Пятница, 29.03.2024
--Трынделка--
Меню сайта
Категории раздела
Нарики [1]
Чукча [1]
Дом 2 [1]
Евреи [1]
Вовочка [2]
Интимные анекдоты [1]
Военные [1]
Студенты [1]
Сказочные [1]
Медицина [1]
Разные [1]
Штирлиц [1]
Форма входа
Музыка
Наш опрос
Ваш компьютер вас устраивает?
Всего ответов: 8
Главная » 2009 » Июль » 12
Перед операцией... 
- Доктор, вы лично будете меня оперировать??? 
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...

Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. 
Дама подбежала к нему: 
- Простите пожалуйста, я нечаянно! 
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! 
- Разрешите, я вам помогу! 
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о! 
- Я врач, я смогу вам помочь! 
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. 
- Ну как, лучше? 
- О-о-о, это правда очень ахуенно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!

Психиатр спрашивает у пациентки: 
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? 
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Мужик приходит к доктору: 
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. 
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. 
На следующий день мужик прибегает к доктору: 
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

Бизнесмен - психиатру: 
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? 
- Да. 
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Больница. Медсестра - врачу: 
- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает. 
Может, психиатра позвать? 
Доктор: 
- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. 
Больной: 
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... 
Врач: 
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

В деревне построили вышку сотовой связи. 
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. 
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

Приходит мужик к доктору: 
- Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?.. 
- Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке. 
- Вот это поможет. 
Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова (к тому же есессно). 
- Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая! 
- Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!

На медкомиссии в военкомате. Врач: 
"Снимите трусы призывник и повернитесь задом. Нагнитесь, годен!" 
Призывник: "Что, сука, в лицо не мог сказать!"

Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая. 
(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается) 
(Д) - (мрачно) Живот. 
(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, 
горошком, колбаской... 
(Д) - (ещe: мрачнее) говном... 

В психушке двое разговаривают: 
- Ну, как тебе мой роман? 
- Нормально, только действующих лиц много. 
Тут им кричит медсестра: 
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

- Доктор,помоготе,мне всё время кажется что я лошадь! 
- Помочь можно,но для этого потребуется много денег 
- Это не проблема,я вчера победил на скачках!

Юная пациентка на приеме у врача. 
- Раздевайтесь! 
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? 
- Как хотите... 
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? 
- Давайте сюда, возле моей... 

Мужик на общем медицинском обследовании. 
Врач говорит ему: 
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. 
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! 
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач. 
- Я действительно пробовал. Очень старался. 
Сначала левой рукой, потом правой. 
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. 
Ни в какую!!! 
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... 
Врач ошарашенно смотрит на пациента: 
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! 
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Приходит мужик к врачу: 
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения. 
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придет ... Читать дальше »

Категория: Медицина | Просмотров: 689 | Добавил: mafios | Дата: 12.07.2009 | Комментарии (0)

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. 
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав". 


Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили 
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, 
ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. 
На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? 
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - 
ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой 
к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: 
- Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать 
хотим? - ДА!!!! 


Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... 
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал: 
- Так не пойдет! 
Вскочил стёр все палочки со стены: 
- ЗАНОВО!!! 


Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник: 
- Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пи*дить буду! 
- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею! 
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу: 
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут? 
Илье: 
- Слышь, как тебя зовут? 
- Илья Муромец. 
- Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю... 


Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. 
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит: 
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите. 
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им: 
- У вас есть еще пять минут 
Cтатуи снова в кусты. 
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой: 
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Шла по лесу красная шапочка.Навстречу серый волк. 
- Ага, Красная шапочка,- сказал волк- сейчас я тебя съем. 
- Не ешь меня серый волк,лучше трахни меня разок. 
Волк подумал,подумал и трахнул красную шапочку.Встает, поднимает штаны и говорит: 
- Ну теперь я тебя съем. 
- Не ешь меня серый волк.Лучше трахни еще разок, пока я горячая. 
Волк подумал,подумал и трахнул ее второй раз. Встает, поднимает штаны и говорит: 
- Ну уж теперь я тебя съем 
Красная шапочка ножку отодвиеула, ручку на животик положила и говорит 
- Не ешь меня, серый волк.Лучше трахни меня еще раз. 
Волк посмотрел на нее и опять трахнул.Поднимается, начинает натягивать штаны ..... 
Короче,когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал 
- Чтобы я этой бл%ди в красной шапочке больше в лесу не видел!


