреттили Апрель!
***
Поэт-песенник продаст песенник своих песенок...
***
Депрессия-это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти...
