Едет мужик поздно ночью домой на своей машине. На одном участке он превысил допустимую скорость на трассе. Вдруг он замечает в зеркале заднего обозрения, что за ним несется милицейская машина с включенной мигалкой. - Ну, я тебе покажу, зараза! - думает мужик и нажимает на газ. 120, 130, 140, 150, 160 и со скоростью 170 км в час выскакивают обе машины на сельскую дорогу. Скорость продолжает все-таки расти и при показании спидометра 190 км в час мужик решил остановиться, тормозит и съезжает на обочину. Милиционер выходит из своей машины и подходит к мужику: - Послушайте, у меня сегодня был не очень приятный день, я очень устал и хочу до смерти домой, если вы сейчас просто извинитесь передо мной, я отпущу вас с миром. Мужик замялся на минутку и отвечает: - Три недели назад моя жена сбежала с одним милиционером. Когда я увидел в зеркале сзади вашу машину, я решил, что вы тот милиционер и есть, и догоняетет меня, чтобы вернуть мне мою жену назад!
- Папа, а лук полезен? - Полезен. - Папа, а сметана полезна? - Полезна. - Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!
Сидит новый русский, рыбу ловит ,попадается золотая рыбка. Смотрит на рыбу и думает - вроде маленькая. Собрался выкинуть, а рыба вдруг говорит человеческим голосом: - А три желания?.. Новый русский: - Говори, рыба, чего ты хочешь?!
- Милый, у меня голова болит. - Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт...
- Что вас интересует, женщина? - Детские коляски. - Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.
На суде адвокат прокурору: - Неужели вы не видите, что подсудимый дебил? - Это не повод для оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.
Врач - пациенту: - Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20. - Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
- Девушка, Вы не подскажете который час? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдемте ко мне, посмотрим!
Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее - толстая золотая цепь. Она, задумчиво: - Златая цепь на дубе том... Он, ухмыляясь: - Да ладно, читали! Знаем мы, знаем, и не только Лермонтова!
Изобрели новый "Кубик Рубика" для армии. Для прапорщиков и младших офицеров - однотонный, для старших офицеров - монолитный.
- Одолжи 120 рублей!.. - На что? - Хочу журнал "Форбс" купить... - Зачем тебе? - А вдруг я в сотне самых богатых...
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. - А в чем дело? - Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!
В целях улучшения экономических показателей Республики Беларусь принято решение в спецмашину президента Лукашенко установить стекла с розовой тонировкой.
Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки... Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов: - Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе!
Встречаются два шефа: - Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем? Встречаются через неделю: - Ну что, сумел платным входом выгнать? - Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.
Мама читает сыну книжку на ночь: - И спрашивает Красная Шапочка: "Бабушка, а почему у тебя такие большие..." Сын перебивает: - Силикон?..
Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь? - Врачом, Мариванна. - Благородно. А если в медицинский не поступишь? - Ну, тогда мойщиком стекол. - А почему так, или врачом или мойщиком? - Да уж больно на баб голых смотреть люблю.
- Здравствуйте, доктор. Я к вам. - Раздевайтесь!... Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же... - Все нормально. Слух в порядке.
- Ватсон, я вчера заметил песок на ваших ботинках. Вы что гей? - Но почему, Холмс? - А почему бы и нет.
Девушка на свидании молодому человеку: - Вы, наверное, футболист? - А как вы догадались?! - Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь.
Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
- Где это ты руку сломал? - Да вот вчера в казино в кости сыграл... - Хорошо, что в очко не играл...
Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина: - Товарищи, расступитесь немного, мне не видно. - Может быть, вам бинокль дать? - Нет, спасибо, у меня с оптическим.
Нашли зимой бомжа замерзшего. Отвезли в крематорий, засунули в печку. Через часок служитель открыл заслонку, чтобы посмотреть готовность клиента. А из печки голос: - Слышь ты! Закрой. Сквозит. Только отогреваться начал.
- Что вас интересует, женщина? - Детские коляски. - Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывалкой для пива.
|