Иван Царевич рассказывает приятелю: 
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и 
стала девушкой! 
- Блондинка? 
- Ага! 
- Красивая? 
- Ага! 
- Умная? 
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась. 


-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам? 
- Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая. 
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя. 
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая. 
- Да ты что, доча, совсем ебанулась??? 

- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.

...и поймал старик золотую рыбку в шестой раз. 
-Что тебе надобно, старче?! 
-Не сердись, государыня рыбка. Совсем взбесилась старуха. Хочет отведать японские СУШИ!!!

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий 
там камень. 
На нем было написано...накакано...и наблевано! 

Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День 
рождения. Через два с половиной месяца он состарился ... Читать дальше »

Категория: Сказочные | Просмотров: 690 | Добавил: mafios | Дата: 12.07.2009 | Комментарии (0)

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». 
Заходит первый студент. Профессор спрашивает: 
- Что быстрее - звук или свет? 
Студент отвечает: 
- Свет. 
- Отлично, а почему? 
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! 
- Вон! 
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. 
Ответ: 
- Звук. 
- Обоснуйте! 
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом 
картинка. 
- Вон!!! 
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень 
сложные вопросы? » Появляется третий студент. 
Профессор спрашивает: 
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее 
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот 
выстрела? 
- Конечно, пламя из ствола! 
Профессор с облегчением спрашивает: 
- И как это можно объяснить? 
Студент задумался на секунду и отвечает: 
- Глаза же намного впереди ушей! 


Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре 
физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений три 
дня!


Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, 
посоветовались. Батюшка им: 
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя 
зовут? - первого спрашивает. 
- Гиршем, батюшка. 
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя 
как? - второго спрашивает. 
- Мойша я. 
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты 
что? - у последнего. 
Тот чего-то покраснел, не отвечает. 
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть. 
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. 
Почесал поп затылок, подумал, и выдает: 
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно. 

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?" 
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятсяхвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а еслибудет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене"звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалилпрофессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"


Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка 
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: 
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, 
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите 
в офис, чайку попьем. 
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная 
тетка и кричит: 
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на 
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе 
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, 
в казино сходим, винца попьем. 
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, 
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: 
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, 
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку 
поедим, коньячку поджарим. 
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, 
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: 
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела? 
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре? 
Бомж обиженно: 
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю! 


Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: 
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? 
- Ну, с заточки карандаша... 
- Нет, неправильно. 
- Ну, с покупки бумаги... 
- Нет!!! 
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает 
и кричит: 
- С оси!!! 
Девушка удивлённо: 
- Прям здесь??? 

Экзамен по биологии. К экзамена ... Читать дальше »
Категория: Студенты | Просмотров: 799 | Добавил: mafios | Дата: 12.07.2009 | Комментарии (0)

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так 
что их 
жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают 
телеграммы: 
лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА" 
капитану - "ПИВО СВЕТА" 
генералу - "ПИВО ЛЮДА" 
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, 
а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол 
помоги 
разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет 
и 
протягивает три записки: 
лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА" 
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" 
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА" 


Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А). 
(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день. 
(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день! 
(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!! 


Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. 
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос 


Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. 
Новобранец решил ответить честно: 
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину... 
- Правильно... 
- Во-вторых, служба делает меня сильнее... 
- Верно! 
- Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!! 


Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. 
Только сели, как рядом садится радио-разведчик еF-111. 
Наши: 
- Ребята, вы что? 
Американцы: 
- Вынужденная. 
Наши: 
- О, у нас тоже! 
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот-штатовскому: 
- Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте. 
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику: 
- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил? 
- Да, говорил, что по скорости их обгоним. 
- Что делать будем? 
- Ладно, придумаем. 
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели. 
В американском самолете. Штурман: 
- Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время: 
- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время: 
- Джон, мы прое%, русские только начали изменять геометрию крыла. 


- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. 
- Пиздят, товарищ генерал!!!


- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? 
- "Концы в воду!"


Одного из израильских 
генералов спросили, можно ли 
простить террориста? На это он 
ответил: 
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу. 


Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу 
караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают 
спрятать карты. Офицер: 
- В карты играли, сволочи? 
- Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата: 
- Ты кто? 
- Русский. 
- Клянись на Библии, что не играл. 
- Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату: 
- А ты кто? 
- Татарин. 
- Клянись на Коране. 
- Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего. 
- А ты кто? 
- Еврей. 
- Клянись, жидовская морда, на Талмуде. 
- Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда 
мог играть? 

Слышал в армии. 
Во времена Петра I на военном производстве катастрофически не хватало металла. Поэтому Пётр снял с какого-то собора огромный колокол и отправил его на переплавку. Война окончилась, и священники пришли к Петру просить колокол обратно, на что был получен письменный ответ: "А ху* моего вам не дать ?". Священники обиделись и ушли. Однако во времена правления Екатерины II они снова пришли во дворец, показали ответ Петра и попросили разрешить эту ситуацию. Екатерина взяла ответ Петра и дописала внизу : "Ну а я, как женщина, и этого вам предложить не могу".

- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, - 
сказал командир части своему заместителю. 
- Почему? 
- У нас катастрофически увеличивается число больных.


- Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил 
новобранец Браун старослужащего воина. 
- Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при 
всех скажет все, что он о нем думает. 
- А как поступит осторожный солдат? 
- Он скажет все то же с ... Читать дальше »

Категория: Военные | Просмотров: 639 | Добавил: mafios | Дата: 12.07.2009 | Комментарии (0)

Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает - где же логика, ну где же эта логика?... 
Навстречу Директор идет, спрашивает - что, Вовочка, мол, случилось? 
А тот - понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?

Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение 
- "Как я провел лето".Вовачка говорит: 
- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. 
Ванечка подумал и говорит: 
- Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. 
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. 
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. 
Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: 
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? 
- Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: 
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает: 
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно.


Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" 
Учительница спрашивает: 
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? 
Вовочка: 
- Водка подорожает, Марь Ивановна! 
- Это почему? 
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает." 


Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка. 
Мужчина испугано: 
- Девочка, что случилось???!!!!! 
Девочка не разжимая зубов: 
- Не виш шок березовый пью. 

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". 
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал? 
- Папа помогал. 
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. 
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей: 
- Детей приносит аист... 
- Детей находят в капусте... 
- Дети родятся в больнице... 
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: 
- Могу я вынуть и показать?..

Вовочка спрашивает: 
- Мама, а как я появился? 
- Мы тебя в капусте нашли. 
- А моя сестренка как появилась? 
- А ее мы нашли в розе. 
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: 
- Ну что, садоводство в самом разгаре?


Загадка! 
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. 
Кто бежал последним из колхозного сада? 

Двое школьников разговаривают: 
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. 
- За что? 

- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра

Вовочка спрашивает у отца. 
"Как это называется когда мужик с мужиком...?". 
Отец: "Отстань". 
Вовочка не унимается: "Ну как?". 
Отец, не выдержав: "Педерастешь - узнаешь!". 
Метpо. У эскалатоpа стоит мальчуган и напpяженно наблюдает за pезиновым. 
поpучнем. 
- Что нибудь случилось? - спpашивает дежуpная. 
- Hет. Пpосто я жду, когда появится моя жвачка.


Hа кусте поспевают ягоды. 
- "Можно их есть?" - спpашивает маленький Вовочка. 
- "А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, если тётя на скамейке заоpёт, значит, 
сьедобные.".


Учительница: 
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко. 
Вова: 
- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.


Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился. 


Диалог в классе: 
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? 
- Это, Мариванна, место для рекламы. 


Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей: 
-Дети,что вы ... Читать дальше »

Категория: Вовочка | Просмотров: 647 | Добавил: mafios | Дата: 12.07.2009 | Комментарии (0)

Календарь
«  Июль 2009  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031
Теги
Связь с админом
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Создано группой КРАНТЫ © 2024
    счетчик на сайт
    бесплатный счетчик